■オナニー

オナニーをやめてみた

そもそも私には本当に性欲というものが存在するのか？と疑いが起きたからだ。

私は恋はしない。しない、と思う。

人生で一度だけ告白というものをされて恋人がいたことがある。

新鮮だったし、楽しくはあった。

しかしその人が私を思う意思の強さほどのものを、私は誰にも抱いたことがないなと感じたことをよく覚えている。

私には初恋がなかったとその人に言ったときにも、その人は

「バレンタインのチョコレートをあんなに嬉しそうに受け取った人が恋をしていない訳ない」と言ってくれた。涙と一緒に。

私は今でも悪いことをした、と思っている。

その言葉を届けることはできないけれど。

恋をしない。この想いにそれほど強い確信がある訳じゃない。

明白な初恋がなかったことや、嫉妬を一切しないことや、友達と恋人それぞれに対して感じている想いがどう考えても同じであることからの類推だ。

だから、どうやら恋はしないらしいと今はそう思う。30歳。

20代の頃には誰かにいつか恋をすると考えていた。

つい先日、女性に告白して振られた。

なぜ恋をしないのに告白をするかというと幾つか理由がある。

一点目、寂しいから一緒にいる人が欲しいから。

二点目、一緒にいる人は恋人を作ると一緒にいれなくなるから、なら私が恋人になればいいと思うから。

三点目、相手がそれを求めていたら悪いなと思うから。

今回は色々勘違いだったがアフターフォローはうまくやった。恋をしている訳ではないのだ。

それくらいはきちんとやるのが筋ってものだ。

その女性と未だに二人で食事に行く。しばしば。

その女性は私と一緒にいたい理由があるそうだ。

深くは聞かないが、私はそれでいいと思う。

何しろ恋心というものが私には分からないのだ。

彼女の心を覗くことは私にはできない。

それならそれでいい。私はただ側にいてあげようと思う。

そういった女性はこれまでも何人かいた。

そして考えてみるとそういった女性と一緒にいて性欲を感じたことがないなと思った。そしてオナニーをやめてみた。

若い頃からそもそも男性にしては非常に頻度が少なく、20代も後半になるとなんとか頑張ってやっていた。

男である証明のようにして。

やめてみていくらか経つ。

別にオナ禁するつもりもなく無理してまでやることはないなと思っただけなので、どれくらい経ったか正直よく分からない。

たぶん一ヶ月は経っている。辛いとか何もない。

面倒な手続きが一個減ったなと感じるくらいのものだ。

とうとう性欲からすら開放されてしまうのかも知れない。

アセクシュアル。

そう自信を持って言える日がくるのかな。

私にはよく分からないでいる。

ないことの証明ほど困難なものはない。

ただこれまでずっと思っていたことがある。

恋心を抱かない私に比べれば、対象が特殊なだけの彼等彼女等はなんて生きやすいのだろうと。

恋心を題材とした作品に一切の共感を抱けない事実の前でただ悲しくある。

Permalink | 記事への反応(3) | 01:04

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