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オッス！オラギリ健常者(自称)！ゲェジだ！自分のアレっぷりにすっげぇイライラすんなぁ！
平たく言うと「怒り」を制御出来ないんだ。
癇癪持ちってヤツね、俺ちゃん。
社会人モドキになる前はもうカッとなったら頭真っ白になって考えるよりも早く動いたり大声出したりしてたんだわ。
ちなみにDQNじゃないよん、陰キャだよん。聞いてない？そうですか。
んでまあそういうコトしてりゃさ、当然「こいつ怖近寄らんどこ」ってなるやん？陰キャラだしね。もちろんなったよ？
不肖増田、友達なんて出来ても最後には縁切られるのが当たり前でした！
もう片手で数えられるぐらいしか残ってねえや。その友達と「思われる」人達も、向こうからしたら裏で嫌ってるかも知れないし。てか嫌ってるねうん。その方がいっそ楽だうんちうんち💩。
だからさ、何もかも失った後にようやく気づいた訳だわ。「俺からしてもこんなガソリンみたいなやつ、お近付きにもなりたくないな」って。
頑張って自分を律する方法を調べたよ。カウンセリングも受けたよ。沢山のストレス抑制・発散法も覚えたよ。
おかげでなんとか真人間ポーズは出来るようにはなれた。上辺っ面だけだけどね。
でもね、変われないんだよね、根底。
沸点低くて神経質だから何でもかんでも苛つくし、他者にも自分にも苛立つんだ。つらい。
トイレの洗面所で顔に水ブッかけても、昼休みフルに使って寝ても、食えもしねえのに外食でヤケ食いしても、消えないんだよ。激しい感情が。
そして何かの拍子で爆発する。「ここで爆発したら俺は会社にいられねえなあ」って自制心が働いてるから、大抵は・・・家かな。なんかトリガーにして一人でキレ散らかして泣きまくって叫びまくる。一人暮らしでよかった。
今に会社でも爆発すんじゃないかと日々が恐ろしい恐ろしい。あ、これ○evraの真似ね。そしてそんな恐れにも苛立つ。無限ループ。
極論言えば、目に映るもの何もかも耳に入る音何もかも思いつくこと何もかもが怒りのきっかけなんですわ。
よく生きてこれたな俺。
ちなみに上でキチガイメンヘラアッピルしてるが、残念ながら心や頭のビョーインで見てもらったけど「特に異常は無いですね」ってバッサリよ。なんか病名もらえたら気が楽だったのに。
道が見えずにどうしようもないから、オクスリという助け船があればどれだけ楽だったか。
感受性が強いとか言われたけど俺からしたらもうそういうレベルじゃないですよ。病名をくれ。楽になりたい。
あっでも病名貰って薬も貰って治療されても人間性が治るわけじゃないよね。時計じかけのオレンジで見た。
自分の怒りに潰されそうでいやだ。
うんち💩
何にキレんのかとか分かんないの？
ゴブリンは意味もなくキれてるから意味を求めるのは無意味
真剣に世の中見過ぎなんじゃない？ 適当にしてれば適当な感情しか湧かない。
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