  |
はてなキーワード: レトルトとは
これ最高に美味いだろ！
うちなんて、味覚障害のババァが作った糞マズい料理だぜ！
特に味噌汁は、うんこ煮詰めてるんじゃないかと思うぐらいマズい。
落ち着く味。安心できる味。
なんか変わってきたな。
でも釈迦になれない。
苦しみまで笑って受け入れれないや。
自害すると決めて少しずつ準備してるくせに孤独感だけはぬぐえないや。
生まれたときから人は孤独だった。
親が居て育ててくれたやつには言われたくはないな。
お前、親がそばに居たじゃん！
お前、親の顔知ってるじゃん！
お前、親の名前知ってるじゃん！
お前、現役で高校出してもらってるじゃん！
（現役世代が高校・大学・専門学校等高等教育機関にに進学するには｢親権者の承諾｣が無いと幾ら成績が良くてもお金があっても人柄が良くても入れません。
例外は、児童養護施設に居た子供とかではないかな？彼らは後見人とかが許可すれば良いから)
等突っ込みたくなるやつほど私に
「生まれたときから人は孤独だった。」
「生んで育ててくれた親に感謝しなさい」
「高校を大人になってから行ったのは自己責任、何で現役時代にいけなかったの？」
「親が（戸籍と言う紙切れ上だけでも）居るだけ良いじゃん」
私生児ですよ？
うち母親に一回捨てられてますよ？
確かに戸籍上両親居るけれども「うちの苗字を名乗るな」とか平気で顔も見ずに（電話って便利だよねー）言う親ですよ
おまけに育ててくれた祖母がなくなったとき亡骸の前で
「お前が何故あの時お母さんに発見されたのよ！何故素直に死ななかったの！」
「お母さんが早死にをしたのはお前のせいだ」
なんてこと平気で言う。
どの口が言ってるんだよ。と心の中で突っ込みながらおとなしく母親に首絞められていたよ（笑）
思えば祖母が死んでから私は壊れたんだろうね。
頑張ってたんだと思う、祖母が生きてるうちは、其の証拠に祖母がなくなってからの数年の記憶が無い
それと引き換えに幼少のころの嫌な記憶が物凄くよみがえった。
封印して生きていた記憶。
生まれてから、祖母が死ぬまでも孤独だった。
祖母に育ててもらったのかはわからない、だけれども最低限の衣食住は与えてもらって。
一応住民票だってあったわけだ。だからこそ義務教育だけは卒業できたわけだが。
でも孤独だったな。
昼は給食
夜はカップラーメンだった。
それが嫌で自分で作ったっけ。
其のうちしだし弁当になった。
そして祖母の知り合いに犯され、学校や地域では父母が居ないことや性犯罪被害者であることや叔母の精神病で後ろ指指されるる日々。
これから逃げたはずなのに、関東まで逃げたのに、救いってあったのかな。
やっぱりやつらが言うように人間は一人で生まれで一人で死んで孤独なんだなと。
人と話さない日々って自分はもう慣れっこ
寂しいから贅沢だとわかっていてもファミレスとかで一人食事をする。
こんなことでもしてないと社会の中に自分が生きてることが見出せない。
本当は最期、彼氏と暮らしてみたかったな
人が居る生活。
おきたら其処に人がいて「おはよう」って言ってくれる生活してみたかった。
午前はパートの主婦さんが多い。みんな人当たりがよくて優しいんだ。
アップが一緒だから、帰りとか一緒になるよねー？
職場から出た瞬間、無視っていうのも感じ悪いから歩きながら話しかけるんだ。
それでさー、方向が一緒の人と話してたんだけど、その人って職場からけっこう近いとこに住んでるの。
ちょうどお昼の時間だったから「うちでご飯食べてかない？」って誘われちゃったんだ。
ちょっと躊躇したけど、「いつも一人で食べるから寂しい」とか言われちゃって、
正直、貧乏だから「行く行くー」って感じでお邪魔したんだけど・・・。
ソファーに座っててー、って言うから何が出てくるのかなーって思ってたら、レトルトのカレーが出てきて一緒に食べた。
まぁ、普通にご飯食べて、お喋りして、テレビ見て、って感じだったんだけど、
食べ終わってから、帰るタイミングがわかんなくて、ずっとテレビ見てたんだ。
お腹いっぱいになったからだけど、眠くなっちゃって手で隠してあくびをしたの。
そしたらさ～、それを見て「お昼寝してく？」とか言うんだよ。
そこで、あっやべーって思って「ううん、家で寝る」って言って帰った。
あぁ～、まただよ。なんでかわかんないけど、なんか年上の人に可愛がられる率が高いんだよね、俺。
昔から通りすがりのお姉さん、おばちゃんに可愛いーって頭なでられたりしてたし。
ちょっと前も10ぐらい上の人に飲み会で、お店の人にばれないようにお酒口移ししてあげようかー？とか言われた・・・。
可愛がってくれるのはいいんだけど、別に年上好きじゃないし、大学に好きな人いるし・・・。
また誘われるんだろうな～。食事代が浮くから行きはするけど、どうしよ・・・。
基本的には安くて日持ちする食べ物をつらつらと。コンビニ弁当生活よりも安いはず。金をいくらでも出せるなら出前館でも使えばいいのでまったく役に立たない。こんな生活する人がいったいどれだけ居るのかって感じ。
■ パックごはん
カトキチとかならパックで１つあたり100円未満で買えるところは多いが、べちゃべちゃする。老舗サトウのごはんが良い。コシヒカリだと高いけど、「銀しゃり（ブレンド米）」や「ナナツボシ」は100円で買えるところがあるので探すべし。百均にも置いてる店がある。内容量は200g。成人男性には物足りない量かもしれない。
■ パスタ
１食あたりがとにかく安い。ディチェコやバリラあたりを買っても安いのでママーとかよりはそっちをおすすめ。生パスタは当然除外。ソースも100円で買える。が、極度の面倒くさがりの僕は栄養摂取を目的とした食事に茹でる手間すらかけたくないのでほとんど食べない。
よくチェーン系カレースタンドの味が「レトルトのよう」と見下されることがあるけど、僕はレトルトカレー自体のレベルが非常に高いと思う。以下価格帯別のおすすめ。
【～100円】
カリー屋カリー・ボンカレーの２択。カリー屋のほうは少し酸味があるので好き嫌いがあるかもしれない。どちらも百均にはほぼ間違いなく置いてある。が、スーパーやディスカウントショップだと79円～89円あたりで買えることも多い。
【～200円】
銀座カレーに勝てるものはないんじゃないかな。カレー！って感じの味じゃないけど。辛いの食いたい人はLEE。夏季限定で30倍が発売される。
【～300円】
このくらいの値段になると具もしっかり入ってる印象。Dinner Curryは万人向け。もしセールで198円になってたら買い。カレーマルシェは人によってはバター臭がきついかも。スパイスフェスタはひよこ豆がごろごろ入ってるキーマカレーがお気に入り。
300円以上は買わない。それ以上お金を出すくらいならカレー屋に行く。
温めてごはんにかけるタイプのもの。親子丼や牛丼などがあり、100円から買えるけど、200円出しても具が少なく寂しい。たまに食うぶんには。ごはんと一緒にチンするタイプで、ドリアとかも売ってる。
■ カップメン
ほぼ脂質と炭水化物オンリーかつ１食分のカロリーも摂れない（案外少ない）ので常食には向かない。最近は安くないし。たまに食うぶんには。
低カロリー食品として売られてるものがほとんど。300kcalとか少なすぎ。まあ、小腹が空いた時用の商品だし。CPが見合わないので僕は買わない。春雨ヌードルも同様。
■ パンの缶詰め
パンが長期保存可能！ということで一度食べてみたけど甘い甘い。あと高すぎ。
■ デリカップ
深夜などコンビニで弁当が切れたときに代わりに並べられることがある、ごはん・おかずがセットになったパック。値段は398円で、コンビニ弁当と比べるとだいぶ見劣りするから、ネットで安く買えるところがないかと探したことがあるけど販売店が見つからない。
水飲めばいいでしょ。2Lは100円未満で買えるけど、まとめ買いは持ち運びがつらいのでネットで注文する。１つあたり120円くらいまでが許容範囲かと。
食べる必要性がまったくないけど、紹介したいのが「Magic Flakes」。クラッカーにクリームを挟んだもので、個包装がたしか８つ綴りになってる。百均で買えてけっこう美味しいのと、何がすごいってそのカロリー。ひとつあたり150kcalで（これも正確には覚えてない）、８つだと1000kcal超。100円でこんな超高カロリーの食べ物って滅多にない気がする。
ごはん＋カレーや、パスタ＋ソースはだいたい600kcal。１日２食の人は1200kcalだからちょっと足りない。なんか食いましょう。
まあ、上に書いたような食べ物は、体に良くないとされるものばかりなんで、サプリメントは必須だと思う。ていうか、サプリなしで食べ続けるのは体壊しそうだから怖くてできない。僕は水にビタミンCの粉末を溶かしたりもしてる。
決定的にタンパク質が足りないのをどうするか。ささみ缶やツナ缶が合わせやすい。これも100円以内で買えるはず。ノンオイルを選べばカロリーを抑えられるし、1500kcal/日に近づけられる。
あと、最近気になってるのは豆乳飲料。飲み物としては水に比べればだいぶ高くなるけど、貴重なタンパク源。プロテインは水だけじゃ飲みづらいのと、牛乳が日持ちしないのでパス。主食にしたいレベル。が、なんせ腹に溜まらない。。
それにしても野菜食えないねえ。。いまだ解決できない問題。野菜ジュース・・・うーん。
たまには外に出て美味しいもの食べましょう。
http://anond.hatelabo.jp/20090929120922
皆元気かな
ところで便通はどうだい
排便をする時くやしいのが直腸からどうしても全部を出すことができない事
内容量180gとあってもその何%かは腸内部に付着したままでしょう それはくやしすぎるでしょう？
その小さいくやしさがやがて憎しみとなって蓄積され人類に悪影響を少なからず与えている
その憎しみから開放されるべく
ウォシュレットを高圧で噴射してみたり 一心不乱の大絞りを試みたり したけれど 空しいだけ
そもそもそんな事をしている時間がないからレトルト食っとるんや!
そこで私から神様に提案です
腸を平面状に開けるように縦方向への切り取り線を入れてください
そうすれば人類のひり出したいという欲求から逃れ腸内部に隠れ続けた糞を白日の下に晒す事ができる
そうなったらこっちのもの 舌でペロペロ作戦を実行するもよし お上品にこそぎとるもよし 好きにすれば良い
これを導入することによって人類が排便に費やしていた時間とくやしさから開放されることによるメリットは計り知れない
(程小さい)
と思います いかがでしょうか。
デメリットは、平面に開く時に気をつけないと内容物が飛び散って便所が悲しみで満たされるところくらい
１．レトルトパック内に内容物が付着したまま闇に葬られる量は、
適切な取り扱いをしていた場合、重量比率で１％程度以下であり、
何％というオーダーで残留する場合は、開封者による不適切な取り扱いが原因であると推察される。
２．レトルトパックを平面的に開く、即ち、X軸方向とY軸方向の２方向に渡って切り開く場合、
従来ならば諦めて捨てていた、パック内に付着する内容物を、
ベロベロしたり上品にこそぎ取るために要する時間が新たに生じることになる。
以上の論拠より、
費用対効果を考慮した妥当な判断が出来なかったことによる無駄な浪費に過ぎず、
いわゆる「貧すれば鈍する」状態に陥っていると考えられる。
ウチもそうだが、、レシピはあまりないけどこんなふうにした。
1) なすのしょうゆ煮っ転がし
まずは、ゆきひらなべみたいなちょっとでかい鍋を用意する。茄子はへたを取って、縦半分に切る。
これははやく煮えるとともに、ダシがしみこむようにするため。
水はひたひたからちょい上くらい。だし醤油、醤油、味の素少々をいれて、切った茄子をいれて煮込む。
軟らかくなったら食べられる。わりと、15分とか煮るのに時間はかかる。
2) 麻婆茄子
挽肉も入れるように書いてあるが、俺は肉は食べないのでなし。
茄子のへたを取って、5ミリくらいでスライスする。フライパンで色がつくまで炒める。
炒めたところで、細切りのピーマンを入れる。しなっとしたところで、レトルトのたれをいれる。
あとは、ニンジンの細切りとかも入れるって書いてあるけど、なかったのでなし。たまねぎの細切りとか、
もやしとかもいためてまぜまぜするとおいしいかもね。
あとは、たきたてごはん。
夕食はおいしかったです。ただ、これ、めっちゃからいのな。喉かわくので、多めにお茶は必須。
CHANGE!しなきゃいけないとは思えど、染み付いた生活習慣なんてものはそう簡単に変えられるものではなく。
帰ったらつけっぱなしのパソコンで2chスレとはてブ、ＲＳＳを巡回。ダイアリやスレに適当なこと書いてから、たまったアニメを見ながらレトルトカレーと作り置きのサラダで夕食。寝る前にモンハン１プレーして布団を暖めてから、携帯から書き込みやらメールの返信やら終えて就寝。
翌朝遅刻ギリギリに目を覚まし、さみーだりーあたまいてーとか言いながらだらだらぬくぬくしてるうちに結局遅刻。そんなクソな勤怠だろうが、本人それなりに仕事できる自覚があるんで何言われても蛙のツラになんとやら。まあ業務中に増田にこんなこと書くくらいだしね。
さて、この死ねばいいのに的な生活習慣をどのように改善するかねぇ。「本人の気の持ちよう」とか「朝頑張って起きればいいだろ」とか、そういう精神論は望んでいません。システムで解決する方法を、増田のみんなも考えてくれやしないか！？
平日は俺は帰りが遅いが、土曜は早い。
「焼肉丼食べたい。肉買ってきて」
ってことで買ってくる。
スーパーから帰ったら、仕事で疲れたらしくコタツで寝てる。起こす。
着替えに行ったと思ったら寝室でベッドに倒れ伏して寝てる。
「つかれたから先食べてて」
じゃあ俺が作るかと思って、準備しようとする。
突如寝室から出てきて、切れ気味で
「ごみくらい捨てといてよ！」「あけっぱなしにしないで！」「私のぶんはいいから」
歯磨きしてまた寝室に戻っていく。
「なにしてんの！」「肉ちゃんとしまっといて！」
「私いつも（俺が仕事から帰ってくる）10時とかまで作って待ってあげてるのに！なんなの！」
最高潮に切れながら寝室へ帰る。
ということで今俺は中華丼を大変不味く食っているわけだが。
おっかねーし、きまずいし、腹立たしいし、どうすりゃいいかわかんねーし、寝室に入れん・・・死にたい。
文ちゃんと教室に入ってどこの席に座ろうかと思ってたら、
もうすでに席が埋まってて、HP(？)によると、
当日の朝早くからクラス女子が集まって親睦会をいろいろ開いて写真をUPしてた。
そしてひろくんがハンディカム片手にいろいろレポし、インドの店でレトルトのカレーとか盗んで女店員に捕まり、
「ワタシハシリマセン」とかとぼけて、「さんまさんに取れといわれた」といって、
さんまさんは家族のことを馬鹿にするのはタブーらしく、それ以外ならいいって感じだった。
フックンがそこから入るのはだめといってくる。
研究室にいくと、ネットワーク系研究室のはずが、家庭用廃棄油を蒸留して、きれいにする装置があった。
それで、この装置で最終段階ってとこまできてて。
でも新規性を探すのに悩んでた。
揚げ物系の菓子や菓子パン、コーヒー牛乳(げろ甘、1 L)の方がカロリー高そうな気がしたんだけど。
あくまでも概算値。
単位カロリーは、http://www.eiyoukeisan.com/や商品の表示などを引用。
量は、ダイソー、ローソンストア100、ショップ99で105円(又は104円、消費税込み)で買える概算量。
特売品らしきものは除いたつもり。
食パン1斤: 264 kcal/(100 g) * 350 g = 924 kcal
ご飯(レトルト、大盛り): 168 kcal/(100 g) * 250 g = 420 kcal
そば(乾): 344 kcal/(100 g) * 270 g = 928.8 kcal
そうめん(乾): 356 kcal/(100 g) * 270 g = 961.2 kcal
薄力粉: 368 kcal/(100 g) * 700 g = 2576 kcal
上白糖: 384 kcal/(100 g) * 500 g = 1920 kcal
コーヒー牛乳: 56 kcal/(100 g) * 1000 g = 560 kcal、正確には量は1000 mL
コーラ: 46 kcal/(100 g) * 1000 g = 460 kcal、正確には量は1000 mL
ラクトアイス: 224 kcal/(100 g) * 200 g = 448 kcal、正確には量は200 mL
ラクトアイス: 369 kcal/(1カップ、200 ml)
サラダ油: 921 kcal/(100 g) * 265 g = 2440.65 kcal
マヨネーズ: 703 kcal/(100 g) * 200 g = 1406 kcal
カレールー: 512 kcal/(100 g) * 100 g = 512 kcal
ピーナッツクリーム: 82 kcal/(20 g) * 150 g = 615 kcal
カロリーが高そうでも、
調理加工された食料や飲料は概ね350 kcalから700 kcal程度で、
食パン1斤には及ばないみたい。
105円で買える範囲の、
カレーパン(1個)、揚げ煎餅(1袋)、豆菓子(1袋)、ポテトチップス(1袋)、
チョコレート(1枚)、コーヒー牛乳(1000 mL)、アイスクリーム(200 mL)は、
(カロリーのことよりも、自分のガキの頃と比べてモノの値段が下がっていることの方が気になった。)
(まったく話は変わるけど、かようにモノの値段は下がっているのに、投資信託の販売手数料や信託報酬が値下がりしている様子がないのはなぜなんでしょうか。誰か有名な経済評論家が答えてくれないかなあ。)
一番ひどかった状態のときも一緒にいたから、何もできなかった時期を容認したまま今に至る。
同じように現在は仕事を探していると言って何もしていない。気分のいいときは家事をしたりネットをしたり買い物をしたりしているけれど、求職活動は特にしていない。
どこまで受け入れたらいいのか、どこまできちんと向き合わなくてはいけないのか、自分にはよくわからなくて、時々甘やかしているんじゃないかと不安になる。時々、共依存なんじゃないかと不安になる。時々、自分がいるからなかなか良くならないんじゃないかと不安になる。
でも、自分がいま一番一緒にいて楽で、安心して、楽しい相手だから、なるべく流されないように、自分のペースを崩さないようにして一緒にいる。
自分の生活をまず見直してみて、もし、自分が無理をしている、我慢をしている、楽しいことが減っている、心がすりへっていると感じたら、少し離れてみることも考えていいんじゃないかな。
こういう時に距離を置くことって、なんだか非人道的に感じてしまうから、すごく罪悪感にさいなまれるんだけど、それで一緒に自分も鬱になっていく場合もあると思うよ。
たとえば家事。
今の生活が「二人だからこそ無理して今この家事をしている」んだったら、家事をサボってしまうか、距離を置くか。
うまく伝えられてるかな……。
仕事して、帰宅して、自分のごはんをつくって、洗濯、洗い物、掃除、そんな流れが、「もし相方がいなかったら週末に回せるのに、今やらなくちゃならない」って義務づけられてると感じるなら、まずはそれを辞めてしまおうよ。
って、一人暮らしのような気持ちで家事をしてみる。相方さんが不満に思って自分で動いたり、「ごめん自分は調子が悪くてできないけど、ご飯つくってもらえないかな？」ってお願いしてくれたら、または「じゃあ洗濯はやっておくから、お掃除はお願いしていいかな？」って言ってくれるようになれば、またちょっと増田の気持ちも変わると思うんだ。
少しずつ分けても相方さんができないなら、それは、「生活ができないくらいの鬱レベル」だとみなして、距離を置くかどうか考えたらいいんじゃないかな。
「仮面鬱」だとか「単なるサボリ」だとか、考えたらキリがないし自分もいやな気持になるよね。自分もそうだよ。今もそういう気持ちと闘ってる。
「今日仕事で疲れたからご飯作れないよ」って言って、「コンビニご飯にしよっか」「今日は自分は食べないからいいよ」「ご飯たいとくからおかずだけなんとかしよう」って言ってくれる相手だからなんとかなってる。
「洗濯は明日するね」って言って、「明日頑張れたら自分がやっとくよ」「うん、ごめんね明日お願いね」って言ってくれる相手だからなんとかなってる。
生活できない相手と一緒に暮らすのは自分がつぶれてしまうから。
少なくとも、ネットだけでも自分からやりたいということがあるなら、少しは大丈夫。ネットすらできなくなって、本当に家に籠り始めたら危険だから。
ここまで読んでくれてありがとう。それで、増田が、そんな今から悠長な気持になれないよ、っていうなら、相方さんの親御さんなり、友人なりに相談して、新しい生活を見つけたほうがいい。「健康な相手を」って思ってるうちに。「自分は犠牲を払っている」と感じるようになってしまう前に。
そうか、親御さんてすぐ考えるのはちょっと安易でした。ごめんなさい。
自分の場合は、相方さんの前の主治医がアタリが悪いように思えた(薬を患者の希望するがままに出すし、頓服と銘打って同じ薬を倍以上出すし、患者本人が規定以上の薬を飲んだって告白しても笑ってすませてしまう)ので、渋る相方さんと話しあって、お医者さんは変えてもらった。そしたら、今度のお医者さんは話もちゃんと聞いて、お薬も規定以上は出さないし、困った時は時間外でも来てよいと言ってくれるし(そういわれると安心して意外に時間外に行くようなせっぱつまり感がないみたい)、規定以上飲んでおかしくなったときの薬は最低限しか出さないし、本人も安定した。
自分も、支えてる間何度も折れそうになったし、いっぱい泣いたし、しんどくて何も考えられなくて、それを周りに努力が足りないと責められたりしたから、まずは増田を楽にすることができたらいいな、と思ってる。共倒れが一番怖いことだと思う。
なんでできないの？と言ってできるようになったら最初っからできてるという話なので，もー何で！と言いたくなる時はぐっとこらえて，じゃぁどうすればできるのかってことを考えるようにしてる。
自分もたいして細かい方ではないし。というか自分の方が苦手かもしれない。
トイレットペーパーの補充を夫はしてくれない。なくなったよーっていうだけ。いや，なくなったなら上の棚に入ってるから替えてくれ。なんだけど，いちいち言うのもめんどくさいし，自分がいない時はやってくれないので上の棚ではなく二，三個はトイレットペーパーホルダーに入れるようにした。何このかわいいのｗとか言われたんだけど（かわいいのがあったので買ってしまったんだよ！かわいいからいいだろ！）物珍しさもあるのか，ちゃんとかえてくれるようになった。すぐ手に届くのがいいらしい。最近なくなったらホルダーに補充してくれるようになった。これはよい。
シャンプーなどが切れたときはすぐに補充はしてくれる。風呂場からないよーと叫ばれるのだが，それは自分もそうなので買い置きをはいはいと持っていくとボトルをシャカシャカ洗ってつめかえている。我が家は自分がいい加減なので換えボトルは使い終わったのを適当に詰め替えるというやり方となっており，シャンプーボトルがコンディショナー入れになってたりコンディショナーボトルにシャンプーがはいってることなどは多々ある（なぜそうなったのかよくわからないが現に今は逆だ。三つくらいボトルがあるのがいけないのかもしれない）ので，シャンプーの方には緑色のビニールテープを同時に張らせる。夫としてはシャンプーボトルにはシャンプー，コンディショナーボトルにはコンディショナーが良いらしいのだが，自分がめんどくさいのでそういうやり方。まぁいいやと言ってくれる人でよかった。
自分は割と脱いだら脱ぎっぱなしなところがあって時々夫に怒られる。脱いだらたたみなさい！とか。しかし怒られてなおったら苦労はしない（子供のころから治らない）ので，籠を用意している。洗濯かごにすぐ突っ込むのはやるんだけど冬場のセーターなどがつい，となってしまうのでそれを入れておく用のかご。あとで暇ができたらたたむ。
最近このやり方はよさげだぞ？と夫は気付いたようで，選択済みの靴下をたたまず大量に放り込んでいて，朝ペアを探している。ペアを探してたたむという作業が嫌いらしい。夫のかごなのでふただけして見苦しくないようにしている。
食事の片づけのあとの食器洗いはだいたい自分がする（気になるので自分でしたい）が，夫はシンクがきちんと磨かれてないとかなり気になるようなので，食器を全部洗い終わった後はさーシンク磨きの時間だよーと夫を呼ぶ。自分は絶対にやらない。文句つけられてもやりたくないもんはやりたくないから気になる本人にやらせる。本人もおおよしよしおれの腕の見せ場だぜとばかりにやってくるのでしめしめである。シンクが磨かれている間にレンジ周りの掃除などをする。そちらは夫には任せない。夫がめんどくさがった日はレンジ周りも掃除しない。
今は洗濯物の干し方とたたみ方について協議中だ。夫は洗濯物をたたむのが大嫌いらしく全部干したままにしておけばいいじゃん！とか言っているのでどうにかどうにかならないものか方法を考えている。たたまなくていいものはたたまないでおくとか，ハンガーものはそのまま家の中に引っかけてしまうとか色々と考えているのだがどうもなぁ。
あぁあとトイレの電気か。なぜか消さない。勝手に消えるのにしようかなーなどと考えているのだが「こもってる時に消えるかもよ？本読めないよ？」と言われて迷っている。小憎たらしい夫だ。便器については座ってやるということでしぶしぶ納得させた（何でそんなに立ちションが好きなのかと小一時間）。立ちションした場合はその場で掃除をするという約束。やっているかどうかは知らないが，とりあえず便座が上がったままということはない。
基本的にコツとしては
かなーとかおもった。
暇な日にやつを捕まえて大掃除をしよう。
追記
ん？ｗ二人とも一人暮らしが比較的長かったのでひとりで適当にやる癖がついちゃってるって感じですかねー。どっちも大してこだわりがないんですが、楽をすることに関してはこうする方が楽と力説ができるタイプなので、話すこと自体も楽しいけど方法を模索するのも楽だなーという気はします。これで寡黙なタイプだといろいろと難しいんだろうなぁ。せっかく二人で暮らしてるんだし、立ってる人は親でもつかえという見解は一致してるので一人で全部やろうという概念がないしｗ
料理できないとお金かかりませんか？夫も料理がやればできるけどあんまりできない人なのでとりあえずは混ぜればできる、炒めればできる系のレトルトをそれなりにためておいて、ときどき頼んでます。休みの日は一緒に料理したりする。料理の仕方を見ててもいろいろと面白いなーとは思いますが、自分は昔から料理好きなので夫があまりやりたがりませんね。比べてしまうのがいやみたいです。でも仕込みたいわー。
料理は好きだ。
掃除は苦手だが最低限こまめにやらなければいけないことは適度にこまめにする。トイレ掃除とか風呂掃除ね。
洗濯はこまめにする。アイロンがけはサボっているけれど、干すときには丁寧に干す。
それが数年前の自分だった。
ここ2，3年すべての家事がほぼできなくなった。
事情があってあまり休みがない。給与には反映しない休出や残業を繰り返し(別に役職付ではない)、河原の石を積むみたいな作業を繰り返しているうちに、毎日ぼんやりするようになった。
家に帰って一人になって気がゆるむと、疲れ切ってしまってもうぼんやりする。反動で友人と長電話をすることもあるが、たいていは一人でぼんやり本を読もうとし、ゲームをしようとし、テレビを見ようとし、すべて途中で挫折して、眠ってしまう。着替えることもせずシャワーも浴びず、眠ってしまう。食事はコンビニかレトルト、外食。へたしたら食べない。食べても、箸を使うことがめんどうくさくて、手でそのまま食べられるサンドイッチやおにぎり、ファーストフード、またはスプーンで食べられるカレーなどのレベル。
さすがに出勤前に慌ててシャワーを浴びて出かけるけれど、風呂もトイレも掃除をする気力がなくて、どんどんひどい汚れが目立つようになった。こびりついて取れなくなったような汚れを見ると、やらなくてはと思い、もういっそ大掃除をして汚れきった用具は捨ててしまうつもりでいろいろ買い込むが、結局それも袋に入ったまま埃をかぶる、の繰り返し。
連休があまりなく、あってもひたすら眠ってしまう。数時間眠り、起きてはぼんやりしてまた眠る。すべきことややりたいことが思いつかず、ぼんやりして眠る。ひとと会わなければ風呂にすら入らず、会えば会ったで疲れて帰宅後に眠る。
躁鬱。
病院ではそう言われた。けれど、病院にこまめに行く暇もなく、やすみの日には病院までの距離が果てしなく遠く思え、出かけられない。結局途中で通院をやめてしまう。しばらく期間があいて、少し気力がチャージされたところで通院する。二回、三回がんばると力尽きる。この繰り返し。
鬱で仕事に来られなくなった同僚に対して、会社はそこまで不親切ではない。フォローするよう命じられ、自分も何人かフォローした。けれど自分はまだ、出勤もできるし職場にいればそこそこ仕事も作業もこなしているとは思う。だから休みもなかなか取れないし、勤務時間も減らない。2か月にいっぺんくらいは、疲労がピークになり、風邪のふりをして休むけれど、罪悪感に苛まれて結局その後休んだ分も働く。
ときどき黒い渦がこころのなかでぐるぐるする。
自分も「いけなくなった」ふりをしてサボればいいんじゃないか？
そしたらきっと誰かがフォローしてくれて自分は楽になるだろう。
これだけ家の中のことはなにもできず、生活がいっぱいいっぱいなのに、ただ「出勤できる」「行けば責任感がわいて仕事はする」っていう状態だから誰にも気がつかれていない。
これじゃ倒れたもん勝ちじゃん、と言いかけて、その台詞の非人道さに、酷な内容に自己嫌悪が始まる。
毎日これを繰り返している。こんな黒い渦が出てくるってことは、自分はほんとうの躁鬱じゃないよな？ ただのサボりたい病(実際の業務のキツさは置いておくとして)だよな？
ほんとに参ってるわけじゃないからこんなこと考えてしまうんだよな？
家事も、単にサボってるだけなんだよな？
でも、振り向くと荒廃した自室がある。ごみ袋いっぱいにたまったごみと、積もった埃、汚れた洗面所、見えなくなってきた床、皺のまま干された洗濯物、洗濯するまでには日のあいてしまった汚れた服の山。
病んでるのか、ただサボってるダラなのか、自分じゃわからなくなってしまった。
俺は、ほんとのところ、どうなんだろう？
正常なのか？
異常なのか？
ただ、ゆっくりねむりたい。
