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はてなキーワード: 純愛とは
児童ポルノ規制や「非実在青少年」の性表現規制が論議を呼んでいる。
私もエロゲは嗜んできたので、この問題は興味深い。
しかし、私が最初からそのジャンルを好きだったかと言えば、そうではない。
小学生の時は、道ばたに落ちていたエロ本やスポーツ新聞、はては通販雑誌の
女性下着のページでもドキドキした。それで十分だった。
ロリや陵辱に興味が向き出したのは大学に入って以降。つまり１８禁が解禁されてからだ。
AVやエロゲを普通に見られるようになり、数をこなしてくると、普通では物足りなくなる。
裸を見るだけでは背徳感が足りないのだ。
そこで更なる刺激を求めて、ロリ、陵辱などに手を出すようになる。
背徳感があるからこそ興奮するのだ。
世間に一般化出来るかどうかは分からないが、少なくとも私はそうなのだ。
ということは規制が厳しくなれば、より低いレベルの性表現で背徳感を味わうことが出来るようになるのではないだろうか。
まあ、時代がどう変わったとしても、たぶん私は規制のちょっと上あたりの作品を見て興奮していると思う。
http://anond.hatelabo.jp/20100218090315
修行の一日。
http://anond.hatelabo.jp/20100218110712
お前さー、バカにすんのも大概にしろよ。この野郎。
http://anond.hatelabo.jp/20100218123608
叩かれるので過程は省略しますけど、
そうとしか思えない。
http://anond.hatelabo.jp/20100218142049
切り離せない。
あの人とは、結局、釣り合わないのかな、とよく思います。
関係を切れよっていうのは大人の回答でもあるし、現実的でもあります。
見ている内にこちらも好きになったんですが、その「好き」って色々な要素が含まれているんですね。
どこが好きなのって聞かれたら、関係が切れてない事が一番大きいんですよ。
何度も「切れたな」っていうタイミングがあって、それで切れてないっていうのはありがたい事だし、情が深いんですよね。そういうのって。
「１００年の恋も冷めた」ってあるじゃないですか。
そんなに長く続く恋愛なら、そんな一瞬で冷めるわけがありません（笑）。
それは、ただの気まぐれだし、幻覚だし、気のせいだったんですよね。
それを認めたくないから１００年ものだったと自分に嘘をつく（笑）。
でも、ずっとこのまま続けば、このままじゃないかなって気がします。
http://anond.hatelabo.jp/20100218150436
技術を身につける事で自分には価値が出来ると考えている人達に言いたい。
それはそうなんだけど、
「役に立つか・立たないか」で判断される価値観である事も承知しておいてほしい。
つまり、その価値観の上では、関係が切れれば興味も無くなる。そうなってしまう。
あなたの事を「偉い」と誉めている人は、あなたが「役に立つ」から誉めているんだ。
それは承知しておいてほしいと思う。
http://anond.hatelabo.jp/20100218162534
ぶっちゃけた話、あの人がやたらと強い。
執念に近いものを感じる。
だから、そら、怒るわ。と思いつつも
言いたくなる。
http://anond.hatelabo.jp/20100218170045
一応、書いておくけど、
そういう振る舞いをした覚えもないし
神様だと主張した覚えもない。
そもそも以前に似たような事を書いたじゃん。
http://anond.hatelabo.jp/20100218175135
http://anond.hatelabo.jp/20100218181509
↑↓←→コマンドーーーーー
http://anond.hatelabo.jp/20100218183511
努力して、あの人と一緒になるんだ
みたいな、そんな美しい関係じゃないでしょう。
言っちゃ悪いが「それなりに結果を出したら、相手をしてやってもいいぞ」というレベル。
http://anond.hatelabo.jp/20100218184452
あの人本人は本当はわかってるよ。
ただ、周囲が反対するし、自分の現状の生活への影響がわからないし、
今まで努力を重ねてきた自分の価値を落とすような事はしたくない
といった葛藤が混ざって怒っている。
そういった不安要素だらけの状況の中で、期待値が「もしかしたら万が一にも化けるかも」というものだけ。
そんな状況で「これ以上譲れるか、馬鹿野郎」というのがあの人の気持ち。
http://anond.hatelabo.jp/20100218190916
敗者の思考、その考え方を改めなければ、その影は一生付きまとうぞ。
http://anond.hatelabo.jp/20100218192302
http://anond.hatelabo.jp/20100218192512
本音を言うとお前らが仕事してようがしてまいがどうでもいいんだ。本当は。
http://anond.hatelabo.jp/20100218192621
周囲の人間には「止めとけ」と思われてるわ、
あの人はモテ男と仲良くするような人だわ、（そういう人が好き）
（半分合ってるけどな。）
さじを投げたくなりますわ。
http://anond.hatelabo.jp/20100218193158
普通に考えて、受験時代にはお互いに憎み合っていたのに、会社に入ってから親密になるわけないだろ。今でも下僕だと思っているよ。
http://anond.hatelabo.jp/20100218193433
http://anond.hatelabo.jp/20100218194019
ところで君たちはいつ自殺するの
http://anond.hatelabo.jp/20100218194814
働くのに疲れたらいつでも自殺していいんだぞ。俺はかまわない。
http://anond.hatelabo.jp/20100218202335
http://anond.hatelabo.jp/20100218204343
自殺者は弱いって言うけど、死のうと決心してそれをやり遂げたって事から考えると全然弱くないように思える。
自分なんかただ周りにおびえてはいくつばって縋って生きることしかできない弱い人間だ。
尊敬はするけど真似をしようとは思わないが。
http://anond.hatelabo.jp/20100218211941
人前と二人きりではかなり態度は違うよ
http://anond.hatelabo.jp/20100218212505
ただ、もうこういう不安定な関係は止めて、
ある意味で自由になりたい。
「祭り会場でしか話したくない」っていうのは気持ちはわかりますが。
http://anond.hatelabo.jp/20100218213436
わたしはつかれたんだよ
http://anond.hatelabo.jp/20100218213909
だからね、あなたに癒しと刺激を与えてくれたモテ男さんが良い人で
俺が下僕だというなら
もう疲れたんだよ。疲れた。もう寒いんだよ。凍えるんだよ。
http://anond.hatelabo.jp/20100218215447
どうして。疲れてるあなたを癒してくれたんでしょ。
色々教えてくれたんでしょ。
ドキドキさせてくれたんでしょ。
それが正義で、
俺みたいな人間は下僕。
そういう事でしょう。
楽しけりゃなんでもいいんだよ。そうじゃないか。
http://anond.hatelabo.jp/20100218215647
http://anond.hatelabo.jp/20100218220038
どこもかしこも
疲れたわ。
http://anond.hatelabo.jp/20100218221331
何を書いたって
俺が下僕。
変わんねーじゃん。
http://anond.hatelabo.jp/20100218221741
何を励みに頑張れと？
アホらしい。
モテ男になればいいの？
じゃあ、次にタイミングがあったら
誠実な人間に擬態して、気分を悪くするような発言は全て避けて、寂しさを癒す聞き上手になればいいんでしょ。
それがあなた達の正義だもんね。
http://anond.hatelabo.jp/20100218222613
俺はなんのために守ってきたんだよ。
いくら誠実にやっても下僕扱い。
意味ねーじゃん。
http://anond.hatelabo.jp/20100218223440
それだけの国
誠実とか守るとかそんなのはない
高度のエロにとって利用できるから
見守っていたんだ
http://anond.hatelabo.jp/20100218232033
自分のためにする事はするけど。
http://anond.hatelabo.jp/20100218233500
眠くなってきた。
呆れて疲れた顔でこの様子を見ている人の顔が目に浮かぶようだ…。
その直後に、ここまではっきり書かれてるけどね。
しかし、“訓練不十分なオタク”や“オタクになり損なった人達”の場合はそうはいかず、二次元美少女に「萌える」のと同じような願望を現実の異性に投げかけてしまう。願望を投げかけられる側の異性は、疎外されたり、脅かされたり、ひどい場合は虐待や傷害を被ったりせずにはいられない。さらに不幸なことに、願望を投げかける側は、それをしばしば対象への純愛だと勘違いしている（自己愛の、いちばん迷惑でグロテスクな形式に過ぎないのに！）ことが多く、しかも相手が自分を満足させてくれないからと逆恨みもしやすい。はっきり言って、救いが無いことこのうえない。
救いが無いことこのうえない、らしいよ。
簡単に言えば、メディア化なんですよ。
昔、小説を読むってのは金持ちの道楽だったけど、明治が過ぎる辺りに一気に一般化した。
それ以前に、「心中物」とか悲恋が好まれる土壌はあったわけですが、
近代文学の隆盛、そしてその後の三島・太宰時代に至るまでずーっと
それに拍車をかけたのは、カトリック的な「純愛」の勃興ですね。
そういうわけで、上流階級の紡ぐ「物語」の上で「恋愛」っていうフィクショナブルな真実ってのは
既に明治に醸成されていた。
その上、女性解放運動が来ましたよね。家制度に深く結びついた「見合い」みたいな文化は
当然攻撃に晒されることになった。これも文学者たちと目茶目茶深く結びついてる。
これが一気に転換を迎えたのはやっぱ戦後の昭和の頃じゃないですかね。大正くらいから
上流階級の中で萌芽は無論ありましたが。昭和ってのはそういう時代だったかと思います。
思想・文学の中で醸成されたものが、社会の変化とともに一般化した。そういうわけで恋愛結婚が増えたのかと。
こういう動きは純文学に始まったわけだけれど、当然ながらエンタメに飛び火することになる。
そういうわけで、エンターテイメント、あるいは読み物、あるいは創作物と「恋愛」ってのは
日本に於いても欠かせないものとなった。そして、メディアが増えるに連れ
それは「異国の文化」から「愛の理想」へと格上げされたわけです。
現代では考えにくいですが、一昔前の書籍の持つ力ってのはスゴかったから。
そして、そういった創作の土壌が広まっていた以上「純愛」ってものがドラマの主題になっていくことも
そりゃもちろん当然の流れで、もし「恋愛」を広めた罪科を問いたいのならば
だって、あらゆる創作物から「恋愛」を抜いたらどれほどのものが残るか、想像つくでしょ？
ドストエフスキーも川端も、ヘミングウェイもほとんどみんな消滅するわけですよ。
だから今更「ドラマ」なんかに罪を問うてもマジ仕方ない。
必然だったわけです。文学と恋愛、創作物と恋愛が切り離せない以上、しかもその文化をいち早く
輸入して広めたヤツら、そしてその後の創作の基になったヤツが誰かと考えれば
http://anond.hatelabo.jp/20100217011554
日本で恋愛結婚が増えたのは、明治辺りに「恋愛」って価値観が導入されたことが原因。
当時の純文学の書き手なんて、みんなこぞって恋愛賛美・純愛賛美だったじゃないっすか。
キリスト教的価値観とともに持ち込まれたんだね。しかもこれは近代文学の走りでもあった。
「浮雲」辺りの話だね。国木田独歩とか純愛超頑張ってたじゃないっすか。
もう、「近代」の訪れとともに「物語」として輸入されて広まってましたよ。
それが許される社会状況になるとともに、恋愛化が進んだのは寧ろ必然。
ドラマなんて陳腐なもんではなく、もっと昔に始まっとります。あの辺りからの変化に比べたら
現代（昭和以降）の変化なんて、無いも同然。
お前らモテ男や女のセックスについてはビッチとか病気が～とか妊娠が～とかヤリ○○とか俺は女なんてーとかしつこい位言う癖に
ダブルスタンダード丸出し過ぎでスゲェ頭悪く見えるわｗ
よく知りもしない女が安全日っていうかだから中出しって馬鹿じゃねぇの？
女が実は妊娠してる可能性があってお前に既成事実作る為とかだったらどーするよｗ
だって安全日だっていったもん！とか子供みたいな事いってるのが目に見えるｗ
そもそもただの行きずりセックスじゃんｗお前らの大好きな純愛（笑）じゃねーぞｗ批判しろよｗ
参考になると思う…ってお前ら普段偉そうな事言っといて結局お前らもやりたいだけじゃねーかｗ
賞賛してるやつも含め頭悪過ぎでダブルスタンダード過ぎるわ、マジキメェ
清楚だったアノ子が久しぶりに会ったらビッチになっててショックだったという経験は、男性諸君なら誰もが遭遇したことがあるだろう。
ビッチ化というのは不可逆反応であり、一度ソッチ側に行くと戻ってこれない。
それどころか、ビッチ化は進行性反応であり、一度ビッチ側に転がっていくとドンドンとドツボにハマっていく。
かなり重度のビッチになってくると、ほとんど人格障害のようなものとなり、精神障害とまでは行かないかもしれないが、いろいろと
自分自身や周囲に深刻な悪影響を及ぼしていく。自分のためにもならないし、社会悪でもあるということだ。
そんなビッチだが、脱出する方法がないわけではない。
苦難に見舞われて清楚な心が蘇ることはまれにあることだ。
それから、30代後半や40代になれば純愛をまたしてみたいという欲求が蘇り、清楚とまでは行かないが、丸くて温かな人間になるというのはよくある話。
でも、30代前半や20代の間は、多くの確率でビッチ臭を社会にまき散らすことには変わりないわけで、
男どもとしては、どげんかせんといかんと思うわけである。
何よりも恐ろしいのが20代中盤になってきて、いよいよもってオバチャン度に磨きがかかってくると、奴らはとことん開き直りを見せて、
平気で理不尽な難癖をつけて男を罵倒したり人前でゲラゲラと下品な笑いを振りまいたりするといった芸当をやってのける。
同年代の非ビッチにはまだ可愛らしさのカケラが残っているのに、ビッチと来たらとっくの昔に可愛らしさを卒業している。
そればかりか、エステとか行ってる割には、どうしようもなく末期的にババア化している。
自分の偏屈な心が生み出した醜い姿を自覚していないとでも言うか。
逆に30代でも心がひん曲がっていなければ、恋人として付き合っていくのはパスだが、普通に会話するぶんには異性として好ましい印象を受ける女性も数多い。
その分かれ目になるのが、20歳前後かな。ここが通称ビッチの曲がり角。
30歳がお肌の曲がり角なんて言うけど、その時にどちらに曲がるかも、実はビッチの曲がり角でどちらに曲がったかが大きく影響しているんだよね。
しかも、一度ビッチのほうに人生を転落させてしまうと、前述のように元に戻れない。
であるから、ビッチの方に曲がってしまった人は肌年齢も若々しさも諦めるしかないんだわ。
それをビッチは心のどこかで悟っているんだろうね。
自分のことを平気でババアって言う人がいたり、ババア的凶暴さを磨く20代人生を過ごす人がいたりする。
なるほど、そうやって開き直れば強くなったように見えるけど、それは自分をも傷つける強さなんだよね。どんどん心は荒廃し肉体も衰えていく。
では、そういう恐ろしいビッチ化の引き金を引かないためには、どうすればいいか。これはどうしようもないんだよね。
あえて言うなら、男には気をつけたほうがいいということになるね。初体験が酷かったり、初めて付き合った男性が酷かったり、
付き合った男性に暴力を受けたり酷いことされたり、そういった体験をすると、心がひん曲がってビッチ化しやすい。
もちろん、元からの人格もある程度関係してはいるだろうけど、どんな人格であれ、男性経験次第で、それが引き金となってビッチ化する
危険性を孕んでいることは忘れてはならない。ある意味これは女性の宿命かもしれない。
女性の心はガラス細工。非常に壊れやすく出来ている。ガラス細工なので元は非常に美しいが、壊れてしまえばただのガラクタ。
なぜ壊れやすいかというと、それは次のように説明できる。
女性はちょっと何かあっただけで、自分の心のなかで建前と本音に分裂させて対処する。それが女性の強みでもあり弱みでもある。
というのも、分裂が酷くなると対処しきれなくなって、自我が崩壊してしまい、発病してしまう恐れがあるからだ。
うつ病の発病ならまだ良いほうかもしれない。病気にならずに開き直って面の皮が厚くなると、ビッチ化という精神病よりおそろしい症状がでてくるから。
一度ビッチになると元に戻れないばかりか、どんどん酷いビッチへと成長していく。人生全体に醜くて暗い影を落とすことになる。
治療の可能性のあるうつ病よりよっぽど酷いのだが、あまり世の中では問題視されていないようだ。
仲が良かった友人の女性も、おしとやかで清純だったのに関わらず、今は目も当てられないビッチになっている。
悪いけど関わりたくないので、会って一緒に一杯コーヒーを飲んだだけで退散させてもらった。
http://anond.hatelabo.jp/20100130215946
「しらねーーーーーよ！」
この人は嘘つきだと思う。そもそも「草食系男子」名付け親の深澤真紀がなんて言ってたか知らない？
「草食系男子（性欲が薄い男子）が増えたのはネットアダルトコンテンツの普及の結果」って言ってたんだけど？
というと今度は「ぼくアダルトコンテンツなんて見てないもん！」とか言いそうだけど別にこの人がアダルトコン
テンツを見てるか見てないかは問題じゃない。ただ半径2クリックでアクセスできてしまう環境が男子の性欲を薄くしているという話。
もちろんここには性的搾取構造がある。「高学歴のAV女優だっている！」なんて例外出して隠蔽しようとしても無駄。っていうか
この人の「はてフェミが性欲の薄いぼくたちをいじめてる」説で例のアグネスとかmojimojiレイプレイとかでのブクマ反応はどう説明
するの？性欲薄いならそんな強迫メッセージ垂れ流しゲーなんて規制されても別に構わないはずだよね？
というと今度は「ぼくは純愛ゲーが好きだもん！陵辱ゲーとかしないもん！」とか言い出すのかな。性欲は暴力的だけど承認欲求は純粋
だと思ってる頭ぱっぱらぱーな人たち。じゃあちょっと前に増田で話題になった「twitterで好きになってストーカーになっちゃた」な男
性は何なの？
今度は「ストーカーになったりしないよ！女性を口説いたりしないよ！」？。
それって宇野常寛の「レイプファンタジー」そのままだよね。「僕たちは女性を口説こうとは思ない。でもそっちからくるならイタダキます」
ってどこの食虫植物？？「ぼくは何の努力もしません。そして何かあってあなたが傷ついてもぼくは責任を負いません。」
勝てる試合しかしない！（女は屈服！）
でも性欲は満たしたい！（だって男の子だもん！）
というと今度は「頂いたりしないよ！恋愛なんて興味ないよ！」とか言い出すのかな。その人としての他者性がん無視の「女の子とお話した
い」欲求なんて男性性丸出し120％「下心」であることに気づかないの？そんなものを満たすための「ぼくは恋愛に興味ありません」アピール
・・
自分の加害性に無自覚な人、自覚して開き直ってる人、加害性なんてないと嘘をつく人、非モテ・・オタク・・草食・・ネット上にはこんなの
ばっかりがうじゃうじゃしてる。
それについて指摘されると逆切れ。
本当にマッチョな人たちですね。
正月三ヶ日のうち１日をはてなの"男女""非モテ""恋愛"あたりを読むのに費やしてしまった。
そこでは何周もループしている議論がある一方で、
なお当方既にハードコア二次コンであり、三次元の恋愛のどのような立場の回し者でもない。
それの何が危険なのか？
別の男の子供を自分の子供だと思い込まされて育てちゃう可能性があるからさ。
メスを真っ先に確保することと
確保したメスをガードし続けて他のオスを追っ払うこととが
１回競争に敗れてあるメスを手に入れ損ねても次のメスに行けばいいだけだけど
浮気癖があるメスとつがいになったりすると
騙されて別のオスの子を育てて一生が終わり、遺伝子を残せない。
「非処女」を掴まされるのは最も警戒しないといけない最悪の事態。
「非処女」には本能的で無条件な嫌悪や不快感が湧き上がってくる。
そしたら社会生活を営めないキチガイだし、かーちゃんにすら攻撃を始めてしまう。
本能というのは上手くしたもので、
自分が恋愛対象･結婚対象にしたいような相手にだけそういう本能が発動する。
その場合の対象って言うのはかなり真面目な意味であって
「大事にしたい相手」「生涯を共にする伴侶」みたいな意味合い。
遊びの相手やセフレであれば非処女でもかまわないし、非処女のほうが都合がいい場合が多い。
動物の話に戻ればわかるけど、相手に子供が出来ても自分が養育しないから父親が誰でも関係ない。
動物の話に戻ればわかるけど、危険度ＭＡＸなカッコウ戦略のメスに見えるから。
処女厨というとすぐ
「自信が無いから」「弱いから」「前の男と比べられるのを恐れてる」という批判が付き、
つまり「非処女が怖い男の未熟な人格の話」として帰着させるのが作法になっている。
けれどこれは違う。自信満々な男もモテモテイケメンも本音は処女がいいんだよ。
遊び相手じゃなく真剣な相手なら。
オタクが特に非処女に厳しい（といっても対象は二次元の女の子であることが多いが…）とすれば
遊びや娯楽で交際やセックス、なんて発想も余裕も無い故の純愛信者が多いからだよ。
例のナギ様がえらいことになったのも「動物として嫌がられるメス」の条件を高度に満たしてたからだよ。
ヒロイン枠でないキャラが非処女でも問題にされることは少ないし、
最初から非処女でございっていう非処女キャラは好かれすらするのもそういうことだよ。
以上を説明しても
やっぱり「キモい」「えげつない」「許せない」って反応はあると思うしそれは仕方ないと思う。
けど、女性が男性に収入やステータスを求めたり、不潔な男はそれだけでＮＧっていうのと同じ、
単なる本能なんだよ。
だからこの辺は踏まえて考えたり議論したりする方が有意義だと思う。
（余談として、草食系だのが増えてるのは
ケダモノ的な欲望がどんどん薄れる一方で
昨日の日記を読み返してもの凄い自己嫌悪に陥り、悶々と午前中の病院めぐりを済ませてきた。
課長がぶーたれて嫌がっていたインフルエンザの注射はびっくりするほど無痛で、だけどこのネタをぶりかえすと私は大真面目に
と説教しそうだからもう封印する。
課長が楽しそうに語っていたディズニーランドデートの相手が、今の私と当時同い年の女性だっただけ。
おそらく過労ストレスのせいででてきちゃったにきびの治療を受け、でもその治療を受けなきゃと思ったのも肌荒れで出勤したくないからだったか、と思って苦笑いし、私は結局仕事に没頭するキャリアウーマンでもなんでもなく、ただオスにシッポ振ってる年頃のメスですね、と。
だけど私は、そうやって性が突き動かすヒトの行動にいちいち潔癖発動してることが一番嫌だ。
病院でとなりの席にいたお母さんに抱かれていた赤ちゃんを見ていた。かわいい。愛されてるかんじがする。
大人になった私は、人に愛されてるかんじを表に振りまいているだろうか？
言動と行動と精神的な部分がいちばん合致しないんだよね、性の話題はね。
まあ私は両親がその話題を兎に角最高のトップシークレットとして、一切の教育も受けず、両親にその匂いも感じず、ずっとずっと今日の今日のいままでやってきてるから、仕方ないことなのかもしれないな、と思う。
世間様の標準も知らず、つたない経験をぽつぽつ重ねたりしつつ、情報の海から得た知識を元に自分の意見も持ってるつもりだけど、肝心のハートがそれについていかない。
不倫してたわけじゃない、向こうが私を好きってわけでもない、たんなる片思い。
私は勝手に、あの人は年相応の落ち着いた女性と結婚して、40代らしい穏やかな結婚生活を送ってると思ってた。
それが実は相手が私と大して歳の変わらない小娘で、歳の差を乗り越えられる強い愛で結ばれてて、いっぱいセックスして、
子どもが中学に上がる頃には定年しちゃうけど子どもはもうけます、その、その人生の決意に嫌悪抱いてる私って何者？
ただ好きになっただけの精神的なつながりを求める自分は良くて、人生重ね合わせる決意をして心も体も委ね合ってる歳の差夫婦はダメ、っておかしくない？
ていうか自分だって、手をつなぎたいとかキスしたいとか寝たいとかほんとは思ってただろ？って。片思いの分際で純愛ぶるなって！
課長の大きな幸せを前に、結局自分の惨めさが浮き彫りになり、そこから逃げ出そうとして潔癖発動して課長を気持ち悪がってみたり、
自分の欲望を押し込めて純愛ぶったりするけど、ただ単に、いつもいつでも長く続いていく日々の失恋の道が突然上り坂になったからうろたえてるだけで。
相手に何もしないなら、好きで居続けることも欲望の対象にすることも、逆に嫌いになることも、勝手だと思うからそうしたい。
だけど人間として極めて基本的な、相手の幸せを祈るとか、命の誕生を祝福するとか、その部分だけは自分のダークサイドから守っていかなくちゃ。
じつは肉体関係そのものを汚い不潔なものだと思ってるんじゃないのかね。
2chなんかだと、結婚してる妊婦に関する記事で「妊婦って『自分は中出しセックスしました』ってアピールしてるわけだろ？」とかの書き込みも出てくるので、そう言う人も少なからずいると思う。そういう人は肉体関係そのものに嫌悪を抱いているんだろうと考えれば理解できる。
自らも純潔を守る信念の持ち主なんだろうな。
これは俺も思考が理解できないが。『”いわゆる純愛系エロゲー”が好きな処女厨』というのが存在する。
（「下級生２ たまき」でググってみればよく分かる）
純愛系エロゲだと、告白したその勢いで、とか数日後に体の関係持ったりするわけで、
そういうエロゲが好きな連中が「ヒロインが処女じゃないのはけしからん」と言うのはどうにも納得がいかない。
『男女問わず、初めて体を重ねた相手と添い遂げるべき』という思考の持ち主なのか、
普段、そんなそぶりも見せなかったから、気づかなかったのだが、どうもポエムサイトを作って詩を書いているらしい。
サイトを見てみると、古風なHTMLのサイトで、交流用掲示板の書き込み数からみるとどうもそこそこ見られているサイトのようだった。
流行る理由はなんとなくわかった。
椎名林檎とaikoを足して、３か４かで割ったようなポエムがチェリーピンクで書き連ねられていて、素人目にもそこそこ上手な部類の詩が、赤裸々に、多少過激に書かれていたからだ。
問題は内容だった。
最新の更新は土曜の深夜で、彼氏とのデートを書いたポエムだった。
その日は確かに彼女とデートをしたし、なんとなくそのデートを書いているように見えるのだ。
しかもそれが、赤裸々に、過激に書かれるものだから、こちらまで赤面してしまう。
――あなたの小指を狙っていたら、雨降るかな、ってつぶやいた
確かにその日は雨が降りそうで降らない曇りだったような気がする。
そのポエムは彼が恋心に応えてくれないから、いたずらして恋の魔法を掛けてやれみたいなポエムで、え？ そんなこと考えてたのかと、どぎまぎするには充分だった。
電話をするときょとんとして、知らなかったっけ？ と返される。
ブログのコメント欄にファンらしい人が書き込みをしていて、それでわかったと告げると、恥ずかしそうにへらへらと笑う。どうも、高校生の頃からずっとほそぼそと続けているサイトで、それなりに人が来るから、やめるにやめられないと言う。
「でもさ、これってプライベート筒抜けだよね？」
すこし強く言うと、不機嫌な声が返ってきた。
「これポエムだよ？ なんで本気になっているの？ そのまま書くわけないじゃん」
「でも、この彼、ぼくのこと書いているよね？」
「だからポエムだって」
まず、ぼくはポエムの基本中の基本を全く知らないとのこと。
たしかに、始めたばかりの頃は自分の周囲の事をそのまま書いてしまうのだけれど、ある程度書けるようになってくると、それでは全然材料が足りなくなってくるので、膨らまして書くようなるのだと言うこと。
それは妄想のたまものであって、事実とは全く異なる内容になるとのこと。
「ポエムは理不尽な現実に対するレジスタンスなの。現実をそのまま書いたら、ポエムになるわけないじゃない」
そこにはこう書かれている。
――積乱雲って、好きじゃない、頭がいたくなるから。
記憶にあったのだ。
「この言葉は言った気がする。こんなようなことを確かに言った」
「それは貰ったんだよ、面白かったから。でも、それだけだよ？ だって、これ東京国際フォーラムにいることになっているし」
それを言ったのはコミケの日だった気がする。
彼女は気楽に、台詞の一つや二つぐらいけちけちするなというが、それでも釈然としない。彼女のポエムを眺めていくと、ときおり、背が高くてさわやかな恋人が登場するのを見つける。
「これって、前かなにかに付き合っていた彼氏じゃないの？」
少なくともぼくは背が高くないし、さわやかという感じではないからだ。
「よくわかったね！ まあ、ちょっとイメージしたかな、でもちょっとだよ？ まさか妬いてるの？」
妬かないはずがない。
その彼との間でも、色恋沙汰のやりとりを赤裸々に過激に書いているのだ。
「すこしは」
「まったくもう……。これだから困るんだよなあ……」
彼女はため息をついた。
彼女は辛抱強く説明をしたのだが、やはり、ぼくがポエムを書いたことがないせいか、彼女がはぐらかしているように感じてしまう。
「だからさぁ、aikoちゃんが、ずっと太一を思って歌ってると思う？」
「太一とは結構前に別れたけど……」
「だから、別れる前にずっと太一への愛を歌っていたと思う？ そんな風にいっているのは、そう説明するのが分かりやすいからだよ。実際には誰に向けて歌っていると思う？ 観客に対してに決まっているじゃない。聞いてくれる人が共感してくれるように歌っているの。それがポエム。妄想のたまものなの」
ぼくは言い返す。
「じゃあ、なんでむかしの彼のポエムを書いている？」
「だって、そうした方が分かりやすいんだもの。あなた、夏は似合うけど、５月は似合わないし。便利だから使っているだけなの、あのポエムには合うから使っているだけなの。ポエムが先で、それに合う部品として使っているだけなの」
理屈は分かるが釈然としない。
「じゃあ、ぼくはポエムに使うのに便利だから付き合っているの？」
盛大なため息が聞こえてくる。
「いや。でもさ、なんかやっぱり気分悪いんだよなぁ……」
辛抱強くしていた彼女の声が高くなる。
「わたし、純愛ポエマーなんだよ？！ わたしが付き合っているのはあなただけなんだから、あなたとのことを一字も書いちゃいけないって言われたら、なにを書けばいいの？ ポエムのためにもうひとり付き合えって言うの？ あなたのほかに！？」
「いや、そこまでは言っていないけれど」
「ポエムなんて全部妄想なんだから。たしかに実際にあったことを材料にして書くことはあるよ？ でもそんなのほんの一部。あとは全部妄想なの」
ぼくは食い下がった。
「でも似ている気がする、ぼくに」
彼女は黙ってなにかを考える。
あっと小さくつぶやいて、言った。
彼女はゆっくりと息をして話し始める。
「えーとねえ。aikoちゃんの詩って読んだことある？ 文字で。たぶんとても曖昧に書いてあって、具体的にどんなことがあったのかがぼやけて見えるように書いてあると思う。でも、曲を聴いた人には何となくの情景が浮かぶでしょ？ たぶん書いてないことも」
「あ、うーん、たしかに」
「これがポエムの魔法。あなたはこの魔法にかかってしまっているの」
彼女は得意げに息をする。
「あいまいで、それでいて想像力を刺激するように書く。そうすると、それを聴いた人は、そのもやもやとしたものをなんとかして具体的なイメージにしようとするの、わかる？」
「そこまでは」
「そのとき、その聴いた人は自分の記憶で、その足りない部分を補うの。そうすると、そのポエムがまるで自分を歌っているように聞こえてくるってわけ」
しばらく考えるが、ぼくは意味がつかみきれなかった。
「つまり、あなたがわたしのポエムを読んでいるとき、あなたはあなたの記憶でそのポエムを埋めている。だから、わたしが書いているポエムがあなたを書いているように見えてしまうの、わかる？」
釈然としない。
彼女はため息をつく。
「ま、この魔法が使えるようになったら、あなたもポエマーだから。あなた、魔法にかかっちゃってるんだ。わたしの腕も鈍ってないなぁ」
その日はさすがに遅い時刻なので、電話を切った。
彼女はお気楽なのだが、やはりあれだけ赤裸々に書かれてしまうと、どぎまぎとしてしまう。
なんとかならないかなあとと思う日々。
この年になると（笑）
虚栄心を自分で満たすことの寂しさにきづいてしまうので
一段外側のとこを飾っておしまいにするような気がする。
これも表現がむずかしいんだけど好意をやりとりすることの難しさかなあ・・
ネットでは情報という形で小さな（あるいは大きな）好意が始終行き来していて（スターでも人力でも、単なる一言でも情報だよね）交流は常にある。
でもネットで自分をいくら好きになってもらってもまだ人肌寂しい距離感なのね。id:＊＊＊＊が好かれてもここにいるヒトは寂しいままだ。
本当の自分なんてものは「ない」でしょ、化粧した自分をみて好意をもってもらうのと同様、情報も飾れる（むしろ飾るのがマナー）なんだもの。
結局、ネットで「本当の自分」を好きになってもらうのに一番ちかいものは、本当に自分が好きなモノを他人も好きだといってくれること、のような気がする。
それでかどうか、アニメキャラとか芸能人とか、なんでもいいんだけど、何かが死ぬほど好きだといっている人が私は好きだし、自分の場合も自分の死にそうになるほど好きなアレを、好きだといってくれる人ともっと仲良くなりたいな。そして好きなものの話をしたい。
（まあオタクの場合、みんなが好きだから自分も好きだと表明するような好きは好きにカウントしないとか面倒くさいみたいだけど私はきにしない）
オタクをきもいという言説もまあなくはないとおもうんだが、それって好意の表し方の違いにすぎないよね。
「普通」の純愛が生活の一部になったらそれ以上なにがあるんだろう？
お姫様は王子様と結婚して一生幸せにくらしたのですが、その幸せにはどんな感情のやりとりがあって幸せだと定義したのだろう。
まさか夜の生活だけを指してるんじゃないよねｗｗｗｗｗ粘膜の接触乙ｗｗｗと思うわけよ。
っていうかさ、さり気無く書いてるけど、1時間たっても部屋に出れなかったとか、その先輩普通に酷くない？
下手したらレイプ未遂だよね。
「我慢してくれた」って考え方ってどうなの？
相手が嫌ならそりゃやめなきゃいけないんであって
それって「万引きしたかったろうに、寸前でやめてくれた」とかいってるようなものでさ。
そんな先輩が何を今更「本当に好きだから幸せになってほしい」とかどの口で、って感じなんだけど。
どう考えても今の彼と穏やかにつきあって結婚するのが幸せの道でしょ。
それって恋じゃなくて滅多に無い体験に浮かれてるだけじゃないの？（そもそも恋なんて本質的にその程度のものだし）
結婚して幸せになれそうな相手を前に恋を選ぶって理解できない。それは純愛でもなんでもないよ。
なんか、恋として好き、っていう感情を重視しすぎる人が多すぎる。恋がくだらないなんて決して言わないけど、そんなに優先させるほどたいしたものでもないんだよ、そもそも。
妹が中三の時にバレーボール部の帰り道に
暴漢に襲われて、
泣きながら帰ってきてから早くも1年・・・
性格も豹変し、未だに一人で外に出れないくらい苦しんでいるものの
被害届けも出してないし、もう思い出したくも無いらしい・・・
兄としてどうしたらいいか分からん・・・
元々妹は明るくて活発でバレー部の副部長も務めるくらい積極的で
髪型もボーイッシュで背も165センチと高かったし（俺よりも）
胸も結構でかくて俺の自慢だった・・・
今は髪も貞子みたいに伸ばして
一日中パジャマな上にベッドで少女マンガばっかり読んでる・・・
夜中トイレ行く時とかに妹の部屋の前を通ると
声を殺して鳴く声が聞こえる事もある・・・
後ろから抱きしめる形でピタッと引っ付くと、
初めビクッ！とした後に『なんだ、お兄ちゃんか・・・^^』って
反応を見ると、未だに一年前のことを引きずってんだなぁと思う
妹はレイプされてから親ともあまり会話が無く
親父もどう接すればいいか分からないみたいで
俺だけが妹と変わらずに仲良くしてた・・・
横で寝てる時とかに
妹にギュっと抱きしめられることがあるが
こいつは友達も知人も拒絶してしまったせいで、
ホントは寂しいんだなっていつも思う
当時はショック過ぎて家族全員が軽く鬱になった
妹は強姦されて以降、男性恐怖症＆消極的＆現実逃避をするようになった・・・
俺だけは以前と変わらず仲いいけど、親父とも上手くいってないみたいだ
妹がレイプされて以降に父親がどう接していいか分からずに
関係が妙な感じになったからだ・・・
父は妹を溺愛してたが故に、あまりの喪失感に耐えられず
妹を支える事が出来なかったんだと思う・・・
周りの男の顔は絶対見ないところとかから感じる・・・
周りに理由は一切漏らしてないから、
多分強姦されたこと知ってる奴は俺の身内だけだ
妹は友達とも連絡を取ってない（携帯も使ってない）
妹とは強姦される前より今の方が仲が良い・・・
自分でも最低だと思うけど、妹は元々活発で外を向いて生きるタイプで
妹も俺と似た気質になった・・・
小さい頃に『お兄ちゃん・・^^』と
俺の後ばかり付いて来ていた頃を思い出す・・・
妹がレイプされてことは悲しいが、でも仲良くなれたのは嬉しいことだ
でも、妹が寂しく夜に泣いてる所や、明らかに少女マンガの純愛の世界に
逃避してるのを見るのも目と心が痛い・・・
少女マンガや小説でも、刺激の強さを武器にして注目を浴びている
だが実際のレイプは酷いもので被害者のみならず家族の人生をも狂わせてしまう
震えて怯えて触れなくなってしまうほどのトラウマになってしまっている・・・
妹はもはや俺にしか心を許せない状態で
俺は、妹がレイプされて以降決してレイプ物のＡＶを借りる事は無くなった・・・
妹にとって俺はどう見えるのだろう・・・？
悩みを苦しみを俺に吐露してる時の妹の目に俺はどう映ってるのだろう？
そんなことを考えていると、慕っているこの子を裏切らない兄になるために
これから出来ることをしていかなければならないと強く思った
俺がまずしたことは陵辱系のアダルトゲームを全部捨てることだった
バレー部の副部長で、後輩をビシビシ鍛えるポジションだった妹の身長は
比較的小柄な家族の中で165と割と大きい方だった
俺も少し抜かれていたくらいで、今後どんどん離されるだろうと
俺は心の中で思っていて、それがどこか寂しかった・・・
だが実際にはレイプされて以降、妹の身長は一年で1センチも伸びなかった
もし妹がレイプされずにバレーを続け、高校でもバレー部に入っていたら
多分身長はぐんぐん伸びてたんじゃないかと思う
変わらないはずの背丈が何故かものすごく小さく見えた・・・
まるで昔に戻ったみたいだった・・・
あの頃のように接したいと手を伸ばしたものの、
妹は俺の知らない性の世界を知ってることに気付いた瞬間に
二度と戻れるわけが無いという現実に叩きつけられるのだった
妹がレイプされてから12ヶ月・・・
一年と表現すると何故か短く感じてしまうから
俺はそう心の中で表現している
俺の人生で最も長い12ヶ月だったと自信を持って言える
妹を救おうと、助けようとし今までの人生で最も妹を大切にした12ヶ月でもあった
青春を送って貰えると信じていた・・・
人生を楽しんでもらえるようになると
現実派は甘くなかった
妹がレイプされてから13ヶ月目は二度と来ない
だからこの12ヶ月と15年を俺の中で大切にしていきたいと思う
おわり
引用元:
