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私は自分で言うのも何だけど承認欲求が人一倍強い 一倍どころか兆倍強い
どの位強いかっつうと承認欲求が凄まじい夜は認められたい愛されたい誰かに私を褒めてほしい想いで不眠になるレベル
昨日もそんな感じで、アーアーウーウー唸りながら眠れなくてしんどくて泣いて、こんなに認めてもらえないならいっそ死んだほうがいいんじゃないかってことまで考えた
どうしてこんなに私は認められないんだろう？ということを考えたとき、認められてる人って逆にどんな人なんだろう？って疑問が頭をよぎった
気になったのでそのまま考えてみることにした
認められてる人は、私から見ると常に誰かに誉められてて話しかけてもらえて自分からアクション起こさなくても周りがなんとかしてくれて全ての物事が全部思い通りに進んでいる、そんな気がする
でも冷静になって考えてみろ
そんな人間、いるのか…？
世界に目を向けてみても、そんな人間大統領ですらいないじゃない 何かしら上手く行かなくてむしゃくしゃしてるじゃん
私が手に入らなくて呻いて喚いているものって、実は誰がどう足掻いたって手に入らないものなんじゃない…？
私は考えた 私って、じゃあ何がそんなに欲しいんだろう
ほめ言葉？賞賛？名誉？でもそんなの思い返せばいくつだってもらってる もらった瞬間は嬉しくても、自分も周りもいつまでもそのことだけで大騒ぎしてくれない 私、たぶん究極的にどうでもいいんだわ、人から誉められたり称えられること だって今まで心を尽くして褒めてもらえた何もかも一つでも心に残ってたら、こんな夜中に泣いて暴れたりしないもの いつまでも大事な宝物にして取り出して眺めて満足できるはずだもの
つまり、私はたぶん、人に認めて褒められることをゴールにしてはいけない人間なんだ
絶えず持ち上げられるのが究極の快楽かもしれないが、教祖にでもならない限りそんなのは無理だ もっと普通の生活で叶えられる程度のやつがいい
この際人はどうでもいいんだわ 自分は何がしたい？
そう考えたら、自然と、何も考えずに安心して寝たいな…って思った
発展性も生産性もなんもねえ
まず本能が求めることすら欲深さが阻害してたのにびびった 引いた
でも人間そんなもんかぁ
別に飯食ってクソして寝るだけでもいいんだよなぁ
死んだって死ななくたってどっちでもいいし、生きてたっていいんだよなぁ
ここで私はマズローの五大欲求というものをネットで調べて初めて知ったんだけど、一番底辺の欲求がまず満たされてない状態で一番上の承認欲求を満たそうとしてることにゾッとした
そんなわけでよく寝た翌朝、ちゃんと朝食を食べてみた
偉くはないけどちゃんとできた これすら普段はちゃんとできない人間なんだ私は
こんな文章打ってたら、今日ゴミの日なのにごみを出すのを忘れてたことを思い出した
こんな文章を書いてる暇があったらそれをしなきゃいけないな 次のゴミの日頑張ろう とりあえずゴミは外に放っといた
たぶん、たぶんなんだけど私がやらなくてはいけないのは人に認められることを望むより何より、当たり前のことを当たり前にできるようになること
そのために、ちゃんと寝たり起きたりができるようになること
あ ゴミ収集車戻ってきた
承認の上の快楽は、没頭だと聞いたことあるよ。
どこで？なんかの書籍？
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