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ゴミクズ引きこもりニートの失恋日記で、落ちなどなくただただ私が感情のままに述べた文章なので、心のひろーい人以外は読まないでほしい。
私はつい先日3年ちょっと付き合った彼氏に別れてほしいと言われてしまった。
ここ最近の様子からもうだめだろうと心では覚悟を決めてはいたが、いざ言われるととてもくるものがあり三日三晩泣き続けてしまった。
事の発端は、私が年初めにバイトを辞めて収入が全くなくなることから始まる。
バイトといっても知り合いのお店で週に３日すこーし働いていたくらいで大した収入ではなかったが…(実家で引きこもりなので生活はできていた)
さてそんなクズが仕事を辞めるとなるとどうなるか。もちろん次の仕事を探さず家に引きこもるのである。
しかし彼は普通に社会人で、それも休みの日にはほぼどこかに出かけるような人であった。
今までも月に2、3回はあって遊んでいたが、私は収入がなくなったため、貯金が底をつきかけるのと並行して次第に遊びに行くのを渋るようになってしまった。
私は落ちるところまで落ちても動けないようなクズなのである。お金がなくなるから新しく働きに出るのではなく、お金を使わないことを選んでしまった。
その結果月に1回会えばいい方になり、しかも大概は家でのんびり過ごすだけになってしまった。
その時バーベキューにはまっていた彼は会社の同僚と月に数回行っていて、私とも行きたいと自前のセットを買ったのにもかかわらず私は何回か渋ってしまい、そのうち彼は誘わなくなってしまった。
申し訳ないと家に帰って布団に入るたびに思ってはいるものの、財布の中身を思い出して、材料代や交通費の事を考えてしまって体が動かなくなってしまう。
そしてここから連絡が素っ気なくなり(私調べ)、頻度も落ち、ついには1ヶ月以上連絡を取らなくなってしまった。
私は怖くなってしまったのだ。連絡をしても素っ気なく、相手からしたら連絡をすることすら嫌なのではと感じて怖くなってしまった。
つまりは自分が余計嫌われるのではないかと怖くなったのだ。どこまでも自分が可愛いあまちゃんなのである。
そしてついにクリスマスの前に、もう終わりにしようと連絡が来てしまった。
連絡のなかった1ヶ月、心の中では元気にしてるかなとか今日こそ連絡してみようかとも思ってはいたものの、いざ文字を打つとなるとなんて打ったらいいのか、下手な事を言って余計に嫌われたらどうしよう、という感情が巡り打てなかった。
SNSで彼が元気にしているのを見ていたのもあって、連絡しなくても良いかと思ったのもある。
あの時ちゃんとこまめに連絡していたらよかったのだろうか。
ちゃんと働いてお金もあれば心に余裕も持てて上手くいっていたのだろうか。
そんな後悔ばかりが頭をよぎり、そして楽しかった彼との思い出が蘇り涙が止まらなくなる。
しかし連絡のなかった時には、これ以上お金が出る事がなくなると安心している自分も少しいた。
だから彼からしたら本当に正しい決断だったのだ。こんなゴミクズは探しても早々いないだろうし、むしろ3年もよく付き合ってくれたと思う。感謝しかない。本当に優しくて素敵な人だった。
こんな事になってこんなに後悔しても、私はこれからも自分に甘くい続けるのだろうなと思う。本当にクズだなぁ。
さて、書くことがなくなったのでこれで終わりになります。
彼と、ここまでこんな文章を読んでくれた人に幸あらんことを。
なんだか2回投稿されていて、そして自分の名前も乗っちゃってた気がしたので再投稿しました。 初めて投稿するからよくわからないね？ 今回はできてるかなー？
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