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はてなキーワード: 社交辞令とは
男31歳。年齢＝彼女いない歴です。
ただ、プライベートな話をするような仲にはならない感じです。
今までそんな感じで友達止まりな状況でそれ以上はどうすればいいのかわかりません。
で、まぁ、これじゃイカンと、婚活パーティ的なものに参加してきました。
お酒を飲みながら、ある女性と普通に話して、多少は仲良くなってきました。
勇気を振り絞って「メールアドレス教えてくれませんか？」と言ったら「いいですよ」で交換。
次の日の昼に、「昨日は楽しかったです。また一緒に飲みたいですね」と送信。
「私も楽しかったです。また飲みましょう」という返信。
「じゃ週末どうですか」みたいに話を進めちゃうと、これだから非モテは～ってなってしまうんですよね？
というところで、よくわからなくなってきました。
僕はこのメールアドレスを手にして、これからどうすればいいんでしょう。
例えば３週間ぐらい間を置いて、「また飲みに行こうよ」っていう感じで誘うべき？
それとも、「なかなか梅雨が明けませんねー」とか世間話しながら繋げておくべき？
でも、一回会っただけの相手とどうでもいい世間話して問題ないんでしょうか。
逆に相手の情報を取得する方向「休みの日はどんなことしてますか？」みたいなのもあからさま過ぎてどうかなって気がします。
諸先輩方アドバイスをください。
どういう方針で事を進めるべきでしょうか。
新卒でブラック会社で有名なところに入り、ハードな業務と新しい街。
これまで育んできた交流関係と一切を絶たれた生活になって1ヶ月くらいした時。
「元気？なにしてるのかと思って。」とメールが来た。
彼女は大学2年の時に一瞬だけ付き合ったけど、やっぱ無理って言ってきて終わった彼女だ。
いや、彼女なんて言えないようなもんで、俺は正直なにも彼女のことをしらない。
（つまり、以下GirlfriendじゃなくSheの意味で彼女つーわけで）
ほんと偶然その時に、あの子は今どうしてんのかなーとふと妄想していた時だった。
いい男な今の彼氏に俺のことディスったりしながらも、
楽しく新生活の事ネタにおしゃべりデートでもしちゃってんのかなって。
だけど、実際は色々と大変で親と別居状態。兄弟と楽しく暮らしているとのこと。
６割は「積もる話をして盛り上がればいい友達になれるかも」
４割は「また俺に好きな人ができるかも。そしてうまくいけば・・・」。
つまり、下心。もしくは淡い期待を胸にいだき、ニヤニヤとメールをしていた。
そして一度フラれてる上に、２年経っているのもあって、十中八九もどることは無い気がして
気軽に「会って昼飯でもくおうよ！」と俺。案外喜んでくれた彼女。
しかし、俺はブラック会社の営業マン。そう簡単には逃げられなかった。
それに自分から仕事を買ってでたのもある。挫けたくなかったし、お客様扱いが居心地悪かった。
はやく仕事覚えて上司と談笑でもできる環境にしたいと思ってた。
そんなこんなで予定が見当たらず、数日後に「いつになるかわかんない」とメール。
「それでもいいよ、これから連絡とりあおうね」と返事。
社交辞令のさよならの挨拶でも、うれしかった。単純に慣れない環境の毎日の中に、知人と連絡とれている瞬間が。
でも、まだ更に目処がつかない。夜は休日出勤日なら開いているが、相手は仕事前日。
つか、夜２人で会うなんて、よっぽど親しい女友達じゃないと空気がまずいだろう。狙っているみたいだ。
あくまで昼にしたかった。
いつ会えるかわからないまま時間は過ぎ、ある日なんとなく彼女の名前をFBで見つけた。
ゼミの後輩Aとつながっていた。
メールしてる中だし、とアド申請をだした。
しかし、全然承諾がない。
気になってこの間メールしてみた。
「FaceBookで見つけたから、アドお願いしたよー。よろしくね。つか、Aと知り合いなんだ！知らなかったよ」
その返事が
「A君は私が昔興味あって紹介してもらったの。」
は、はぁ・・・
なんかすっごいすっきり半分、もしかしてこの子は寂しいだけなんじゃ...と。
そう、前回別れた原因は俺もわからなかった。
それは、誰かが好きなんじゃなくて、彼氏がいる生活がほしいだけなんだ、と。
でも、俺も寂しい時でそれを拒めない時。
俺ってハーコーじゃねー、セルアウト野郎のカスビッチだなって思った。
今後どうなんだろうね。
彼氏がほしいのか、彼が必要なのか、よく考えよう。
フェイクアスまーふぁかー
出会い系歴10年。
思い返せば、まだケータイでWEBが出来るようになって間もない頃から出会いを求めて掲示板にプロフィールを書き込んだりしていた。
僕はそれほどモテないというわけでもないし、かといってモテモテでもない。
でも、同じ学校で付き合うのが面倒だったり、友達に紹介されるのが苦手だったり、合コンが嫌いだったりと、様々な理由からリアルでの出会いの場を自ら無くしてきた。
いつしか出会い系サイトは、そんな僕にもってこいの場所となっていた。
おそらく今まで、出会い系サイトを通して会ってきた女性の人数は50を超えるだろうし、今まで付き合ってきた元カノもほとんどが出会い系サイトで知り合ったのがきっかけだった。
そして、いつしか本来の目的からは離れて、出会い系で人と会うこと自体が趣味のようになり、今現在もそれを続けている。
もちろんその出会いの先には、素敵な彼女が欲しいという素直な気持ちがあるのだが、ネットやリアルを問わず、自分から本気で好きになった人とはなかなか上手くいかないのが現実である。
前もって写真は確認していたのだが、出会い系サイトに公開している写真なんて誰もが一番綺麗に撮れた写真を載せようとするわけで、あまり参考にならないことは、10年に及ぶ僕の出会い系サイト経験で培われていたし、写真はそれほどかわいいというわけでもなく、まぁ普通かなくらいの感じだった。
勘違いしないで欲しいが、僕は決して面食ではないし、自分のレベルを客観的にわかっているつもりなので、それ相応の判断基準は設けている。
趣味が合ったため、長い電話も苦にならないほど楽しい時間が過ごせた。
彼女も、楽しかったと言ってくれたし、次の日もおはようメールが向こうからきた。
なかなか出だしは順調だった。
そしてメールでのひょんな会話から、明日会おうという話になり、今日会ってきたわけだ。
都内某駅で待ち合わせをし、10分ほど遅れて彼女がやってきた。
この待ち合わせをしている瞬間が、緊張と期待と不安が入り交じった絶妙な感覚に陥る。
このドキドキ感が、出会い系サイトにハマったひとつの要因ともいえるのだが。
改札を抜けて向かってきた彼女は、写真からは想像できないほどスタイルが良く、眠そうな目に、大人っぽい服装、ダークで魅力的な印象を放つ美人だった。
該当する人には申し訳ないが、だいたいが写真の３割落ちくらいなので、いい意味で期待を裏切られ、一瞬戸惑った。
しかし問題もあった。
僕はやたらと綺麗な人を前にすると、変に気取ってしまう傾向があった。
それに「こんな綺麗な子が俺みたいな男を相手にするはずがない。住んでる世界が違うんだ。」などと、自虐的発想に陥る。
頭をフル回転させて平然を装いつつ、相手の様子を伺う。
しかし、動揺している様子もなければ、特に嫌がっているようでもない。
他愛もない会話をしながら喫茶店に入る。
まだ客が入っていない喫茶店でテーブルを挟む二人。
注文をし、趣味の話題、仕事の話、恋愛トーク、さまざまな話題を広げていき、話を盛りあげようとする。
この辺は、以前電話で長いこと話した甲斐もあって、そこそこ盛り上がった。
しかし、時折会話の途中に入る沈黙の間、平然を装いながら次の話題を探すのに必死だった。
だが時間が経つに連れ二人の会話のテンポにも慣れが生じてか、スムーズに楽しく話せていることに気がつく。
そして次の店へと足を運び、様々な話を繰り返し、決して悪くはない空気がそこには流れていた。
割といい印象を与えられているのかもしれない。
それにしても彼女の魅力は僕にとっては凄まじく、普段はクールだが、時折見せる笑顔が最高にチャーミングだった。
僕はどんどんと、その魅力に吸い込まれていった。
そして夜も近づき、駅まで見送りさよならをした。
また会いたい、先を急ぐつもりはないが、ゆっくりと時間をかけてでも仲良くなっていきたい。
そう思っていた。
しかし、
現実は残酷なほどに厳しく、退廃感を感じずにはいれないほど僕を打ちのめした。
別れてしばらく経ってから、今日はありがとうという社交辞令にも似たメールを送った。
彼女からも社交辞令のような楽しかったよという内容の短文が返って来る。
ここまでは特に問題はない。
そのメールから数時間が過ぎ、僕が「お疲れ。今何してるの？」とメールを打つ。
が、その返事は未だに返っては来ていない。
今まで彼女からの返事がここまで遅れたことはなかった。
結局はそうなんだと。
話も盛り上がって、趣味も合ってたのに。
やっぱ容姿が好みじゃなかったらバッサリ切られてしまうんだ。
そんな悲しい気持ちに苛まれる。
やり場の無い悔しさがこみ上げる。
でも、しつこくするのも好きじゃないし、これ以上メールをする気もない。
ただ、ただ悔しいんだ。
これが現実なんだと。
僕は彼女と会っていた時の緊張から開放された脱力感と、現実を突きつけられた悲しみに疲れ果てている。
そんな午前2時。
ここまで読んでくれた人はありがとうございます。
おそらく「なんだよ、そのくそみてぇなオチは。」とお思いでしょうが、どこかに吐き出さないと自分の器から溢れでそうだったので、こんな日記にしてしまいました。
周囲の人間には誰にも明かさず 嫁にすら言ってないが、
俺は、けっこう長いこと２ちゃんねらーだ。
というか２ちゃんねる以前も考えると、「匿名掲示板のヘビーユーザー」と言った方がいいかもしれない。
現在、３０代前半。一応、あめぞうも知ってる。あの頃はYahoo Japanもまだ無かった。
しかし実社会における俺のキャラでは、全くそれを匂わせないようにしている。
人前でそれを出すのは なぜか恥ずかしいという感覚がいつの間にか根付いてしまっているのでそれは完全に封殺している。
なので、実社会ではごく普通の人間で、普通に知り合いもいっぱいいる。
だから、その都度 人に勧められたり誘われたりして、
本名でmixiもやってるし、本名でブログもやってるし、本名でツイッターもやってるし、
どれもそこそこ人に認知されている。
それでも、けっきょく今頃 こんなところに辿り着いてしまった。
匿名の是非みたいな話はたまにあるけど、
俺はやっぱり、いまだに 「匿名にしか」価値を見出せていない。
何かを気にして、何かに配慮して、書かれたもの 書かれなかった言葉。
それは逆に見ると結局、「誰にでも書けるもの」であって、
名乗って自分を晒しているようで、実は何も言っていない。
名乗って責任を負っているようで、実際 負っているから、何も言えてない。
時には乱暴に、無神経に、それがたとえ人を傷つけるものであっても、
何も気にせず、何にも配慮せず、思うが侭に書いたものの方が、
その人、その状況 その心境でしか出で来ないものの方が、
名乗っていなくても、よっぽど「自身」を晒してる ような気がしてしまう。
名乗らずに無責任なようで、しかしそれは、本音であり、思想であり、本物の良心であり、心の闇であり、「自身」だ。
書かれなかった言葉は、書かれないままだが、
書かれてしまった言葉は、不快だったら読み手が自分の目で、頭で、フィルターをかけて排除すれば済む。
読み手が心の中で「あらあら。」とつぶやけば、ほとんど全て解決できる。
それができるようになるまで、慣れが必要だったり、それがスキルだったりするのかもしれないが、
「コミュニケーション」と言うんだったら、俺はやっぱり 「知りたい」んだ。きみのことが。
きみの本当のことを教えてくれる勇気が出ないんだったら、
だったら名前なんか出さなくてもいい。責任なんか負わなくていい。きみが誰であってもいい。
うわべだけじゃない、本当のきみと俺とのコミュニケーションをとろうよ。
それこそ、ネット上でしかできないんだから。
社交辞令も含めて御礼も言えるってのはまったくもって普通です。
そもそも逆に良く相手を知りもしないのに、
相手が犯罪者や自己中心的な人物の可能性があるといった程度で、
実際に受けた恩に対して御礼が言えないのはおかしいです。
知らないという事は、悪人ではない可能性がもある訳で（その可能性の方が大きい）、
その時点では白紙の状態、そこに「モノを拾ってくれた人」という条件が付いただけです。
何かをして頂いたら御礼を言うのは小学生でも出来る普通の善良な行動です。
もう少し付け加えると、多少自己中心的な相手であろうとも、
受けた恩に対して御礼を言うのも普通です。
貴方のことは良く存じませんが、
あなたの行動は私がそれを見たとき、
人の好意に対して御礼が言えないという問題のある人間に見えます。
その情報しかない時点での私の判断では、あなたを善人か悪人に分けるとなると、
悪人にとする事になります。
なんか変なのに絡まれたなぁ。
ガキだなぁ。
何で、他人がお前の下らない自己満足のためにそんな下らない芝居を続けなきゃいけないんだ？
いきなり子供扱いされていきなり俺の自己満足がどうとか言われても困る
お前の言う「下らない芝居」とやらを始めたのなら最後までやり遂げろって言ってるんだよ
呼ばれた行事をキャンセルしてライブ行こうが何しようが勝手だよ
ただ「キャンセルした理由」をわざわざ作ったのなら、「キャンセルした理由」のままでいてくれって言ってんだよ
仮にお前が飲み会に友人誘って「体調悪いから無理」って断られたとして、
直後に友人が「別のとこで遊んでましたー」ってのを見たらどう思うよ？
なんとも思わんってならもういいや。お前とは一生わかりあえないからもう絡んでくるな。
真の意味が伝わってないなんて俺は書いた覚えないぞ？
それで終わりでいいかどうかは俺が判断することでもないし、お前が判断することでもないだろ。
他人が、わざわざ日記を見に行って内容が社交辞令と食い違うとかケチを付ける方が、むしろ新郎新婦にも失礼だ。わざわざ波風を立ててどうするんだよ。
阿呆かお前は。AにもBにもCにも俺が何か言えば当然波風立つからこうやって増田として書いてるんじゃないか。
URL及び『はてな匿名ダイアリー』の文字ををもう一回よく見ろ。
あと、俺がいつ新郎新婦に「あいつウソついてるぜ」みたいなことを言ったんだ？んなこと一切書いてないだろ。
ホント変なのに絡まれたなぁ･･･。
ガキだなぁ。
何で、他人がお前の下らない自己満足のためにそんな下らない芝居を続けなきゃいけないんだ？
行きたくないから行かなかったって意味はちゃんと伝わってるだろうし、それで終わりで良いだろ。
他人が、わざわざ日記を見に行って内容が社交辞令と食い違うとかケチを付ける方が、むしろ新郎新婦にも失礼だ。わざわざ波風を立ててどうするんだよ。
大学に入り、生活費を稼ぐ為にコンビニのバイトを始めてもうすぐ丸二年。
女であるため深夜帯のシフトには入らない。
臨時で人が必要になっても私のシフトが延びるのではなく店長（オーナー）が入り、暗くなると危ないからと帰らされている。
確かに暗い道は怖いけど、田舎なんだから過敏にならなくても、と常々不満に感じていた。
そもそも大した容姿も持ち合わせていないのだから心配要らないと。
仕事中は小奇麗にしているつもりだけども、基本モサいひんぬー眼鏡のチビで、ちょっとお洒落頑張ってみようとショートにしたときは少年に間違えられて補導されかけたくらいだし。
話がずれたので戻す。
入って少ししたらすぐに常連も覚えた。
大体同じものを買うので、レジを通すまでもなく支払い額が分かっていることも少なくない。
人によっては先にピッタリの金額を出されたり。
そんな中に毎日ご飯を買いに来る人がいる。
晩ご飯が基本的にコンビニのものらしく、弁当や惣菜、飲み物を毎日買っていく。
眼鏡、髪型や服装には特に気を遣っていないけど小汚いわけでもなく、スーツ姿が殆ど。
たまに私服姿も見かけるけどもあまりぱっとしない。
レジでの受け答えは基本無言で、印象的にはエキストラ人生と言えばいいのだろうか。
社交辞令で「モテそうなのに」とか「彼女いないの？嘘ばっかり」と言われるけど、「ああそうだろうな」と内心思われるだろう感じの。
その人に、バイト帰り待ち伏せされた。（その時点ではその人だと気付かなかった）
田んぼの広がる通り沿い、自転車に乗って店から少し離れたところで暗がりから目の前に現れ道を塞がれたのは、ただひたすらに恐怖。
瞬間的に浮かんだのは、変質者・通り魔・強盗・強姦、そんな単語ばかり。
恐ろしくて声が出ず、とにかく逃げようとしたら、自転車のハンドルを押さえられ、「待って」を連呼された。
「俺です、○○です」と叫ばれても思い当たる人がいないため誰のことだか分からず、恐怖心から「人違いで襲われるのか」という考えしか浮かばなかった。
パニック状態で自転車を放して逃げるとか、そんなことも思いつかなかった。
とにかく、早く相手の手をハンドルから引き剥がして自転車に乗って逃げるということだけ。
腕を掴まれたため必死で暴れて股間を蹴り上げ、直後に腰を抜けて絶望的な気分になったのは覚えている。
そのあとは誰か別の人の怒鳴り声と「違うんです」という連呼、口に押し当てられた袋の感触と、ゆっくり息をしろという声くらいしか覚えていない。
落ち着いてきた頃には警察が来ていて、相手の姿はなかった。
店長の奥さんに付き添われて警察署に行き、「あの人に見覚えはありますか」と扉越しに相手の顔を確認させられたら、いつも買い物に来る常連さん。
身近にそんな人間がいたのかと恐ろしくなってまた涙が出てきて、店長の奥さんに宥められていると、その人の言い分が説明された。
曰く、私に告白するつもりだったそう。
だけど、私が逃げようとしたため、待ってくれと連呼し、私が知りもしない自分の名前を言って安心してもらおうとし、とにかく落ち着いてもらおうとしていたと。
確かに自分でも信じられないくらいのパニック状態に陥ったのは恥ずかしい。
それでもやはり怖いものは怖い。
夜道でただ声をかけられるだけでも怖いのに、いきなり道の正面を塞がれたり、捕まえて逃げられないようにされたりしたら。
それが本当かどうかはともかく、今までどれだけ人畜無害であった人でも、あんな真似をされたらもはや恐怖の対象でしかない。
厳重注意ということで終わり、謝罪もされたが、あの人がまた買い物に来るかもしれないと思うと、正直もうバイトに行きたくない。
店長は暫らく休んでいいと言ってくれているけど、家から近くてバイトを募集しているところは他にないし、生活費を賄っている以上どうしようもない。
助けに入ってくれた人（店の常連。漫画、ゲーム、デジ物の雑誌や食玩、拡販物をよく買うオタクキャラとしてスタッフに覚えられているイケメン）が私の住む所の近くらしく、当面自分が仕事帰りに迎えに来て送ってもいいと言ってくれているけど、どうしようか悩み中。
いいじゃん。人間関係がうまくいかなくたって。みんなバカばっかりなんだから。
例えば「お先にどうぞ」って言うから、先にやったら「礼儀がない」だの「社交辞令を知らないのか」だの陰口言い放題。こちとら「命令してくる奴には逆らわない」ことにしているだけで、別に先に出来たからって何も得なことなんかねーよ。先にされたくないなら「どうぞ」とか言うなよ。あんたに命令される筋合いなんかねえんだよ。あんたなんか、ただの顔見知りじゃんか。なんでこっちの行動を指図するんだよ。こえーから逆らわねえだけだよ。
こんなカンジで、周りの人間切りまくってるから、誰とも親しくなれないけど無問題。バカとつきあうとバカがうつるからな。
鏡に見えた？
１０年以上会っていない親戚ばかりなんだが、
自分以外の身内だけはこれにあらず。
私の携帯番号が親戚に通知されたらしい。
『かけるから』なんて言われて教えたらしいが、
あれから１ヶ月以上経つが一度もかかってこない。
（相手側の番号も登録させられたのでかかってくればわかる）
掛かってきても出る気はさらさらないが、
今の状況ほど気分の悪いものはない。
まあ、おおかた相手も自分と同じ心境なんだろうが（苦）
相手心の声『聞きたくもねえよ。いまさら何を話せばいいんだよ。うぜーなー。番号登録だけして掛けなきゃいいか』
おそらくはこんな感じだろう。俺もそうだし。
てゆうかさあ、嫌なんだよこういうのが一番よ。社交辞令でも『かけるよー』なんてうちの自分以外の身内に言うなよ。
うぜーなーまったくよ。
そんなに誉めてくれるなよ。今の俺は5年前とは違う。変わったんだよ。お前なんにも知らないだろ。
いっぱいメールくれるのが嬉しかった？そうだねそんな頃もあったね。好きで好きで仕方なかったんだよ。お前がいれば他には何もいらなかった。いつだってお前がちゃんと俺のこと好きなのか確認したかった。だけど今はもうあんな気持ち経験することないんだよ。多分もう二度とない。恋愛のための人生じゃなくて、人生のための恋愛だろ？振り回されて感情乱されんのはよくない。大人になっただろ？
誕生日に高そうなネックレスくれたって？何言ってんだよあんなん一万とちょっとだ。そりゃ高校生にすれば高い方なのかもしれんけど、お前の後に付き合った彼女たちには2,3倍高いプレゼント、何回かあげたよ。
そういえば俺タバコ吸うようになったんだ。吸ってもいいかい？酒飲んでる時は吸わずにはいられないんだよ。
無口になった？そうだねそれ昔からの友達によく言われるんだ。なんか声が低くなった分ちゃんと伝わるような声の大きさでしゃべるのにエネルギーがいるようになってさ(笑)いやそれはさすがにないか。けど自分の考えてること話すの面倒に感じるんだよね。人って一人ひとり目に見えてる世界が違うから、誰かと分かり合うのなんて不可能なんだよ。人は一人。永遠の孤独。……まぁこの話はいいか。とにかく俺もちょっと話さないとね。せっかく久しぶりに会ったんだし。
俺そんなに痩せたかな。昔別にデブじゃなかったでしょ(笑)まぁ男は大人になれば自然と頬がこけたりするのかね。
自分に似あうものと似合わないものの区別がつくようになったよ。服にかけるお金がめっきり減ったんだけど、今の格好はよくお洒落だねって言われる。女受けするんだね。
髪はもう染めない。俺みたいなドにっぽん人顔の男が茶髪に染めたってサルにしか見えないって気づいたよ。黒髪が一番さ。
そうだね、まぁモテるってわけじゃあないけど特に女に困るってことはないよ。素材は良くなくても「化粧」がうまけりゃなんとかどうにでもなるもんなんだね。
社交辞令を言うようになったよ。「じゃあまた今度どっか遊びに行きましょうよ」とか。行くわけねぇってのね(笑)よく言えば世渡りがうまくなった、悪く言えば薄汚くなった。なんかこういうのってしみじみ切なくなるよね。
体力とかなくなっちゃったね。大学入ってから全く運動してないんだ。階段登って息切れとかすんの。あと夜の話だけど2回戦とかもう無理(笑)一回でいいや。眠くなるしね。
最近の流行の曲とかわかる？俺全くわかんねぇや。ドラマとかも見ないし。モーニング娘。には今誰がいるんだい。昔は流行りに無頓着な親父見て、こういう大人にはなりたくないなだなんて思ってたんだけど、オヤジ街道まっしぐらだね。
ところで今日はどうして俺のバイト先来たんだい。何？買い物帰りにたまたま？何いってんだよウチはオフィス街だよ。買い物帰りにぶらりとくる所じゃあない。俺に会いに来たんだろ？確かいつかの同窓会でバイトの話したもんな。そんな回りくどいこと言うなよ。恥ずかしいのかい。ふん、高校生だな。
お前はもうちょっと化粧濃くした方がいいんじゃないかな。もっと明るい色使ったらどうだい。髪型も変えなよ。服装も雑誌見て研究しなよ。田舎もんオーラ丸出しって言うかさ。まぁ家が千葉で大学も千葉で、東京全く出ないんじゃそんなもんなのかな。
俺バイト仲間にお前のこと高校時代の友達って言ったんだよ。まさか元カノとは言えなかった。あんなのと付き合ってたのとか思われたら嫌じゃん。俺の気持ちもわかるでしょ？
なんか不思議だね。当時は俺がお前に夢中で、だけどお前はなんだかすごくそっけなくって俺は空回り。欲求不満すぎてよく怒ってたよね。付き合って半年で俺はお前にフラれて、でもその後もだいぶ引きずったんだよ。本当に未練が無くなるのには3年くらいかかったのかな。へ～そうだったのか。お前はうまく感情表現できなかっただけなのか。周りの目が気になってもいたのか。そりゃあ聞けて良かったよ。痛い思い出だったからね(笑)で、今は逆にお前が俺とヨリ戻したくて突然わざわざバイト先まで来ちゃったと。一方俺は全く興味ありませんと。気持ちにタイムラグがあってすれちがっちゃった。これが運命かって、本当に不思議に思うよ。
お前はまるであの時から時間が止まっちゃったみたいだ。外見も、仕草も、中身も。だから過去の美化された思い出を俺に投影してるんだろ。でも今の俺は違う。まるで違う。変わったんだ。
俺が何考えてこうしてバイト上がりにお前を飲みに誘ったのかわかるかい？一つには、お前がどんなに回りくどいやり方したって俺はもうだいたい人が何考えてるのかわかるんだよ。誘って欲しかったんだろ？話したかったんだろ？それがわかったからなんだかいたたまれなくなって誘ったんだよ。
でもね、内心もう一つ頭をかすめたことがあってね、お前はダサいからもうヨリなんて戻したくないけど、でも一回くらいＨできたらいいなってそんなこと思ったんだよ。ほらね。最低だろ。お前の想い利用して性欲のはけ口にしようとしたんだよ。クズだろ。
俺は変わっちゃったんだよ。それをお前は実感させる。お前のあの頃と変わらない柔らかなシャンプーの匂いが。ちょっと甲高いけど耳障りの優しい、懐かしい声が。目を合わせるとすぐそらす、シャイな仕草が。そういうものが全部俺を責めたてて、俺は俺に、うんざりするんだよ。
いやぁ、トスを挙げてくれてると思うんだけど、話の流れをぶった切ってしまいそうで、トスを拾えない。
Aさん、Bさん、Cさん、私という状況で、私がもって来た実家のお土産を食べていたとき、Aさん、Bさん、Cさんはそれぞれお土産をウマイウマイと食べてくれている。
その中で、当然の様に私の実家の方の話になったのだが、その際にAさんは実家のある県に興味があると言う風に振ってきた。
なので、どういう所が有名だとか、どういう物がおいしいとか、観光地はこっちだけど、地元民はこっちに行く。と言う話をしていた。
すると、Aさんは「行ってみたい」と言う話を振ってきた。
私としてはAさんとは最近話をする様になった程度の仲なので、出来ればこの機に少し仲良くなってみたいなぁと思っていたりするので、そのトスを拾いに行こうと、「もし良ければ遊びにいきますか？」っていう話をしようと思ったのだけれども、そのAさんの「行ってみたい」発言の前後にかぶせて、Cさんが私に対して「このお菓子はどこの？」と言うふうな話を振ってくるわけです。
Aさんの会話は宙に投げただけの「行ってみたい」と言う話で明確に私にトスをあげたわけではないのですが、Cさんの話は明らかに私に対してパスを投げてきているので、それを拾わない訳にはいかない訳です。
と、私がCさんのパスを処理している間に、Aさんが宙に投げたトスをBさんが回収に行ってしまい、結局その県に行くと言う話は宙にういたまま、なんともなることなく次の話題に流れていくのでした。
あとから強引に拾いに行くって事もできなくはないのですが、そこでガッついていると思われるのも微妙な感じがして、拾いにいけませんでした。
こういう時、どうすればいいんだろう。ウマイ立ち回りっていうんはどうすれば良いのか。。。うーん。
ま、このトスが単なる社交辞令で、真面目に拾いに行くとオカシな話になっていたのかもしれませんが。。。
（適当に切り出す）んじゃ、俺も相手のことを知るか！ になっちゃうよ。
（続きを書く）要するに距離の取り方が下手な奴って分かってるならなんで社交辞令だって原則を持ち込むのってなる。
（続きの続き）「アドレスなんか社交辞令なんだよ」っていったって、「社交辞令じゃない人」もいるんだよって言い返しちゃうよ。
（で、なんかここら辺に適当に挟んで書いて）
「言い寄ってくるなら適当に間引きしていく（間引きされていく）しかないよね？」
（と纏めようとしたがうまくいかなかった。）
（最後に）言い寄ってくる方は間引きされながらあう人を探して、言い寄られる方は間引きしながら一致する人を探せば？
（って着地したかっただけだ。文章下手で済まない。）
私は地味目で、おとなしい、黒髪、かわいい系、背が小さくて細い、といわゆるキモオタから好かれるような見た目をしている。
実際キモオタや暗い人から告白されたりすることが多い。たいていがよく知らない人からで中にはそれまで全く話したことがないような人もいた。
彼らは女に免疫がなくてメアドを教えただけだったりあいさつをしたり当たり前のことをするだけでいけそう、と思ったりする。メアドを教えるぐらいはよくあることでよほどのことがないと断ったりしない（できない）し、クラスメイトや同僚にあいさつぐらい普通にするのがわかっていないのだ。
逆上されたりストーカーになったりされると困るから断るにはとても気を使う。
告白されなくても、やばいと思ったらメールを返すのを遅くしたりいろいろとサインは送るけど気がついてはもらえない。直接あんた嫌いとか言いたくなるけど恨みは買いたくないし、告白されたりする前にそんなこと言うやつはちょっと頭がおかしい人みたいだから言えない。
ある程度仲良くなって相手がまともな人だとわかっていたらあまり怖くはないし、つきあうことにならなくても友達としてはやっていけるが、彼らは何を考えて告白してくるんだろうか。ろくに話したことがない奴なんか門前払いされるにきまってるのに何でわからないんだろうか。
以前、男がかわいい子にどんな人がタイプか、と聞いて「やさしい人」と答えたのを真に受けて俺でもいける、と思ったという話を聞いて納得がいったが、他人と付き合う上での常識みたいなものが欠けているのだろう。そんなの単なる社交辞令だ。
結局のところコミュ力ない人って何をするかわからないから怖い。ストーカー殺人だってあり得ないことじゃないし。
みんながみんなそうじゃないってわかってるけど、コミュ力ない人って一カ月やそこらだとどういう人かわからないから区別ができない。
今までいろいろ被害はあったけど一度はいつの間にかつけられていたらしく家の場所がばれていた。人の後つけるより、話しかけるほうが簡単だろうに。
見た目を変えたいとは思うが、肌が弱いからフルメイクはあまりできないし髪をそれたりするのも難しい。
そうなると冷たくするしかないけど、それはそれでいい人に嫌なことをすることもあるから気が進まない。
仕方ないからできるだけかかわらないようにしてる。それでも来る人いるけど。
たくさんコメントがついたので驚いた。
彼らの一番嫌なところは、私へのイメージが最初から固定されていること。実際は物事をはっきり言ったり気が強いところもあるけど、そういうところを見てもおとなしいという評価は変化しない。彼らが見ているのはおとなしいとか小さいとかの属性であって、私の行動ではない。
だからろくに話したことなくても告白してくる。
「他当たれば、いっか」じゃないのがわかってもあんまり意味はない。だってつけられたりの実害は変わらないから。
最近はそういうのに冷たくする能力ができてきたが、相手によっては冷たくするとツンデレ認定されてウザいことにもなる。
つまりこちらの意図が全くつたわらない。たぶんそういう人は自分の都合のいいように解釈しようとするのが問題なんだろうと思う。たとえばメアド交換についてだと、自分にとっては特別でも世間一般では特殊でもなんでもないってことをわかってない。根拠なく相手が自分を受け入れてくれると思ってる。
練習台になれとか言ってるけど、嫌に決まってる。
友達としてつきあっていくのは問題ないけど、彼らは異性と友達関係を築くこともできないのに恋人になろうとするってどうなんだろう。まずは友達になれるだけのコミュ力つけないとだめじゃないだろうか。
追記
自意識過剰、というコメントがあるように、実際私がこんな話を友達からされても、気のせいじゃない？、となると思います。少なくとも私には現実の友達にこんなことを言う勇気はありません。
趣味の会なら最終的には辞めれば済むけれど、職場だとなかなかそうはいかないしストレスがたまりました。
アニメや漫画などの趣味を持つ人がすべて気持ち悪い、とは思いませんが、私に言い寄ってきた人はなぜかそういう人が多かったのでキモオタという呼称を使いました。
便乗してごめん。
時々「頭がよい」と言われる。主に職場や客先で。単なる社交辞令なんだろうけど、なんだか嫌な気分になる。それは自分の場合、学歴だけを見てそう言われるから。
学歴といっても単に受験のペーパーテストが良かっただけ。むしろ正直、頭は悪いと自覚している。仕事はできないし、臨機応変に物事に対応したりとか理解能力が低い←ここらへんがうまく説明できてないところとろか、まさにそうだろう。
例えば運転免許の試験も、社会人になってから受けたというのに一生懸命勉強しても１回落ちたレベル。
なんとか「そんなことないんですよ」の部分を理論的に説明できても、それが「謙遜」扱いされるのがストレスになる。で、実際なにかのきっかけで頭の悪さが「証明」（というか露呈？）できたりすると、「＊＊卒なのに（そんなこともできない／知らないの？）」となるわけだ。最初から頭良くないって言ってるじゃん。
自分で学歴自慢した経験はないし、極力出身校名は出さないようにしているのにひょんな時に周りから言われるのが辛い。
