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修士2年になってから休む暇もなく作業をし続けていて最近体のあちこちが不調になり始めてる。
1日5,6回はトイレの個室に駆けこまなければならないし、胸痛がある。
胃も焼けるように感じることが多い。食欲は過食傾向にあって3ヶ月で6kgぐらい太った。
久しぶりに会う人みんなに輪郭が変わったと評される。
もうやる気が出なくて、簡単な作業をするにも気合を入れないとできないレベル。
研究室には毎日いけている。というか行かないといけないという想いで行ってる。
多趣味なのでいろんな気分転換の方法があったのだが、最近は何をやっていても研究のことが気になって休めない。
暇さえあれば「うつ チェック」とかでググって診断してみてるけど
「うつ病の疑いがあります」「うつ病の傾向にあります」と診断される。
精神科にかかりたいけど、予約制だからすぐには診てもらえないんだろうなと悲観してる。
ボスから昼夜問わず土日問わず気まぐれに急に指示が飛んでくるし、すぐに反応を求められるので、
心の休まる瞬間がない。指示が来たり催促されたりすると心臓が縮むように感じる。
「できて当たり前」という評価が多くて、アメなしでムチを打たれ続けてる感じ。
iPhoneをおやすみモードにしてどこかに逃亡したこともあったけど、
結局あとで見返すことになるし、逃げたことを後悔してまた胃が痛くなってた。
今の研究もボスもすきじゃない。M1まではうまくやれてたし充実していたけど、今年の頭あたりから変わり始めた。
研究室の同期はいいやつらで社会人になってからも飲みに行きたいぐらいの連中だが、今やってる研究からは逃げたい。
早く逃げたい。やりたくない。なんのためにやってるのかわからない。卒業するためだけにやるとしたらつらすぎる。
他の研究室の奴らが羨ましい。俺も一晩中スプラトゥーンとかやりたい。
なんども死ぬことを考えた。遺書書いてボスをdisりまくってあいつの社会的地位を貶めてやって末代まで祟ってやろうと思ったけど、
死んだら育ててくれた家族に申し訳が立たないと思ったから、退学を考え始めた。
親も「やめたいならやめてこっち帰ってきてもいいんじゃないの？身体壊すよりマシよ」とのことだった。
就活はもうとっくに終わってて行くところは決めたけど、修了までの道のりが長すぎて絶望してる。
このひどい環境が半年も続いたら俺の心が崩壊するか死ぬかのどちらかだと思う。
ベンチャーだから交渉すれば3月までバイト、4月に退学して入社というのもできるかもしれないし、
いろんなコネがあるのでそのツテを頼れば職はなんとかなると思う。
ただ、このいっときの辛さから逃げてしまって、修士が取れずに一生履歴書に「中途退学」の文字が躍るのと、
やり遂げられなかった奴という烙印を押されるのがつらすぎる。それらも考えると死にたくなる。
甘えなんだろうか…。
まだマシなうちに退学したほうがいいんだろうか、と考えている。
はやく2年前ぐらいの健康的な心身に戻りたい。
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