■もうダメぽ

人生、そろそろやばいっつーか、夢敗れて山河あり、状態が近いかもしれない。

２９歳、人生うまく行かなかった。

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親に寄生して無職という選択しもあったけど、自分を試さず人生を最初から諦めるのはダメなように思って、

大学に行った。 研究をやったが、成果はでず。

で、大した人間じゃないし、まあ、だめだろうな。

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ってことで、ソロソロ無職になって親に寄生するのかなと思う。

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子供の頃はいじめにあい、また性格もわるかったので、人との付き合いが下手だった。

自閉気味だった。

中学では相手に合わせることを覚えて、目立たないようにした。

高校は全国トップクラスに行けた。

他人とそこそこ仲良くはできたが、思想的には普通の感覚がりかいできず、悩み続けていた。

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大学もそこそこのところに行った。

だが、不全感はあった。

はたらいても、ダメだろうなとおもった。

人が嫌いという根本的な性格があるのを自覚した。

研究に進んだが、人付き合いはできても、心は何も感じず、また研究もうまくはいかなかった。

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いつからかわからないが、無感動で諦念するようになった。

この世にいるのが単なる現象で、生かされてるんだなと思うようになった。

生きているというか、生かされている。

エロゲ、漫画、読書、ネット、ニコニコ。

いろいろやるけど、どれも心は動いても思想がうごかない。

格闘技、哲学、数学、役には立つが、心は変えられない。

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不思議なのは、リア充という人種。

なぜ、生きるのが普通だと思えるのかがわからない。

かくいう自分も表面上はリア充とつるむ、キョロではないリア充をやっているが、

本質的につまらない。 ただ、合わせているだけで。

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ただ、もうダメぽっとなっている。

潮時だろう。

本来選ぶ路線だった、寄生してニートとなる。

ニートになっても相場で金は稼げるし、ネトゲなりもある。

運動などにも時間を使える。

そんなの、生きててもしょうがないとも思えるので、どうなんとは思うけど。

そもそも、生きるのに適した精神ではもともとなかったらしい。

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人生で学んだのは、

自分は自分で人生を選んだのではなく、そもそも、生まれた性格というか、脳の何らかのエラーに操られた人生だっただけで、

人生は単なる病気の表現だった、ということだ。

また、自分が唯一やりたいのは、優越感を得ることで、

他人をバカにした2chでの煽りや、 妄想。

問題を解いたり競う優越感。

ギャンブルでの勝利。

そういうものが唯一で、そのためのコツコツした努力は嫌いだけど、

コツコツした努力も、段階を整理すれば其れなりにちゃんとやる。

一応知能指数もかなり高かったので、学習すればたいていは、そこそこにはなった。

集中力や気合は凄い。

また、物事を処理するのが苦手で、

同時に数個並列したりはできるけど、

興味がないものには極端に発揚性が低く、やるべきことはどんなに簡単でもできない。

それこそ、ゴミを捨てるのすら相当頭をひねって、計画しないとできない。

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砂を噛むような日々だし、これを続けられるとも思わない。

人生、ずっと陰鬱だった。

努力すれば道が開けて楽しいとか、何もしないより行きてる努力をしたほうがいいとか、大人になったら分かるとか、

そういうのひとつもなかった。

人より学んだし努力もしたけど、何もなかった。

それは、一般論ではなにかあるかもだけど、自分はそもそも、頭がおかしかった。

幸せとか、常識を感じる能力がなかった。

性格には、

幸福感や常識的なマナーをみにつけられたが、

それを本質的に「感じる」部分が全くなかった。

全て、何にもならなかった。

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なぜ、生かされてきたかわからない。

親が金を注いでくれただけの人間なんだと思う。

なぜ、みんな努力したり、自分の生を生きられるんだろ。

わからない。

Permalink | 記事への反応(1) | 00:32

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