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就活、そろそろ終えようと思う。
滑り止めの企業とかは一社もエントリーせず、興味の出た企業25社ぐらいの面接を受けて、最終面接にさえ進めないまま20連敗ぐらいして、ああこのまま内定貰えなくて社会のゴミとして生きるのかな〜それなら来年の3月31日に死にたいな〜とか思ってた。とはいえ6月の頭頃からは興味のない、ぶっちゃけここなら入れるだろ、みたいなブラックっぽい企業の説明会とかも行き始めてた。
そんな中で唯一最終にこぎ着けることができた企業の最終が圧迫面接（20連敗してても圧迫はここが初めてだった）で、また死にたくなってたけど、なんでか内定を貰えた。まだ選考が残ってる数社は選考辞退したところもあれば、一応受けているとこもあるけど、まぁその内定をもらったところに入社するのだと思います。
内定をもらった企業はいいなと思ってた25社のうちの一社だし、その上福利厚生もたぶん結構良くて、申し分ないな〜とか思ってたんですけど、本社が都会にあって、たぶんずっと都会で働くことになる。
私は地方出身で、地元の大学に進学して、今も実家からこの文章を書いています。就活中はやりたい仕事かということばかり考えていて、働く場所なんて気にしてなかったけど、いざ内定をもらって、地元から離れて一人で暮らしていくと思ったらなんか不安になってきた。これが世に言う内定ブルーなんだなあと思いながらも、まじで結構不安で、大好きな実家で、大好きな家族といつもと変わらずただ喋ってるだけで寂しくて泣きそうになる。
私はオタクで、一人で都会に出て現場に行くことも多々あるので、たぶんいざ一人暮らしを始めたら普通に楽しめる気もする。けど、あと何回親と会えるんだろう、とか思ったらやっぱり寂しくて泣きたくなる。一人暮らししてる大学生とか社会人ってそういうこと考えないのかな。
友達には都会で就職したくて、わざわざ都会で働ける会社を選んで面接を受けに行ってる子もたくさんいる。一生都会で働くことになるなんて羨ましいって思われるのかもしれない。けど私はやっぱり寂しくて、もっと色々考えて就活したらよかったなって今更思います。でももう就活をする気力もない。考えすぎなのかもしれないけど、祈られるたびにやっぱり私は社会に必要とされてないんだって思った。まぁ必要とされるほどの人間じゃないこともわかってるし、実際なにも成し遂げてないし、なんの役にもたってないから仕方ないんだけど。でもそんな事実を真っ向から叩きつけられたのは結構堪えた。
連敗中はあんなに欲しかった内定なのに、手に入った途端に欲深くなるのもださくていやだ。やっぱり来年の3月31日に死んだほうがいいのかもしれないですね。まぁそんなこと言っても絶対に死ねないけど。就活で自分のいやな部分とたくさん向き合うことになってまた自分が嫌いになった。就活ってたいへん。
実家出た後は「あと何回親と会えるんだろう」なんて考える事もあるけど 実家を出るまではそんな事一度も考えたことが無かった。 ずっと一緒に居るとありがたみも無くなっちゃうし、...
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