■彼女

5年以上前に付き合っていた彼女と、いまさら復縁して仲良くしてる夢を見て死にたくなった。

当時の彼女は、自分と付き合う以前からメンヘルの人だった。最初は「助けてあげなきゃ」的な義務感から話をするようになり、そのうち好きになって自分から告白→OK、さらに付き合ううちに自分もメンヘル化→共依存へ、という最悪のパターンだった。

彼女とはグダグダと2年くらい付き合い、互いに依存し合い傷つけ合った挙句、最終的には「このままだと一生、メンヘル気取りで自殺未遂を繰り返すヒキニートとして過ごすことになる」と我に返って、こっちから一方的に別れを告げるメールを送ってフェードアウトした。

あれから5年以上経ったが、新しい彼女もできず、いまだに当時の彼女のことを忘れられずにいる。

ごくフツーの感覚では、「中学生の頃の彼女をいまだに引きずってるなんてキモい」という一言に尽きると思う（自分でもキモいと思うし、これとは関係ないが似たような話に対して、妹とその友達たちがこぞって「キモい」を連呼していた）。ただ、自分が相変わらずメンヘル気味なのも、新しい彼女を作ろうと積極的に動けないでいるのも、当時を引きずっているからにほかならない。

何が忘れられないかというと、当時「無理矢理別れる」という行動をとったことに対する後悔。もっと穏便に、「お互いが精神的に健康になるまでの間、たとえば半年くらい、ちょっと距離を置こう」というような建設的な提案ができていれば、彼女との共依存を解消しつつ、前向きな付き合いを継続することができたのではないか。そうでなくとも、互いに深い傷（聞く所によると、彼女は男性不信になったらしい；本当かどうかは知らない）を残すような無理矢理な別れ方ではなく、もう少し穏便に済ませる方法があったのではないか。まあ、そのような提案を彼女が受け入れてくれたかどうかは怪しいし、そこまで冷静に行動するだけの思考力も当時の自分にはなかったのだが。

いや、単に自分はよりを戻したいだけなのかもしれない。1～2年ほど前、彼女に連絡をとったことがある。共通の友人にメールアドレスを聞きメールを送った。相手も返事をしてくれて、最初は穏便な近況報告などをしあっていたが、気づけば「会いたい」的なロミオメールを送っていた。このときはすぐに我に返り、それ以来一切の連絡を取らずにいる（といっても、それ以後一度だけ自分からメールアドレス変更の通知を送った際、プロバイダからメールが帰ってきたので、どうやら着信拒否でもされたようだ）。このときの行動は、本当に人として最低だったと思う。

いい加減当時を忘れるべきなのだろうが、なかなか忘れられない。新しい彼女でもできればいいのだろうが、そもそも身近に女性がいる環境ではない（工学部単科大学で、サークルやバイト先にも女性がいない）。このまま中学生の思い出を引きずりつつ一人寂しく生きて、最後には孤独死するのか、と自分の将来に絶望しかけている。

もしできることならば、もう一度だけ直接会って、今度は復縁を迫ったりせずまじめに謝罪したい。付き合っていた当時にいろいろと迷惑をかけたことと、数年前のロミオメールについて。その上で、彼女が許してくれるのであれば、現在の彼女と「単なる同窓生」として、友達としての付き合いを再開したい。…という願望すら「キモい」のだろうか。そうだろうな。そんなこと聞かされても、彼女にとっては苦痛にしかならないか、或いはどうでもいい事だろうと思う。

だいたいさー、↑の段落で言ってること自体がロミオ的じゃん。マジありえねー。しねばいいのに。

(投稿直後) はてな記法が正しく使えていなかったのを修正。

Permalink | 記事への反応(3) | 04:26

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