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最近というかここ1年位、もの凄く自分が嫌で嫌で消えてしまいたいと思う事が増えた。
そんな事で周りと比べるな、自分だけの良いところがあるでしょう、という言葉をかけられることもあるけれど、嫌でも複数の人間が集まるコミュニティで交流しながら日々過ごす中で、そんな自分を肯定的に捉えることが出来ない。
自分は本当に性格が悪いというか大分ひねくれていて面倒な人間で、周りの人に相談すると幻滅されるんだろうな、というような事を考えていたりする。本当に最低である。
自分で「自分は性格が悪い」と言うのは予防線を張ってるみたいであんまり良くないのだろうけど。
かつての同級生や友人が学校を中退して家庭を持って幸せにしているのを見ると、素直に「おめでとう」と感じる自分と、嫉妬に近いようで、憧れはしないよく分からない感情が湧いてくる。
今でいえば「コロナかかりたくない」と言う割に頻繁友人宅や外に遊びに行ったりするのを見ると「どの口が言ってんの」と思ったりする。
メンタルを病んだ友人に表面上は優しい言葉をかけるけど、心の中では「そういう事をするからそうなってるんじゃないの」なんて思っている。それは自分にも言えることなんだが。
歳を重ねるごとに、比較的恵まれた環境で育ってきたんだなと思う機会も増えた。
でもそれに伴って周囲の友人の非常識な部分が目につくようになってきて、嫌だなと思う機会も同時に増えた。口には絶対にしないけれど。
もちろん、他の人から見た時に私も非常識だと思われる事もあるのだろう。
でも結局周囲を見下している。本当に最低だ。
周囲の人にもそれぞれの価値観があって同じ場面でも受け止め方が違うというのも分かっている、つもりなのかもしれない。
ずっと友人が少なくて、まだ交流のある友人も本当に限られていて、今この人との関係を絶つと、その友人グループを抜ける事になるんだろうなと思い、ズルズル付き合っていたりする。顔を合わせる機会は少ないけど。
育ってきた環境も学歴もなにもかもが本当にバラバラなグループだから違和感があるのは当たり前なのだが。
正直に思ったことも言えず惰性だけで続けてるような関係いつまで続けるんだろう。
この感情について考え始めると、いつも考えがまとまらなくてモヤモヤとした気持ちが積もり続けているような気がする。
あまりメンタルがガタッと落ちるような性格でもないので自分では何ともないと思っているけど、本当はどこかで崩れそうになってるのかもしれない。
勉強がとても得意なわけでもなく、何か特別得意なことがある訳でもなく、コミュニケーション能力も優れているとは言えない。そんな自分なのに周囲に不満を抱いてばっかり。
こんな最低な事言える人いない。親にも恋人にも口が裂けても言えない。今すぐ消えたい
消えたいと言いつつも自分には甘いから決断もできない。最悪だ。
自分自身にコンプレックスとよく分からない自信を中途半端に持っているから、卑下したり周囲を見下したりするのがずっと止まらない。こんな醜い自分を受容出来なくてずっと辛い。いつまでこんな事言ってるんだろう。普通の人間になりたい。
死んでもええんやで
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