■生きているのはつらい。

でも死ぬ勇気がない。

そんな消去法で生きてるだけ。

とにかく状況を書き出すことが必要らしいので、書くことにする。

物心つく頃から貧乏で働かない親を持っていた私。

母親は私が小学校になるかならないかあたりで消えた。

普段から親は家にいなかったか、いれば殴られていたような記憶しかなかったので特になんとも思わなかったような気がする。

母親と別れた最後の日にアイスクリームを食べさせてくれたのだけ覚えてる。

父親の実家に引き取られてからも祖母の躾が厳しかった。

いわく、私は可愛い息子を誑かした性根の悪い女によく似ているのだそうだ。

掃除の仕方や、祖母に教えられることの何かが出来ないと木製の定規で叩かれた。

それでも祖母のおかげで家事だけは得意になったのだから感謝はする。

父親もしょっちゅう蒸発していて、年に一度くらい顔を見せれば殴られるか裏山の木にくくりつけられるかだったと思う。

理由は簡単で私の頭が悪いからだった。

タダで出来ることと言えば祖母が読書好きだったため集めていた書物を読むくらいだったから、自然に文系の勉強は出来たけれど、理数系が破滅的だった。

16になるころには「可愛い息子」を「誑かした性悪女の娘」と言う祖母の言い分には「そんな女と結婚するように育てたあんたもたいがいじゃないの」と思うようになっていたし、高校を中退し働いて家を飛び出したけれど生活は苦しかった。

働いて夜間学校を卒業したけれど高卒ではろくな仕事につけないし貧乏なままだ。

祖母ならともかく父親には少しの感謝の念もないので縁を切った。

とは言っても法律上の縁は切れないのだ。

底辺の家庭で生まれた人間は一生底辺のままなんだそうだ。

どうして産まれてきてしまったんだろう。

母親がいた時はろくにごはんも食べてなかったのに、どうして死ななかったんだろう。

鉄筋の汚らしいマンションの屋上に上がると、鳥になれたような錯覚がしてよく、柵を乗り越えて遊んでいた。

どうしてあの時落ちてしまわなかったんだろう。

生き汚い。

まだ心の綺麗なうちに死んでおけば天国にいけたのかもしれないのに。

どうして私を生んだんだろう。

こんなに大人になってしまってからでは、余分な知識がある分、怖くて死ねない。

なんてことをしてくれたんだという恨みしかない。

誰からも必要とされないのに。

どうして産み落としてくれたんだよ。

Permalink | 記事への反応(5) | 01:36

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