■「選ばれる側」になれなかったアラサーの自分語り

他人の体温や、触れた人肉の感触って気持ち悪くない？

握手とかも気持ち悪いから嫌。

ええ、ええ、恋愛経験皆無ですね。

うける。もう直ぐ三十路のアラサー。

いや、厳密には恋愛経験あるんよ、一回だけ。

最初で最後の彼氏、デートは3回。

お互い初めての彼氏・彼女だったから全然作法とかわからなくて

3回目のデートで、ようやく手を繋ごうと思ったけど恥ずかしくて、相手の手首を掴んだ記憶。

初々しかったね。

夢見たかった10代最後の夏だった。

キューピット役の女に奪われたけど。

その女は、多分人のものが欲しくなるタイプなんだと思う。

私たちが付き合うまでは普通だったのに。

付き合い出してからは、事あるごとに、私の目の前で、その女が私の彼氏に抱きついたり、私よりも頻繁にメールのやり取りしてたり(当時はLINEが無かった)、私も呼んだことない愛称で呼んでた。

彼女の目の前で、他の女に抱きつかれても嫌がりもしないって、どうなの。

お前から告白してくれたくせに。

初めて告白されて、物凄く嬉しかったのに。

フラれるのはなけなしのプライドが許さなかったから、私からフった。

その3日後に、その女から交際報告と初デートの詳細を聞かされたし

「初デートで、彼氏から手を繋いでもらってびっくりした。奥手だと思ってた」とかいうマウントとられて

帰って号泣したし、それから5年は引きずった。

だって！

相手から告白してもらって嬉しかったし！

人生初だったし！！

手を繋いでるカップルっていうのに憧れてたんだよ、当時！！！！

私は手を繋いでももらえない、そんな価値もないってことだったんだね。

いわゆる「私とのことは遊びだったのね！！」ってあるじゃん。

でもあれって、最低限やることやってんだわ。

ヤるどころか、キスどころか、手すら繋いで貰えない。

うーん、まあ、所詮私だからね。仕方ないね。ブスだからね。

よく「恋人ができたら○○したい」みたいな妄想あるじゃない。

どこに行きたいとか、何したいみたいな。

ああいう妄想ができるのって、ある種の才能だと思うの。

私が妄想しても、どう頑張っても「結婚詐欺」「DV彼氏」の妄想になってしまう。

そういう性癖とかじゃないよ。ただ単に、無条件で愛されるって意味が分からないんだと思う。

相手にメリットがないのに、付き合ってもらえるわけないじゃん？

でも私に利用価値なんかないから、そういう詐欺的な目にも合わないかな。

お金も持ってないしね。

あ、流石に今は夢見てないよ。

私は「選ばれない側の人間だな」って確信したので、身の程を弁えて生きていってる。

家族にも一度も「可愛い」みたいな、容姿を褒める言葉をもらったことがないので

家族から見ても私はブスだとわかっているし、ここは自己肯定云々ではなくて

列記とした事実としてある。

三十路を目前に控え、婚活ならぬ終活について真剣に考えないといけないと思う。

弟は長生きしないだろうし親戚付き合いがほぼ皆無なので

私が死ぬときには持ち家の処理やらお金やら、どうしたらいいんだ。

早めに考えないとね。

Permalink | 記事への反応(7) | 10:44

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