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勉強も運動も人並み以下で、そのくせブスで性格クズだから人徳なんてなかった。
先輩から可愛がられることもなかったし、後輩から慕われることもなかった。
不思議なことに中学生の時は同級生とは仲が良くてとても楽しい学校生活は送れた。今でも繋がりがあるし仲良くしてくれるけど、あの子たちも私を見下げているんだろうなと思う。中学時代の私はいじられキャラだった。正直それがしんどかったことはいっぱいあった。
友達なんか一人もできなかったし、なんなら軽いイジメにあってた。
軽いって自分では言うけど、私はイジメられてない！っていう意地をはってそう言っているだけで、本当は普通にイジメだったのかもしれない。
私はそれを誰かに言うわけでもなく、ひとり耐えた。言い返せばよかったのに、と今になったら思うけど、そんなことも出来ずただ卒業まで待った。途中クラスメイトの一人が同じくイジメを受けて不登校となり、イジメっ子も教師に釘を刺されたのかそれ以降私に何かしてくることはなくなった。
大人になってから中学時代の友人と遊んだ時に「中学の時に私たちが散々あなたをいじったから、性格がそんなに卑屈になってしまったのかも」というようなことを言われた。正直否定しきれない。
私にはメンタルの波があって、落ち込んでいる時に「昔の些細なことを思い出して嫌になってどうしようもなくなる時がある」と別の中学時代からの友人に相談したら、「私が中学時代あなたにひどいこといっぱい言ったから？ごめんね」と本気で謝られた。
謝るんかい。謝るんだったら、そんな責任を感じているんだったら、私が今こんな人間になってしまったことを全部あなたのせいにするよ。中学時代私をいじったあの子たちを全員恨むよ。
でも中学時代のせいで私の性格がひねくれて、クソな高校生活を送ることになってしまったんだったら、どうしたらいいの。
いや、分かるよ、悪いのは全部私で、誰かのせいでこうなってしまったんじゃないって。分かるけど、誰かのせいにしてしまう自分がいるのよ。気持ち悪。
いろんな人に下に見られて。
正直当時の私はそんなことどうでもよかった。自分が下手に出れば丸く収まるってわかっていた。争うぐらいなら最初っから負けでいいという精神で生きてきた。
そんな自分の人生を普段は嘆くことはない。けど、ふとした時に私はなんて惨めなんだろうと感じてしまう。
あ〜ぁ、なんなんだろうこの人生。
嫌だな。もういいや、どうでも。適当に生きよ。
これからずっと一人遊びに徹しよ。
友達欲しいし、恋人も出来るもんなら欲しいけど適当に、流れに身を任せよ。
人間怖いし嫌いだしどうでもいい。
全員に適当に接しよ。
来世に期待！
うんち
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