自分がなんだかヤバいような気がする。

2015-09-01

ダイエットをはじめて1年が経った。

20kgの減量に成功し、体は軽くなったし、何より自意識が変わった。外見に対する自信の無さを、克服したと思った。卑屈から遠ざかったと思った。どんどんやる気が湧いてきて、本を100冊読み始めることにした。見たい映画をリストアップした。お金を節約することにして、体型維持のためにカロリー調整も続けてる。

そんな風に毎日を管理して暮らしていたら、正体の無い強迫観念みたいなものに日々せっつかれて必要のない焦りに悩まされるようになってしまった。

今日はちょっと食べ過ぎたから明日は制限、お金の節約も考えて安い食材で、さらに明日はあの分厚い本を読み終えてしまおう、映画も1本消化して……

なんて具合で次から次に考えなきゃいけないことが降ってくる。いや、ほんとはそんなこと考えなくたっていいんだ。普通の人はそんなこと考えなくたって立派に普通に暮らしてるんだ。

でも、考えてしまう。考えなければいけないような気がしてしまう。

大学4年で、就職先も決まって、何もすることなく毎日ひたすら自由なのもいけないと思う。考える時間がたくさんあると、自由に使える時間がたくさんあると、人は逆に不自由になる。追い込まれていく。

どうしても我慢ができなくなって、衝動的に大量の甘いものを摂取することがある。甘いものを摂取すると、体が熱くなって発汗し、箍がはずれたように他にもいろんなものを漁って食べてしまう。完全におかしい。心のバランスが崩れてる。心に反応するように、体もおかしい。生理不順。こんなの初めてだ。

「うつ」という言葉がのしかかってくる。

こんな風になってる場合じゃない。時間を無駄にしちゃいけない。また明日からしっかり食事を管理して、有意義に時間を使って……

あああ、堂々巡りだ。

友達がたまに遊びに連れ出してくれて、それが息抜きになる。

ほんとに人と会うことは大事だって実感して、でもまたしばらくしたら同じ状態に戻る。もうすぐ夏休みが終わる。そうすれば、少しはマシになるだろうか。やることがあれば、こんなに必要のない考えばかりに追われて苦しむこともなくなるんだろうか。

この文章を読んで、「ああ、あの時は病んでたな～」なんて苦笑できる日が早く来てほしい。今日もブルボンのオリジナルアソートをたいらげて、それだけじゃ足りずに家にあるものをいろいろ食べちゃったんだ。

自分がどうなるのかわからなくて、怖い。

不安に押されて、本を読んでても映画を見てても頭に入らない気がする。こんなんじゃ意味がない。怖い。

勝手に自分を管理して、勝手に追い込まれて、おかしくなって。私は馬鹿だな。