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児童虐待に於いて最も難しいプロセスは、児童本人に「自分は虐待されているのだ」ということを認めさせることだと言います。
虐待というのは、客観的な証明が難しく、畢竟当人がどう感じるかが全てという側面がありますので、裏を返せば、思い込もうと思えばいくらでも思い込めるのです。「自分は虐待などされていない」と。
「愛されていなかった訳ではない」「自分の態度が悪かったのだからある程度は仕方がない」「こんなことはよくあることだし、もっと酷い事例と比べれば大したことではない」などなど。
そうやって思い込むことで、自分の精神を守ろうとするのは已む無きことです。
そう思い込めれば幸いな誤解の中で生きることも可能ですが、自分が虐待されていたという事実を直視するのは、猛烈な惨めさに襲われるだけで、何の救いにもならず解決もないからです。
しかし、そのような自己欺瞞は往々にして精神の失調という形で現れることがあります、あなたの場合はフラッシュバックなどでしょうか。
あなたは、聡明なるかな、そのような己の認知に疑問を抱き、他人に己の状況を客観的に説明してみせました、その解決法として「父を許す必要があるだろう」という憶測を交えて。
つまり、あなたには現状を変化させようという意志があるということです、他人に頼ってまで。これはポジティブなことです。
また、ところどころ自虐的ながらも己の過去を客観的に記述出来るようになるまでには、それなりの月日が経っているのだろうと憶測します。つまりあなたは精神的にも大人であるということです。
以上を踏まえて申し上げますが、あなたに必要なことは、まず父を許すことの前に、自分が虐待されていたということをお認めになることなのです。
お気づきでしょうが、あなたのお父様が幼き日のあなたにした仕打ちは、それはそれは酷いことです。
そして幼いあなたは、何も悪くありません。
あの日、トイレで壁をジッと見つめて涙を目に溜めていたあなた。その子を受容してあげてください。手を差し伸べてください。「あなた（私）は何も悪くなかったんだ」と。
それが出来るのは、あなたしかいないのです。大人になって見聞を広げ、社会性を身に着け、自分のことを客観視出来るようになりつつあるあなたにしか。
信頼できる友人、恋人などいれば、助けを求めるのも良いでしょう。カウンセリングも良いかもしれません。
それさえ出来れば、その後お父様を許そうが許すまいが、それはどうでも良いことです。
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