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はてなキーワード: ノイローゼとは
私の転職を期に相手は仕事を辞め、ひとつの住居に越してきて生活したが、一ヶ月で破綻した。
要因は私の側にも相手の側にもあるのだが、考えてみようと思う。
まず私の側。転職したはよかったが、やはり環境の変化は大きかった。
しかも配属先がカットオーバー前のテストを行っているプロジェクトだった。
当然のように激務。電車で帰れないこともしばしば。（帰れてるだけマシと普通に言い返される業界ではあるが）
もっと仕事的に落ち着いてから引越しも同居もすべきだったんだろう。
些細なことがどんどんストレスになって、最終的にはノイローゼになってしまった。
じっとしていても顔の一部がぴくぴく動いて止まらなかったり、頭痛がしたりした。
相手がうつ気味だったので、しばらく仕事を休んでのんびり家事でもやってくれれば治るだろうなどと思っていたが、あまあまだった。
収入的には激務だったこともあり、何も問題はなかったがいかんせん私の疲れが全く取れなかった。
最終的には会社にいて「家に帰りたくねー」とまで思うようになった。することがなくなっても会社にい続けて、しょうがないから帰るか、という日もあった。
相手はいわゆる工場勤めの派遣社員で、うつ病を患っていたがその兆候は付き合っていた頃からあった。
今にして思うと、相手は今まで垣間見ることも無かった男並みに稼ぐ総合職OLとの格差というものをまざまざと見せ付けられ、付き合っている時から次第にダメージを受けていったのだろうと思う。
相手は会社の寮だったため、家賃が安く、一ヶ月に自由になるお金こそあまり二人の差は無いように見えたが、年収は数十万円（私が激務時と比較すれば100万円くらい）の差はあった。
だがそれは仕方の無いことだ。
私は高校を卒業し専門学校に入り、国家資格を取るべく頑張って勉強し国家資格を取り、会社に就職した。私が19歳とか20歳とか、電話帳くらいの分厚さの資格の過去問題を解いている年齢の時、相手は勤めたばかりの会社を自分の意思で辞め、その後フリーターか無職を自ら望んでしていたのだ。
底辺の処遇に嘆く人には、限りなく運が悪いという人も中にはいるのだろうと思うが、自ら望んでそうなった者に誰が同情の気持ちを寄せるだろうか。
とはいえ、好きになった人のため、私は仕事が多少忙しかろうが、相手が家事を全てやってくれるのだからばりばり頑張っていこうと決めていた。
だが現実はそんなに甘くは無かった。
基本的に、役目を預けた以上、裁量の権限も全て預けたつもりに私はなっていた。分からないことは聞いてくれればいいのだが、基本的には全て自分で考えて実行してくれればいいのだと思っていた。
だが、工場のラインという、「決められたことだけをする」仕事をしてきている人間に「自分で考えて問題を解決する」ということがとても難しいことなのだということに私は最後の最後になってやっと思い知らされたのだった。
お弁当の具を何にするか、朝食に何を食べたいかまで質問攻めにあう毎日を過ごし、さんざストレスを被った後で。
何をすべきか考えるところも含めてあなたの仕事なのですよ、という感じだ。だが相手はそれができない。しかも昼食を考えるのも面倒らしく、インスタント食品で済ます。私はそれは体によくないから、弁当を二人分作って自分も昼に弁当を食べろといった。だがそれはついに実行されることはなかった。何故そうしなかったのか、理由は聞いてない。あるいはできなかったのか、でも私のお弁当は作ってくれていたのだ。
この、お昼にインスタント食品を食べてすごすという生活は後々相手の体に影響を及ぼすことになってしまった。
お仕事お疲れ様もそこそこに何をすべきか聞かれる毎日に、私はまいってしまった。細かく指示を出そうとしたが、ひとつ言ってもそれもろくに遂行されないという状況に、ほとほとまいってしまった。
さらに悪かったことに、相手は相当に口が達者だった。
できないくせに口だけは立つのだ。これがさらに私の怒りを加速させた。
何もできない、稼ぐこともできないうつ病持ちの癖に、という罵倒を腹の中に持つようになるのにはさほど時間もかからなかった。うつ病（＝何もできない病気）のくせにどうしてこれだけガンガン言う気になるんだよ、とも思った。（うつ病＝何もできない病気、というわけではない、ということは後で自分もうつになり分かることになるのだが）
できないことはしょうがない。
ましてや、相手はうつ病なのだ。
そこを考慮できなくなっている私ももはや、まともな精神状態とはいえなかった。
また住んだ部屋も家賃をケチったせいか、隣の住人がとてもうるさく、それもストレスの元となった。
慣れない環境での激務、気を使う人間関係で疲れきって家に帰ると毎晩のようにケンカする。そんな日々が続き、もう駄目だと思った私は荷物をまとめて都内の漫画喫茶に逃げた。
そこからウィークリーマンションの予約をし、そこから会社に通った。
定期もないので、3,000円のパスモのオートチャージが週１ペースでされていった。ウィークリーマンションは一週間で数万円を費やす。カードの請求額など見たくも無かった。
結局のところ一ヶ月間、あちこちのウィークリーマンションを転々とし、一度は家に戻った。
だが相手のうつ病からくる死ぬ死ぬ攻撃（言うだけ言って実際は死ななかったのだが。というか行動的に私へのあてつけに近かった）にもあい、家に警察が来る騒ぎ（近所の人が呼んだらしい。っていうか私が近所の人だったら怖くて同じことをしたと思う）にまでなり、私はあんたのママじゃない、というところにまで考えが至った私は再び家を出て、今度は実家に身を寄せた。（実家は都内なので会社に通うのは容易かった）
そしてそこから部屋を探し、相手が家にいないところを見計らって荷物を取りにいったりして、最終的には引っ越した。
荷物は時間がなかったので、必要なものしか持ち出せなかった。結構持っていた本や漫画は全て置いてきた。結局は相手がブックオフなどで処分し、売上を自分の懐に入れたようだが。
気づいた頃にウィークリーマンションの請求が来て、ん十万などとても払えないので全てリボ払いに変更した。普段絶対リボ払いなど使わないのだが、この時だけは助かったと思ってしまった。相当な手数料を払ったことを考えると、たぶん消費者金融で借金したのとたいして変わらないのだろうと思うが。
ということで、相手とその家で生活したのは正味一ヶ月くらいだった。
部屋への引越し代、敷金・礼金・家具代、これら全てを私が払っていたがおよそ100万くらいだった。
一緒に住む為に揃えた家具は、買ったときの100分の1くらいの値段でリサイクルショップに引き取ってもらった。新古品といってもいいくらい状態がよかった。
その家具を一緒に買いに言った時のことで私がよく覚えていることがひとつだけある。相手がその時にこう言ったのだ。
「俺、勝ち組」
私はその言葉の意味をもっと深く考えるべきだったのだろう。その家具を買うお金を払ったのは私であり、相手ではない。勝ち組といえる根拠のお金を稼ぎ出しているのは私であって、相手ではないのだ。
100万をドブに捨てたのだという思いと、親ですら「そんなに簡単に一緒に住んだりするから」と同情してくれないことから、つまり私が馬鹿だったのだという結論に至り、私はだんだん精神を病んでいった。
先に書いた、自立神経系がおかしいと思われる症状が現れだした。
その後、うつ病の相手は地方の実家に引っ越した。もう相手にはそうするしか手段が残されていなかったのだ。職も、貯金もないのだから。
私はというと精神科の診療を受け、薬を飲み始めた。薬がないと、全く眠れないまでになっていたのだ。
引っ越すタイミングで定期預金を崩して現金を得て、リボ払いも全て精算した。
今月は、ちょうど私が転職をした一年後になる。一年前の今月、私は今の会社に通い始めたのだ。
そして一年前の５月、私はうつ病の元派遣社員と同居生活を始めたのだ。
そしてその一ヵ月後、「俺を捨てるのか」などと罵倒してくる相手の顔も見たくないと思い、逃げ出すことになったのだ。
同居していた時よりもずっと長く今の家で生活していることになる。というか、あの一ヶ月は幻のようなものとすら思えてくる。
相手とはもう連絡を取っていないが、ネットでどのような生活を送っているかはある程度見ることができるので、暇潰しに見たりしている。
意地が悪いが、どうせ就職できないだろうと思ってみたら案の定できていないのでざまあみろとか思っている。そして、口ばかり達者なのも相変わらず変わっていないようだ
人はそう簡単には変われない。
だからたぶん、私はこれから先、誰かと生活することはもうないのだろうとも思う。
去年の今頃、退職した。
退職するまでは大変だった。PJをふたつほど任されていたのだが、PJの細かな業務自体は、チーム全員が問題なくこなしており、PJマネージャとしての僕の役割は最終的な責任を持つこと、チーム全体をひっぱったり管理したりすること、クライアントとの交渉などがメインだった。
だいたいの納期や大きなイベントごとなども終わり、半年ほど、安定して暇になるというタイミングで、僕は3か月後の退職(というか実際には僕は契約社員なので、契約の終了後更新しないだけなのだが)を申し出た。
そして、その申し出の後、上役から、姑息な嫌がらせを受けた。というか、受けた、と僕は思っている。
まず、女性社員(僕の後輩で、親しいと言えば親しいけど、これくらいの親しさの女友達はたくさんいる)と付き合っているという噂が流れた。僕も彼女もそういうことはあまり気にならないので、聞かれれば違うと答えて、なんだろうねーとか笑っていたが、ある日別な社員から、言いだしっぺは上役だと聞かされた。
そのあと、上役からメールが来て、僕の評価は実はあまり良くない、なぜならPJを任されていて、PJが終了したわけでもないのに逃げ出すということは、非常に最低の人間がすることであり、今後この業界では仕事を受注することはできないだろう、というような内容だった。
そして、社内で打ち合わせなどがあっても、呼ばれなくなった。同僚から聞かされる内容に覚えがなく尋ねてみると、身に覚えのない打ち合わせの数々。同僚はてっきり僕はPJの都合で来られないんだろうと思っていたらしい。けれど、そもそも日時すら知らされていない打ち合わせばかりなのだ。
僕は同期で同じように3つ4つPJを持っていてその打ち合わせに呼ばれたやつをCCにつけて、上役にメールを書いた。どうして僕はこの打ち合わせに呼ばれていないんでしょうか、となるべく丁寧に書いた。上役は連絡漏れではないか、それよりも自分の質問に同僚を巻き込むのはひどい行為であると返信をしてきた。そして、その後社内ですれちがったときに、「てめえ余計なことをすんなよ」「どうせ辞めるんだから参加しなくていい」「顔を見たくないから呼ばないんだ」などと暴言を吐かれた。
僕の友人の奥さんは、とある大手企業で正社員だったが、結婚退職(友人の都合で引っ越す必要があり、そこはその企業の支店などもない地域だったため退職希望を出すことになった)のとき、やはり上役に無視されたり、引き継ぎの資料をちゃんと確認してもらえなかったりしたそうだ。
会社を辞めるとき、こんな嫌がらせは普通にあることなのだろうか。
僕は仕事自体は嫌いではなかった。PJもうまくこなしていたと思う。2つかかえたので結構厳しい状態にはなったけれど、クライアントともうまくやったし、納期も破ったことはない。チームもみんないい雰囲気だった。社内でも十分な黒字を出したPJになった。けれど僕の生活の都合でどうしてもやめざるをえなくなり、きちんと上役に説明したつもりだった。
ノイローゼ気味になり、休みがちになったら、また、上役に勤怠がだらしないと責められた。睡眠薬を飲んで眠るようになり、もうすこしでやばいんじゃないかと自分でも思う頃、期限がきて、契約を更新せずに僕はそこを離れることができた。
後で同僚に聞いたら、どうやら去年の2月、3月はほかにも退職者がたくさんいたのだそうだ。社員も数人辞めたし、アルバイトも、僕のような契約社員も数人辞めたらしい。理由はわからない。PJも違うメンバーなので、どういう仕事をしていたのかすら知らない。けれどそのことで上役は会議でつるしあげられたらしい(つまり要員管理ができていないということで)。それで、僕に嫌がらせを始めたのかもしれない。
それにしたってあんな嫌がらせをするだろうか。もう50を超えた人の良さそうなおじさんで、僕も周りもすごく慕っていた。それが豹変した。あまりにも衝撃的だった。
1年経って、今全く違う仕事をしている。たぶんもうこのまま定年までここにいるような気がしている(クビにならなければ)。
辞めなければ上役ともめることもないと思うとほっとする。
この時期転職者もたくさんいるんだろうけれど、他にもこんなことはたくさんあるものなんだろうか。誰か同じような経験をしたひとはいるんだろうか。増田、増田、教えてほしい。
http://anond.hatelabo.jp/20080913153317
http://anond.hatelabo.jp/20081201015818
の続き。
とメールが届いた。
クリスマスは、わたしは家でクリスマスケーキを食べて過ごした。
いつもは買わない上質なケーキを買ったので、大変おいしかった。
ケーキを食べながらテレビを見ていたときに飯島愛が亡くなったことを知った。
特に好きなわけでもなかったが、誰もいないマンションの部屋でひとり死んでいくのはとてもさびしくて辛いことだったろう、と考えたりしていた。
そんなときに、メールが届いた。
この間会ったときに
と力説していたので、ああなるほど、「メリクリ」もきっと使わないんだな、と思った。
「クリスマス、楽しんでますか？」
と返信を送ると
そっちは？」
と返ってきた。
誰か親しい女の人とふたりきりじゃなかったんだ、よかったよかった、と素直に安心した。
「ケーキ食べてた。おいしいよ。
何飲んでるの？」
「すでに焼酎いってます。
とか書いてくるので
と返したら、電話がかかってきた。
「今一人？」
「うん。」
「おー。クリスマスイブに一人。」
「いいじゃんｗ」
低い笑い声が聞こえた。
それから（こんなふうに話題にして申し訳ないとは思ったが）飯島愛が亡くなった、というニュースについて
「びっくりしたー。何があったんだろう。」
「なんかノイローゼだったみたいね。」
「病死の可能性もあるって言ってたけど。」
とか、今日の飲み会ではどんな料理が出たとか、そんな話をした。
向こうはもう結構な酔っぱらいで、この間とは少し違ったテンションで、よく笑い、よくしゃべってくれた。
それがわたしには居心地がよかった。余計な気を遣わずにいられて、話していてとても楽だった。
「まだ電話してていいの？」
「あー。うん。ちょっと外出てきたから。」
「気分悪い？」
そっちも電話、よかった？」
「え、うん。
わたしは別に。暇だしｗ」
ここで一瞬間をおいてしまった。
だから、妙にかしこまった言い方になってしまった。
すぐにさらりと言えたらよかったのだ。
「ありがとう。」
「え？何が？」
「電話してくれて。」
「ああ、いやいや。そんなｗ」
改まってお礼なんて言っちゃうのが、きっとわたしの悪い癖なんだ。
こういうのはきっとなしくずしに、暇ならとりあえず電話するのが当たり前、みたいな関係に持っていくと、うまくいくんだ。
ああ、そうだ、そもそもわたしは、うまくいかせたいのかどうなのか、それが自分でもよくわかってないんだった。
だからこんな風に、近づきたいような距離を置きたいような、本意をつかみがたい言動を繰り返してしまうのだ。
いかん。こんなことではいかん。
どちらにしても、もうちょっとわかりやすい言動を心がけなければ、と思った。
あなたと話していると、ささいなことでも楽しく感じられるし、会話のキャッチボールはとてもスムーズだし、だからわたしはあなたと話すことができて、すごくうれしい。
また、話がしたいね。
好意とはいつでもしっかり伝えるべきものだ、と思う。
だからわたしは、それを伝えなければ、と思う。
でも、これっぽっちのことを伝えるだけなのに、やっぱり何か余計なものが混ざってしまうのだ。
「余計なもの」とはわたしがそう感じているだけで、この年頃の男女の間にはごく一般的にあるものだということはわかっている。
これを言うことで、相手が自分のことをどのように意識するか、「狙っている」発言、相手の「気を引く」発言、好意を「アピール」。
恋の「駆け引き」。
それでいいじゃない、と声がする。
わたしは彼に恋をしている。
これまで付き合ってきた人たちとも、はじめはそうやって距離を縮めてきたじゃない。
ありのままに、まっすぐに気持ちを伝えるだけのこと。
それだけのこと、と思えばいいのだから。
でも、それは本当に「まっすぐ」なのかな。
女性からこのようなことを言われて、年頃の男性が一般的にどのように感じるか、ということをわたしは知識として知っている。
そして、だからと言って何ら悪びれるべきことはないということも、もちろん知っている。のだけれど。
とか、ごちゃごちゃとくだらないことをわたしが考えていたら、
「ああ、俺も思ってた」
と突然向こうが言ってきた。
「え、何が？」
「こないだ言ってた『こういうふうに何でもしゃべれる関係って貴重』って」
「そうなんだ」
「気取るわけじゃないけど、やっぱり相手を選ぶよな」
「思考回路が似たもの同士なのかな、って思う」
「俺もそう思うｗ」
「やっぱり、そうだよね。」
「うんうん。そうだろ。」
ふたりで同じことを言い合って意気投合しながら、気持ちがだいぶ軽くなった。
そうそう。
わたしたちは気の合う友達なのだ。
当時もそうだったし、今後もきっとそうなのだ。
ひとまず、それでよしとしよう、と思った。
錯覚なのかもしれないが、向こうも同様の感触を得たらしく、晴れ晴れとした声で
「ごめん、俺そろそろ戻るわ」
と言ってきた。
わたしはまったく友達に言う口調で
「うん。おつかれさま。またねー。」
と答えた。
「おう。またな。」
と、彼は電話を切った。
すっきりした気分でお風呂に入り、あがってくるとメールの着信ランプが点滅していた。
「こないだ会ったときに思ったんだけど、ミッチョン（仮名・わたしのこと）、きれいになったよな。
別に変な意味じゃなく。
また飲みに行こうな。おやすみ。」
あばばばばば、ってなった。
http://anond.hatelabo.jp/20081212235411
女だって、やりたいことはいろいろありますよ。旅行とか観劇とかエアロビとかバレエとか。でも、そういう「お出かけ」系の趣味を結婚して続けるためには、パートナーの許可が要るから、相手によってはぜんぜん行けなくなりますね。自分の趣味を優先させるのが当然と思っている間は、結婚しても破綻するだけですよ。それで破綻しない関係なら、まさしく「亭主元気で留守がいい」ってタイプの女性で、老後に２人っきりで過ごす時間が増えたら、お互いにノイローゼになっちゃうような関係でしょうね。知り合いにいますが悲惨ですよ。
地位ができて小金が貯まると、男も警戒心が強くなります。近寄ってきた女性に対しても「どうせ金目当ての妥協だろ？」なんて考えてしまいます。
ちょっと外見の良い女は、近づいてくる男に「どうせ体が目当てなんでしょ？」と思いますから、どっちもどっちでしょう。重要なのは、最初から「相手の気持ち」を決めつけないで、よく観察することだと思いますよ。自分の思い込みで相手の気持ちを推測するのではなく、証拠を集めて、そこから導き出される結論を信じることです。理系ならお手のものでしょ？ そういうやり方。それから、お金を稼いでくるのと家のことをやるのを、パートナーと分担するなら、それは対等の関係であって、あなたが「養ってやっている」わけじゃありませんから、お間違いなく。最近は自分の食い扶持くらい自分で稼ぐという頼もしい女性も多いですから、地位だの小金だのと言うのなら、そういうステータスの高い女性があなたにふさわしいのではありませんか？ まあ、自分のことしか考えない人に、そういう方々がふり向くかどうかはわかりませんが。
増田が悪いとは思わないけどちょっとだけ気になったこと。
下の人はもしかしたら不妊治療をしてるかもしれないよ？妊娠以外で産婦人科にかかるのってほんとにきついんだ。特に不妊治療って結構神経すり減らすから中には子供の声が上からずっと聞こえることでさらにノイローゼになってしまう人もいるかもしれない。そういうことは考えた？
あとは夜勤で寝たい人もいるかもしれないってことも。昼間家にいるからってちゃんと仕事をしてないわけではない。在宅で働いてるのかもしれないし。不当に責めないでください。
2歳児は時々夜中にあそぼーと起き出してきたりもするし、まだ足音を立てるな!と怒っても覚えてられなかったりすると思うのであんまり気に病まないで、でも人を攻撃しないでゆるゆるとがんばってください。大変だよねー。
どうして解決しようとする気概が生まれないのだろう。
これは生まれて初めての挫折だろうか。
いや、挫折は中学受験失敗のときだろうか。
失敗といっても、志望校に行けなかっただけで、私立には行けたが。
あそこで公立の中学に行っていれば今のような腑抜けにはなっていなかったのだろうか。
たらればの話は不毛だ。わかっている。
だが、私は何かに縋りたいのだ。
あのときも、九月くらいからノイローゼ気味になり、とうとう塾へ行けなくなった。
今もそうだ。
全く書けない。
あのときは復活できなかった。それまでの遺産だけで受かったようなものだった。
復活できていれば志望校に受かっていたかもしれないけれど。
今ももう復活できないのか。
挫折したまま私はあの頃から全く変わっていないのか。
もし、この苦境を乗り切れたら
仮定の話はむなしい。
もちろん、幼稚園の頃から浮いてた。
小学校では遊戯王についていけなくなったころから、友達がいないことに気付いた。
僕はよくあるパターンとは違って、中学校のときは運動がよくできた。
オタ趣味に走る代わりに、毎日３キロ走ってた。
スクールカーストでは上の方にいられたけど、紙に図で表したら、一人紙の左上端のほうにいたんじゃないかと思う。
いじめなんかとは縁がなかったけど、卑屈さが滲みだしてきた。
高校入ってから、周りのレベルも高くなって、だんだんそういう生活に耐えられなくなった。
そんでかわりにアイドルオタになった。
そのときは人間関係なんか問題じゃなかった。
でも次第に、彼女は有名になっていき、僕の手から離れていってしまった！
結局浪人。
その間、ニコニコ動画なるものが出てきて、僕はアニメを見るようになった。
アイドルという信仰対象をなくした僕は、２次元にそれを求めた。
でもかつてのように全財産消費したりして、本気になれることはなかった。
そんなヌルオタ状態は今も続いてる。
友達なんかいない。飯を食う場所もない。とにかく居場所がない。
楽しそうなリア充が僕をチクチク攻撃してきた。
大学ってのはなんでこんなに劣等感を刺激される場所なんだろう。
わかってても、そんな感覚に耐えられなかったから、
どうすれば平穏に過ごせるのか、どうすれば改善できるのかって考えて、だんだん考えるのがやめられなくなった。
さらに、ネットがそれに拍車をかけた。
だってさ、似たようなこと考えてる人間がたくさんいるじゃない。
ネットに、絶対解決策があると思った。
ネット中毒になった。
はじめはokwaveとか知恵袋とかで、どうしたら友達ができるか検索してた。
積極的に話しかけろとか、甘ったれたこと言ってないで勉強しろとか、そんなことばっかり書いてあった。
努力してないみたいに言われて、ディスプレイ殴りたくなるくらい腹が立った。
確かに図星なんだけど、それで解決するとは思えなかった。
なんだか僕の核心に迫る言葉に見えた。
このことがたくさん書いてあったのがこのへん。はてな近辺。
むさぼるように読んで、考えて。
気がついたらノイローゼっぽくなってた。
よくわかんないけど苦しくて、学校をさぼるようになった。
なかなか見つからない解決策があるんじゃないかと思って、思い切って心療内科にかかった。
何の解決にもならなかった。
そのときは死んでもいい気分だったから、もらった薬を一気に飲んだ。
死ぬわけがないのはわかってたんで。
当たり前のように胃がもたれただけだった。
そんな生活が続けられるほど僕の精神は強くなかったから、ある日の夜中、破綻した。
また自分の非コミュっぷりについて考えなければならない、もうこれ以上考えたら本当に死んでしまうと思った。
で、パニックになって、近隣の迷惑になるくらい泣き叫んだ。
それでその気狂いっぷりが親にばれてしまい、そのときは大学に行きたくなかったので、とりあえず休学することにした。
留年決定。今に至る。
まあ非コミュに踊らされて留年した人がここにいますよということです。
自分語りしたくてしかたない人です。
親との関係だとかトラウマだとか、そういう過去のこと洗い出して、分析してもしょうがないのかなと。
諦めて受け入れるのが一番なんじゃないかと今は思います。
非コミュ論を見るたびに、どうにかしたい、どうにかしなきゃって思うんですけど、たぶん解決策はネットにはないし。
僕みたいに極端に留年とかしなくても、似たような人って結構多いんじゃないでしょうか。どうなんでしょう。
前回までの話：http://anond.hatelabo.jp/20081111121345
あれから１０日間、彼女からの着信は着実に増えつづけている。
多いときには、１日に２０件もの着信履歴が・・・。
やや恐怖感を覚えたため、先日、着信拒否設定を行った。
それにもかかわらず、彼女からの着信は一向に減らない。
そして、留守録には相変わらず、
「○○です・・・電話ちょうだい」
というメッセージだけが溜まってゆく・・・。
で、一応、電話に出てみた。
オレ「はい、もしもし」 彼女「・・・・」 オレ「もしもし？」 彼女「・・・・」（いきなり無言電話かよ） オレ「あのさぁ、こっちも忙しいから、もう電話かけてこないでくれませんか？」 彼女「・・・・」 オレ「もしもし？」 彼女「・・・○○くんてさぁ、今、なにやってるの？」 オレ「はい？すいまん、もう電話かけないでくださいません？」 彼女「ねぇ、ヒマない？合おうよ」 オレ「すまんけど、今、東京に住んでいて、田舎には住んでないよ」 彼女「・・・・」 オレ「もしもし？」 彼女「一緒に遊ぼうよ」（人の話を聞けよ！）
こんな調子で会話が全くかみ合わないので、一方的に電話を切ったのだが、さっきから着信が５分おきに・・・無視を決め込みましたが、ややノイローゼ気味です。怖い、怖い・・・
どこにも言えない話ってまさにこれかって感じ。
父親に借金があるのが発覚した。100万前後だという話を"母親"から聞いた時点でまずおかしい。
父親はそういう自分に不利な話は一切しない人なので、家族から見ても自分から見ても信用できない人なんだ。
さらに父親の兄弟もそういう話は一切聞く耳を持たないらしく、兄弟にも何やら問題があるらしい。詳しくは知らないけど。
借金があるとしって母親も話を掘り下げて聞いたらしく、結局出てきた金額は最初からかけ離れて800万円だった。
信用金庫から金貸し業者数社から借金してて、もう借金する場所が無いくらい悲惨らしい。
それを母親は（色んな時にお世話になっている）会社の社長にヘルプしたらしいが、既に父親から相談がきてたらしく
その時に父親が社長に言ってたのが「妻はノイローゼ気味で長男は家に帰ってこないんですよ。」だとか。ノイローゼにさせてるのは誰なんですか？
母さん泣いてたよ。
長男の自分は正直これを聞いて情けなかった。なんだこの父親？とも思った。
前々から金遣いが荒いのは分かってたけど、ここまで来るとバカらしい。
で、その話をされたのが今日。
「後期の授業料がまだ未納なんだけど、どうしたの？」と聞きにいって初めて知った。
そりゃ、自分は卒研もあって家に帰ることが少なくなるくらいの典型的な学生さ。
バイトも忙しいから辞めたから何も能力が無いかもしれないけど、家族なんだし話くらいして欲しかったよ。
詳しい話を聞くと、明日父親の母親に話をしにいくとか。
借金もそうだが、自分の学費が30万円足りないからそれを優先事項に話をしてくれるらしい。納入期限は1週間なんだけど大丈夫なのかな・・・。
改めて、大学生にもなって親の世話にならないと何もできないのにも気付いた。ほんとバカだ。
父親の兄に電話したら、「アイツが大変なのは分かってる。批判的にならずに家族として協力して、そして信じてやってくれ」と言われた。
信じる？これまで嘘ばっかついて狂言師の父親を信じろと？金の話をしたら何も口をあけない人を。
それでも信じないといけない時はあるけど・・・。
とりあえず、このまま行くと大学卒業はもちろん就職もできな状況。さっきから自分のことばっかだなごめんなさい。。
ほんと家族の絆って何だろうね。
明日話に言って何も聞いてくれなかったときはi can flyだわ・・・
と、グチばっか書いちゃってごめんなさい。
http://anond.hatelabo.jp/20081012010659
この記事のせいで色々フラッシュバックした。
>性犯罪の被害にあった女は、犯罪に会いやすい自分を変えることなく（その必要すらない）、素敵なだんな様とであって、幸せになってる。
>
>そういう人を何人も見てきた。
>
>なのに、男は自分を変えないといけない。
>
>女は自分を変える必要すらないのに！
>
>この苦しさわかるか。
>
>男というだけでどれだけの女から嫌われまくったか。お前たちにわかるか。
・小２の時に兄貴の友達（それまで会ったこともない）に押し倒され、いたずらされた。好きとか言ってたがふざけんな。お前とかしらねーんだよ。おかげで高校まで恋人できるまでノイローゼだったよ。
・小５の時に高校生にビルに連れ込まれて胸をめくられ吸われた。それ以上は抵抗して逃げた。医者になりたいから練習とか、適当言うな馬鹿。
・小６のときに本屋で立ち読みしてたら、通り過ぎるたびに股の間を触っていく大人がいた。おちおち本屋で立ち読みもできないのかよ。きもいんだよ。触るな。
・高校２年のとき、遅くなって自転車で帰っていたら、車に呼び止められ道を聞かれた。そこはしらねぇって言ってるだろ、車に引きずり込もうとすんな。死ぬほどこええんだよ。全力で逃げなかったら生きてなかったかもな。ちなみに、それから後は遅くなるときは友人の男の子たちに頼んで送ってもらうことにしたよ。あのころはありがとう＞友人男子。
他ささいな痴漢に合うこと多数。
女というだけで、なんでこんな怖い目に合わないといけないんだよ。
普通に生きてるだけなんだよ。
別に露出の多い服を着てたわけでもなんでもない（そこらのスーパーで買ったような子供服とか制服）。
単におとなしそうに見えるから狙ってきただけだろう、貴様ら。
好きとかかわいいとか、今会ったばかりで適当言うな。嘘つけ。
好きだからいいんだとか自分に弁解したいだけだろう。
こっちはお前とか好き以前に怖いだけなんだよ。
もちろん、そういうことをする男ばかりじゃないし、そういうことに嫌悪と怒りを示してくれる男はたくさんいる。
それこそ素敵なだんな様になってくれる人が。私にもいたし、ちゃんと結婚もして子供もいる。痴漢どもざまあ。
>性犯罪の被害にあった女は、犯罪に会いやすい自分を変えることなく（その必要すらない）
なんですか？性犯罪にあうのは女が挑発してるからとでも言うつもりですか？
ちなみに、弱いからとつけこんでくる相手には当然強くならないといけませんよ。
そういう意味では強くなりました。おかげさまでね。
>なのに、男は自分を変えないといけない。
性犯罪をおこなう男が行動を変えないといけないのは当たり前でしょう？
ちゃんとこちらのことを考えてくれる素敵なだんな様予備軍の男性は別に行動を改めなくてかまいませんよ。
>この苦しさわかるか。
>
>男というだけでどれだけの女から嫌われまくったか。お前たちにわかるか。
男というだけで嫌ったりしません。どちらかというと大好きです。
あなたが性犯罪を男ならやるのが当たり前みたいな意見に見えるからきもいんですよ。
そして、苦しさをわかれというくせに、性犯罪をうけた女の苦しみに無頓着すぎる。
同情を示さない人間に同情する人がいると思いますか？
わかって欲しいなら、相手をわかろうとしてください。
女は性欲の処理道具でも、あなたの母親でもありません。
私も子供を作るかどうか悩んでる。
旦那と子供について話し合ったら「多分お前がノイローゼになるから作らない方が良い」「思いつめて虐待しそう」と言われた。
それについては私も同意見。
何故かというと犬の躾で悩み落ち込み泣き喚いてたから。一時は犬に殺意まで湧いていた。
あと内に篭るタイプで、生身の人付き合いが下手というか皆無なところ。失礼を許せる余裕のある相手としか話ができない、そんな感じ。
旦那はずっとそんな私を見てきたので、素直に予想したらそういう答えになるのは当たり前だと思う。
犬の躾ですら音を上げるんだから、子供にトラブルが起きた場合に私に適切な対処なんて望めない。人付き合いをしないので一人で抱え込んで他人に助けも求められない。
「あんたなんてもう育てられない！」「お前なんてどっかいけ！」と子供に当たって泣き喚くような母親になるんじゃないかと思う。
（ちなみに今、犬とは精神的に距離を置いてなんとか一緒に暮らせているけれど、さすがに母親が子供とそういう付き合いをしていると世間で言う毒親になるんじゃないだろうか。）
そんなわけで私は母親になる覚悟を持てない。
旦那の方はと言えば「子供は別に欲しくないから無理に作らなくてもいい」と言う。
でも、旦那は自分の愛犬に殺意が湧いたと正直に言うような私とでも一緒にいてくれるのだから、子供とは上手く付き合える良い父親になるだろうと思う。
経済力もあるし、もし子供を作りたいと思える女性と結婚してれば素直に父親になっただろう。
だから、
ああ、私がダメなんだ。私だけが。普通じゃないんだな。私は周りの普通な人に迷惑をかけているんじゃないか。
と考えてしまって、やはり子供を作ったほうがいいのかと思う。
さらに、自分が普通になるために子供を作ろうなど考える人間はやっぱり子供を作らない方がいいのか、と…
もう無限ループ。悩ましい。
読み損ねていたらすまんが、
最近は若いうちだと男女で給料変わらないことが多いから、分担している夫婦も多いんだろうけど
結局夫の方が高給取りになり、妻が家事やらなければならなくなるんだよね。
それ、金はでんけどむちゃくちゃ労力かかっているわけでしょ？
家に奥さんいるから、基本的に家事やる流れに見えるでしょーが、収入の多寡だけで全ての
家事を完全にデフォにしたら、ノイローゼになるでしょ。家に子供の面倒みるジジ、ババいるならともかく。
子供を産む性故に金を稼げないのに対等の立場を求める女が悪いのか。
男がこういう見方しかしなかったら、そりゃ少子化でしょ。
それ以前の問題のような気もするが。
子供を欲しいというと、ノイローゼになる、といわれてしまった。
つきあって２年弱。私３０代。相手４０代。
私の希望を叶えられるかわからず、５０を目前にして子供作っても良いものかと躊躇するらしい。
それはもっともだ。
でも、私は一家を養えるだけの収入あるし、生物として繁栄したい。
２０代はずっと鬱で、今ようやく投薬治療がおわりかけているんだ。
だから終わったら一刻も早く欲しい。
でも、彼は、子供、子供なら、それを実現できる若い奴とつきあえば？と言う。
彼と子育てしたいし、彼の子が欲しい。
しかし、高齢パパとなる（なれるか）の不安もわからんでもない。
あぁ。寝付けなくなってしまったので書いてみる。
