■我慢はしたくない

私は今まで我慢をしてきた。

当時の彼氏に自分の意見が伝えられなくて

勤めてる会社でパワハラを受けていたが辞める勇気がなくて

地元に帰りたかったが、帰ると負け犬みたいに思って。

だけど、その当時の彼氏にフラれてはじめてわかった。

私はただ人のせいにして生きていると。

不満は多かった。

ただ我慢をしていた。

なんで我慢をしていたかというと、当時の彼氏と結婚したかったから。その思いだけで全てを我慢していたら 自分への不満もつもり 当時の彼氏との距離が離れていってることにも気づかなかった。

フラれて初めてわかった。

私は 自分で自分のことを選択していなかったと。

選択をしていないから、たくさんの我慢がでて、爆発してしまったこと。

今度はちゃんと選択しようと思ってまずは 今いる場所に残るか、地元に帰るか、悩んだ結果、やはり今いるところで頑張りたいと思った。

次に仕事。

私がしたい仕事は何だろうと、当時の仕事をやめて、好きなバイトをいくつか掛け持ちした。

その中で 自分の中での仕事を見つける優先することが発見できた。

ただ自分がしたい業界は経験者ばかりの求人だったので、まずは経験をつもうと今の会社に就職した。

ただ 私の想定外のことがおきてしまった。

好きな人ができてしまった。

私は前の彼氏を引きずっていたが、こんなに惹かれる人に出会えたことがなかった。

彼も同じ気持ちで、すぐに意気投合して交際を始めた。

順調に進んでるなか、2人の間に結婚のお話がでてきた。

ただ、私はつい最近自分のしたいことを見つけた。

彼とは遠距離で こちらにきてほしいとのことだが、彼のいるところには私のやりたい仕事もない。

友達こそ彼側に居たらよかったが、友達もおらず、地元とは今いるところより離れる

そして、なによりも私は私の事が心配だ。

PMSがひどくて 気分の落差が激しい。そんなときに全て環境が変わったときに耐えられるのか、すごく不安だ。

全てのことを考えたときに、

私はまた我慢をしなければいけないのかと思ってしまった。

そう思うと、当時の自分を思い出して吐き気が出そうになった。

だったら 我慢 ではなくて

選択をしようと納得しようと

理由を探した。

彼と一緒に居られる

それ以外の理由が見つからなかった。こんなんじゃ前と一緒だと思ってしまい、精神的に追い詰められてる。

彼には依存はしたくない、だから自分の理由を見つけたい。

そんな気持ちは ダメなんだろうか。

私は私で生き、彼は彼で生きて

間で折り合いはつけられないだろうか。

どうしたらいいのだろう。

最悪なことは考えたくない。

Permalink | 記事への反応(0) | 23:16

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