■仕事を休んだ

ひどい気分なので書き留めておこうと思う。

どこから書いたらいいかわからないので、気が付いたことや気持ちをそのまま書く。読みづらいと思う。

楽しかったお絵かきが楽しくなくなってしまった。

twitterを開くのも嫌になってしまった。ねたんでいるのか、単純に苦手なのか分からない絵描きさんがいて、最初はその人だけだったのに、界隈の人の身内感を見るのも気色悪くなってしまって、アプリを開かなくなった。液タブも今じゃただのサブモニタ。買ったばかりの参考書も一向に開く気が起こらない。

あつ森も楽しくなくなってしまった。

喧嘩の原因になって以降、なんとなくつまらなくなってしまって。やっと手に入れて、やっと好きな住民が来てくれたのに。もう少しで島クリエイターになって、自分の理想の島をつくれるのに。その「もう少し」がひどく億劫になってしまった。

恋人と話すのも辛い。

手があいている時間だけだけど、ずっと連絡をとっていたのに、どう返していいのかわからなくなってしまった。「私と話すの、今ストレスになってない？」なんて聞いてしまったことを今すごく後悔している。返事がないことにもまた気を揉んでしまって。黙っていればよかった。

あんなに大好きだったお菓子も食べて感動しない。

ちょっとお高めのお菓子を奮発して買ったのに、以前食べたときのような高揚感が無い。単純に舌が肥えたのか、飽きたのか。考えてみれば、食べるの大好きなのに、朝ごはんも食べるのが面倒だった。これはいけない。でもお昼ごはんを用意するのも面倒。

寝転がっていたい。布団にくるまって、自分だけの世界に閉じこもりたい。でも今日は北海道からいくらが届く。冷凍便日付指定しているから、今日受け取らないと迷惑がかかってしまう。日付変更の手続きも面倒だ。人と話したくない。

若い頃、思春期特有のうつのような症状が出たことがあった。あの時もこんな感じだったんだっけ。あの頃はひどく眠かったことしか覚えてないな。

ウインドウショッピングでもしたいけれど、コロナが怖い。

映画を観に行きたいけれど、コロナが怖い。

こんな風に怯えてばかりな私を、気にしすぎだと周りが言っているんじゃないかと不安になる。

人間関係を一旦全部整理したい。話したくない。一人になりたい。心配しないでほしい。黙っていてほしい。「大丈夫だよ」って何がわかるんだよ。ちがう、ごめん。心配してくれてありがとうって言わないといけない。酷い気分。

Permalink | 記事への反応(4) | 11:00

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