  |
引きこもりが無価値、というのは、もうたぶん日本では共通意識だと思ってる。
だから、私は無価値なんだろう。だったら、外に出て価値をつければいい、と思ってた。
普通に働いてる人が自分は無価値だとか役に立たないとか嘆くと白ける。
だって、少なくとも、働いてる時間は誰かの役に立ってるじゃないか。
そのお金で趣味の何かを買って、誰かを助けてるじゃないか。そのお金は、誰かの命に役立ってるじゃないか。
―全然、役に立ってるじゃないか。経済、回してるじゃないの。当てつけかな？ああ、視野が狭いだけだよね。知ってる。自分の下は見えてないんだよね。上しか見てないんだよね。上も見てないかな？
生きてて、意味ある？ないよね？夫の命を食い荒らして、何をしてるの。
でも、もし私がいなければ、もっと素敵な人と、君は一緒になったんじゃないか。
今日も、私は自分が生まれたことを呪う。愛されていることを呪う。
向けられる愛情に、まったく見合わない、無価値で愚かで弱くて、何もない自分のことを。
お金が稼げなければ、お金を使わなければ、この国では無価値だ。資本主義だから。
愛されるってすごいことだってわかる。それがない人たちがいるっていうのもわかる。
でも、理由のない愛情に、とっても悲しくなる。いったい、何が、そんなに、私に価値がある？
今日も、風邪をひいて、何もできない。先週は、生理で寝込んでた。
私が患っているのは、アトピーとひどい生理痛。そして高コレステロール血症。
働くのも、性格が悪くて、他人とうまく歩調が合わないから、いつも精神的に苦しくなってやめてしまう。
なんのために大学を出たんだろうな。祖父母が、働いて苦労してくれたのに。何も返せない。
出来ることがあるなら、早く死ぬことかなって思ったけど、そんなに単純じゃないね。
泣かないって？お前に何がわかるんだよ？
生きてることしかできない。何も返せない。
産まれてこなければよかった。
そうすれば、こんなひどい人間を愛するなんて被害者がいなかった。
死なないよ、それが唯一できる恩返しだから。
うんち
とりあえず実家に迷惑かけんなよ
親は死んでるから、実家と呼べる場所はない
自責し過ぎ。その体の不調とメンタルの不調は原因がループしてそう。 体の一つ一つの症状に対処するのも大事だけど、率直に言ってメンタルやられてるように思うので、一度、医者か...
今日も女は既婚アピール
余程の歴史的人物じゃなきゃ、価値なんてないよ。 そんなもん。
夫いるなら世帯単位でなんとかなってれば、この人自体はどうでもいいよ。
24
