つらつら書かせて

2021-01-24

増田だからちょっとつらつら書かせて吐き出させてほしい。

人間関係を構築することに疲れた。そして構築の仕方を忘れた。

結婚を機に地元を出て都会に来た。

そして離婚した。友達もいない都会にひとりで残った。

仕事はもちろんしてる。この土地に来てからずっと同じ職場。

仕事上の知り合いも増えた。飲みに行ける間柄の人もできた。

立場もそれなりにある。慣れてきたからこそ職場で自由にできることが増えて楽しさもある。

でもそれが本当にやりたい仕事なのかと問われたら違う気もしている。

地元にいたときにしていた仕事が私の中では天職であったと常々思う。

あぁあの時結婚を決めなきゃよかったな、地元に残っていたら、職場に残っていられる道を模索していたら…

考えればキリがないことばかりをもやもやと考えてる毎日。

離婚してしばらくひとりでのんびりしていた。

この先の人生どう生きようかな、と悩みながらも仕事柄すぐにこの世を去ることもできず、もちろんそんな勇気もなく。

ただ、数年前に若くして自ら死を選んだあの子のことをことあるごとによく思い出す。

最後のその勇気に、その道を選ばざるを得なかった彼女の気持ちに少し共感したりもしながら。

昔の自分じゃなくて今の自分ならもう少し彼女と楽しく酒でも飲めたかなとか思いながらワイン空けてる。

そんな中で、さすがにちゃんと生きようと思いたち、新しく出会いを探しはじめた。

でもなんかもう以前のように人と付き合えない。

関係をどう築いていったらいいのかを、ここ数年ですっかり忘れてしまった。

そして特定の誰かと深い関係になることを望みながらも、

いつか裏切られるのではないか、この人は去っていく人なのではないか、また傷つく日々が始まるんじゃないか、

なんていう不安を感じて先に進めない。

自分でもそんな不安を感じていて馬鹿だなと思う。あほだと思う。

昔の自分はどうしてそういうことができたのだろう。不思議だ。

適当に知り合っては適当に飲んで、ほどほどに泥酔してはその場のノリで持ち帰るかどうか決める

なんていう馬鹿みたいなこと30過ぎたバツイチの女がやっている。

ただの馬鹿だと思う。

だけど今の自分がやれるリハビリの中の最初のステップのようにも感じてる。

人と関わりを持つことへの億劫さが少しずつ克服できるかなと。全くもって良案ではないけど。

あーただやりたいだけなのか私。

女は30過ぎてから性欲増すんだっけ？ほんといらねえな。

いや、嘘。めっちゃいります。必要です。

そういう関係になるだけなら深い関係がいらないから私にとっては便利なコミュニケーションツールなのかな。

どうやったらちゃんとした関係を築けるんだろう。

再起できるのか、私。