処女を捨てようと思い立ちました。

はてな匿名ダイアリー

2019-06-09

■処女を捨てようと思い立ちました。

仕事がうまくいかなくてオフィスに戻るとき、あまりにも惨めで悲しかったのでnatural beauty basicの税抜き5,500円のカーディガンを衝動買いしたんだけど気分がまるで晴れなくて、ほんと上司が無理すぎて、言動が合わなくてなのに勝手に失望されてうざすぎて、とぼとぼ歩いて思った。

処女、そろそろ捨てるかなって。

もう26だし、別に取っといてもここまで来たらいざという時相手にお手間かけるかもだし、夏になるし、捨てるかと。

処女捨て方で検索したら出会い掲示板？とかアプリとか紹介されたけど、できれば金払って捨てたかったんだよね。二万くらい。その方が私になんか無作法あっても金払ってるし…で済むじゃん。経験も心構えも気配りもないけど尊重？してほしくて。

で、しばらく検索してもピンとこなくて。そもそも多分私の処女捨てたい願望ってここ2ヶ月くらい続いてる死にたさの表れなのかなー不可逆て意味では死亡も喪失も変わらんかーいやー死にてーと思いながらオフィスついて。

そしたらまた上司の野郎が最悪なんだよね。

土日も働けだの数字追えだの活動がなってない昇進お前には無理だのだの。可愛がってる職員には愛想よくして先帰ってほんとクソ。合わない。私の人生仕事への意欲3%だけど最近まじで1%。毎日目覚めたとき神様今日オフィスにうざい上司いませんようにって祈ってる。

だけどさー貯金は2000万やんなきゃらしいし結婚もそろそろ考えろらしいしでもほんと上司が合わない。顔を見るのも声を聞くのも苦痛。存在が合わない。でも私辞められたら困るーってこの前お客様に言われたから辞められないし、やっぱ死ぬか私は？つら。

ての考えながら担々麺食べてコンビニスイーツどかぐいしてたら泣けてきて、バス停でバスチー食べながら泣いた。

やだなーあのクソボケのせいで定期的に泣くのほんとやだ。思い切り気分転換しようと思って、映画に行くことにした。映画館とかそもシュガーラッシュから行ってないし、なんならアラジン観に行こうと思ったけど、普段見ない映画かなって。

絶対見ないの貞子かゴジラで、強いて言えば貞子かなと思ったからゴジラ見に行った。

シンゴジラも見てなかったし、正直よく分かんなかったというか、満をじして！的に出てきてもいや知らんしって思うこと多かった。けど、なんだろう、PMS？超泣けた。

普段見てる映画とかって、ちゃんとした人間が主人公じゃん。夢持ってたり恋してたり。私とは違う。でも、この映画って怪獣が主人公なんだよね。人間も出てくるけどそんなの御構い無しで。人間のため！とか人間との絆！とかでもなくて、全然関係ないところで縄張り争いしたり殺しあったり恋したりしてんの。で、人間はその足元でなんかごちゃごちゃしてる。

なんかいいな、と思った。

当たり前のことなんだけど、私が上司憎もうが処女捨てようが死にたかろうが、もう全然世界に関係ないし、主人公私ですらないし。夢持ってなくてもいいし、どうせギドラに殺されるから。ていうかゴジラが来るまでに自分から死ぬとかもったいなくない？

私のオフィスからさ、ゴジラが見えたらきっとそれまで人生占めてた嫉妬とか卑下とか希死念慮とか、絶対秒でなくなる。なのにそんな感情で死ぬとかくだらないと思う。

どう頑張っても昇進できないし、また体壊して今度は働けなくなるかもだけど、でもとにかく生きてたら、渡辺謙みたく一瞬ゴジラと友達にだってなれるかもよ。

多分週明けからまた上司はうざいし朝礼は一時間上司の檄を聞くから引くほどうんざりだしわがまま同期の愚痴も面倒だし出来のいい人間に嫉妬するだろうし営業先では無視されるし失敗するししくじるだろうけど、でもちょっとちゃんとしてみよう。ちゃんとしようがしまいがゴジラに殺される時は一緒だから、それならちゃんとしてた方が映画的に盛り上がるよ。