■年甲斐もなく恋人を作っても虚無感だけが残った

コンビニの安いチューハイを飲みながらこの文章を書いている。

はてな匿名ダイアリーは自分が社会人になる直前から知っていたサービスだが、未だに健在で多くの投稿がされていてどことなくノスタルジックな気持ちになった。

そんな自分もアラサーになった。社会人になってからは失敗の連続で満たされない毎日が続いて、生きていくことに必死で恋愛とか考える暇も無かった。転換期となったのは転職をしたことだろう。転職をして時間的にも金銭的にも余裕ができはじめたころ、初めて自分に伴侶……というと大げさだが、恋人、あるいはパートナーと呼べる存在が居ないことを自覚した。転職をしても鬱屈とした毎日が続いていたし、エロゲーの主人公みたいなことをいっているが満たされない日々が続いていた。そこで、恋人という存在ができれば、自分の中で何かが変わるのではないかと思い至った。

そこからはいろいろと紆余曲折があったものの、恋人という存在ができた。自分は掛けていたのだろう。今まで自分に圧倒的に足りなかった女性という存在によって何かが満たされることを。

結果としては何も変わらなかった。些細なことで喧嘩をして別れた。何が残ったかと言われればつまらない感情だけだった。別れてからも元恋人とは仲良くしていたが、自分が原因なのだが些細なことで喧嘩をして連絡を取らなくなった。

あー。人生って面白くない。

いつだったろうか、自分が生まれてきた意味とか、存在価値とか、ありもしないことを考えたことがある。きっと誰もが思春期の頃に考えたことだと思うのだが、結局のところ生まれてきた意味なんて存在しないし、己の存在価値なんて自らが定義できなければ存在しない。生まれてきてから、存在に意味を持つ人なんてほとんど居ないのだ。

だから、自分が誰かの特別な存在になりたくて、恋人を作ろうって思ったのかもしれない。結果として残ったのは虚無感と、年甲斐もなく自覚した肉欲だけだ。

本当にくだらない。人生ってくだらない。誰かの特別な存在になんてなれない。

歩いた後に残るのはゴミだけだ。結局、自分は交換可能な部品に過ぎない。もちろんそうだ、そんなこと当たり前だ。ずっと自覚していた。ただ、それを再認識したのが辛かった。

Permalink | 記事への反応(4) | 03:34

ツイートシェア