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死にたいって言うと現実でもSNSでもメンヘラって言われるから言わなくなった。
でも別に死にたい気持ちが無くなった訳じゃないから全く変わらず毎日死にたいって思ってる。寧ろ吐き出せる場所がないから余計辛くなった。
メンヘラって言われたくない、思われたくないっていう意味不明なプライド持ってる癖に何も出来ないっていう矛盾を抱えてる。
働いてない。鬱病で退職した。彼氏には気持ち持ちようって言われて弱音吐くのやめた。
お金が無くてつらい。貯金がもうそろそろ無くなるけど親に迷惑かけたくない。面接の応募だけで動悸がして息切れみたいになる。
税金もらいたくない。そんなまでして生きるくらいなら死んだ方がマシだって思う。社会になんの貢献もできないのに生きているの意味不明すぎる。
毎日死ぬことを考えてる。でもどうやっても親に迷惑かかるしきっと泣かせてしまうから死ねない。
心臓がツキツキ毎日痛んで苦しい。普通の睡眠時間寝ても寝足りないって感じたりよく眠れない。
普通になりたい。普通に週5で働けて、普通に人間関係築ける人間になりたかった。みんなが気にしないようなことが気になって気になって仕方なくて、他者の目にどう映ってるか気になってまともに外に出れない。
普通そんなこと考えないよ。
ネガティブすぎだよ。
何回も言われた。知ってる。わかってる。周りが自分に興味それほど持ってないって知っててもわかってても気になって仕方ない。
毎日死ぬことを考えてる。迷惑かけることをなくて痛いことも無くてボタン一つで眠るように死ねるならとっくに死んでる。
親が作ってくれたものを吐く度に罪悪感で胃が痛くなる。胃がムカムカして痛い。胃薬飲んでも効く時と効かない時がある。
何かする度に自分のダメさに辟易する。ご飯食べるのすら普通にできないのかよ。
普通に生きてる人が羨ましい。普通になりたい。けど、無理だってわかってる。
親のスネかじりになるほど傲慢になれなくて、働けるほど普通にもなれない。なんで生きてるんだろうね。
なにか人に喋ったあとすぐ後悔する。なんで調子乗るんだろう。一週間くらい思い出して死にたくなる。
死にたいって言うなとか言わないでよ。
わかってるよ。言われたら気まづいし辛いし、面倒くさいよね。わかってるから言わないでよ。言わないなら思うくらい許してよ。
死にたいって思うなんて親に失礼だとか知ってるよ。わかってるよ。そんなこと軽く言うお前らよりずっとずっと親に申し訳ないって思ってんだよ。
不謹慎ってわかってるけど事故か病気でさっさと死んでしまいたい。免罪符のある死に方がしたい。
そうしたらきっと誰にも責められないのに。同情すらしてもらえるのに。
死ぬべきじゃない人が、有名人が死んでくのに自分がのうのうと生きているのがつらい。
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