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今まで精神を患ったことはないのだけど、昨日今日ととても辛い。
何か直接的に嫌なことがあったとかではなく、連鎖反応のように全てが前向きに受け取れなくなってしまった。
ここ数日を軽く振り返っただけでも後悔の嵐だし、これから先進んでいこうと思うことも何一つとしてうまくいくような気がしない。
何かしようにもその先がうまくいかないことばかりが想像できて何も手に付かない。
原因になるような出来事があれば対処できそうなのだけど、もうただ漠然とネガティブで嫌なことしか想像ができない。
人の言葉一つ一つに棘があるみたいで痛く刺さる。
知人にメールで助けを求めてもとり合ってももらえない。
息も苦しいし脈も可笑しい気がしてくるし。
もうなんだこれってくらい笑えない。
どうしよう。とにかく何も手につかないのにやらなきゃいけないことばかりが増えていく。
とにかく無気力。モチベーションとかテンションとかっていう言葉の意味を想像できないくらい何をする気もおきないし、なんだか喪失感みたいなものに心の中が空っぽに吸い込まれてしまう気分だ。
後どれくらい不安定になったら病院とかに行けばいいんだろ。本当に病んでる人にしてみれば笑われてしまいそうで申し訳ない。
音楽もゲームも運動もお酒も試したけどどれも手につかず一向に状況が改善されない。
呼吸が浅い。鼓動が浅い。意識が浅い。
全てが軽くて胸の穴に簡単に吸い込まれてしまいそうな不安が肩に重い。
人の裏切りが怖い。人の無関心が怖い。人の期待が怖い。失敗が怖い。過去の失敗が今になって露呈されるのが怖い。自分の気持ちがわからなくて怖い。いつまで続くかわからなくて怖い。どこまで悪化するかわからなくて怖い。この先どうなっていくのかこわい。
自分の中の薄汚い部分だけが快活で、概ね理性とか社会性とか道徳ばかりが疲弊している。
今を耐えなければ全てに開き直って欲のままに動く思考の停止した畜生になってしまいそうな気がする。
でも今を耐えることがただただただただ辛い。
目に見えない涙が止まらなく流れ続けている。自分の中にいる原始の自分が泣いているような気がする。
そんな自分を慰める言葉も思いつかず、隣に寄り添うこともできず、ただその先に起こることだけに不安を抱えている自分がいる。
なんて薄情で身勝手か自分でもわかっていはいるが、それよりも不安のほうが怖い。
誰も気に求めてくれないことが辛い。
何とか絞り出した弱みを誰一人としてとり合ってくれない。
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