■インターネットに疲れた

駄文失礼。

なんか書いておかないと寝れない気がするので備忘録として殴り書きをしておきたい。

今日、某ゲームアプリで推しのレアキャラが実装された。

いや、その推し自体は引けたし何も問題はない。

ついでに何回か回して、今日同時に実装された別のレアキャラを引いた。

なんか調子いいな今日、スロットでも行こうかなと思いつつ、オタク向けのアカウントで引いたぞーってツイートをした。

それが良くなかった。引いたそのキャラを推してる人間から「自分は引けなかったのにそれを見せつける神経が理解できない」と言われてしまった。

「神経が理解できない」と言われて目の前が真っ暗になった。というよりかはそれが何を意味するのか理解が何もできなかった。

もしかしたら自分は他人を傷つけてしまったのではないか？そう思うと自分の存在意義まで考えだしてしまった。

今はだいぶ落ち着いたが、未だに心のモヤモヤは取れていない。

どうしてこんな深刻に考えてしまったのだろうか、と考えたときに、今まで押し殺してきた感情が出てきていることに気付いた。

自分は小学校のころにいじめにあっていた。今では誰が悪いとも思っていないし、当時もそこまで深刻に考えてはいなかった。

しかし、対人感情とは別の何かは今でも忘れていない。

傷ついたことのある人間にしかわからない(と思うけど)、絶望感なのか何なのかよくわからないもの。

自分は小学校のそれ以来、人に同じような感情を味わわせないように生きてきたつもりではある。

以上を勘案すると、おそらくそれを否定するような言葉を言われたからなのかもしれない。

別にそれを言った人を否定する気はさらさらないし、今回の件はただ自分のしてしまったことに絶望しているだけ。

本当に自分は何をしてしまったんだろうと思っている。

じゃあ自分が同じようなことをやられたらどうするのだろう。

多分スルーしていたと思う。

相手は自分より1つ年上。だがネット歴はおそらく自分の方が深い(と思う)。

少なくとも、ネットで嫌な物見てもスルーしろ、という自分の中でのルールがあるし、ネットを触り初めた当初はみんなそんなことを言っていた(気がする)。

でも今日では、そういうルールはもう通用しないかもしれない。

今まで惰性でみんなこうするやろと思って、それを元にネットをやっていた。

きっと他人がされて嫌なことをやらない、というのを徹底していればこんなことにはならなかったはずなのに。

いや、まあ小さなコミュニティだしそうするのが当然だったか。

そうだよな、煽りに聞こえてしまうよな。

今は正直穴があったら入りたい。

というのを延々と考えていたらもうこんな時間になってしまった。

こんな駄文にここまでお付き合い頂き感謝申し上げる。

いつか謝ることができたらいいな、というのとしばらくツイッターは休みたいな、という感情しか今はない。

Permalink | 記事への反応(5) | 02:21

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