■この絶望を救える人はだれもいない

引きこもりが無価値、というのは、もうたぶん日本では共通意識だと思ってる。

だから、私は無価値なんだろう。だったら、外に出て価値をつければいい、と思ってた。

普通に働いてる人が自分は無価値だとか役に立たないとか嘆くと白ける。

だって、少なくとも、働いてる時間は誰かの役に立ってるじゃないか。

そのお金で趣味の何かを買って、誰かを助けてるじゃないか。そのお金は、誰かの命に役立ってるじゃないか。

―全然、役に立ってるじゃないか。経済、回してるじゃないの。当てつけかな？ああ、視野が狭いだけだよね。知ってる。自分の下は見えてないんだよね。上しか見てないんだよね。上も見てないかな？

自分の弱さを見ながら、笑ってしまう。

生きてて、意味ある？ないよね？夫の命を食い荒らして、何をしてるの。

夫が君がいるから頑張れると聞いて嬉しかった。

でも、もし私がいなければ、もっと素敵な人と、君は一緒になったんじゃないか。

もし、なんて、妄想だ。わかってる。現実は一つだけ。

今日も、私は自分が生まれたことを呪う。愛されていることを呪う。

向けられる愛情に、まったく見合わない、無価値で愚かで弱くて、何もない自分のことを。

お金が稼げなければ、お金を使わなければ、この国では無価値だ。資本主義だから。

誰にも愛されていなければ、死ぬ努力をするのにな。

愛されるってすごいことだってわかる。それがない人たちがいるっていうのもわかる。

でも、理由のない愛情に、とっても悲しくなる。いったい、何が、そんなに、私に価値がある？

今日も、風邪をひいて、何もできない。先週は、生理で寝込んでた。

難病とか、お金がもらえる病気ならいい。けど、そうじゃない。

私が患っているのは、アトピーとひどい生理痛。そして高コレステロール血症。

一つ一つの治療は高くないけど、三つも重なると、ひどい。

働くのも、性格が悪くて、他人とうまく歩調が合わないから、いつも精神的に苦しくなってやめてしまう。

なんのために大学を出たんだろうな。祖父母が、働いて苦労してくれたのに。何も返せない。

奨学金の支払いも夫頼み。ハハ、ほんと寄生虫じゃん。

出来ることがあるなら、早く死ぬことかなって思ったけど、そんなに単純じゃないね。

これを読んでるあなたは死ねって思うんだろうけど。

自分が死んだら、夫も祖父母も泣くって知ってる。

泣かないって？お前に何がわかるんだよ？

生きてることしかできない。何も返せない。

産まれてこなければよかった。

そうすれば、こんなひどい人間を愛するなんて被害者がいなかった。

死なないよ、それが唯一できる恩返しだから。

Permalink | 記事への反応(6) | 02:25

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