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プログラム未経験で会社に入り、2年余り基本的にテスターとして仕事している。それでも、何度かはプログラムを書く仕事をさせてもらえたことがあって、それは、どうしてもほかにアサインする人がいないからだということが多いように感じる。自分にとって、テスト以外の仕事もさせてもらえるのは大きなチャンスだと思う。大変だけど、書き上げる。
そうすると、あとから、自分が書いた部分にいろいろ問題があると判明することがある。あれ？こんな仕様でいいんだっけ？とか、この書き方マズくない？とか。言われた通りの仕様にしたし、レビューもしてもらった。だから自分だけが悪いわけではないと思う。それでもやっぱり落ちこんでしまう。周りのベテランの人たちの中には、変な仕様になっているところや、変な書き方になっている部分を見つけると、大笑いする人たちもいる。そういうの聞いていると自分の能力のなさ、知識の足りなさが恥ずかしくて惨めになる。それに、周りに迷惑をかけてしまって申し訳ない。もっと、こういう仕様でいいんだろうか？とか考えながら出来るといいと思うし、こういう書き方が良くて、こういう書き方は良くない、みたいなことを調べたり聞いたりしながら、上手く書けるといいと思う。
最初にも書いたけれど、プログラムを書く仕事を任せてもらえるのは自分にとって大切な機会だ。こういうことに気を付けたらいいんだなとか、こういう時はこうするんだなとか、こういう便利なやり方があるんだなとか分かることが多い。片手で足りるぐらいしかそういう機会はめぐってこなかったけれど、機会があるたび新しいことを学んで、次の機会に生かすことができたと思う。つたないけれども、少しずつうまくできるようになってきていると思う。
けど、もう最近精神的に限界がきているかもしれない。知らないこと、出来ないことが多くて迷惑をかけているし、情けないし、自分がやったことに確信が持てなくて不安になる。レビューをしてもらっても結局あとからここがおかしい、あそこが変だという話になる。人に見てもらったって不安は消えない。また何か問題が出るんじゃないかといつも不安。家でいろいろ勉強を継続できた時期もあったけれども、ここ数か月は駄目。駄目だなあという気分に支配されていて、駄目だ。プログラムを書く仕事をさせてもらえるのは、自分にとって大切なチャンスのはずなのに、今では、怖い。勇気をもっていろんなことを人に聞きながら、いろんな人に見てもらってやっていくべきだと思うけれど、すっかり怖くなっている。折角任せてもらえても、消極的になってしまう自分がいる。こんな態度で仕事していては、チャンスをもらえなくなると思う。けれど、なんかもう体が勝手に拒否する感じがしている。全然眠くないのに脳が勝手にシャットダウンしようとする感じ。体がひきつる感じ。
勉強しないといけないという気持ちはあるけれど、なかなかできない。もう何か月も、ちゃんと参考書開いてない。今のままどんどん沈んでいきたくない。いよいよ食欲もなくなってきて、あ、本当にダメなのかな？とも思うけれど、負けたくない。自分は、理屈を学んでそれを実践の中で使ってそのなかで新しいことを学んで、っていうのが好きで、そういうことがたくさんできそうだからこの業界に入った。すこしだけどプログラミングを勉強する中で、いつか自分が生活するのに便利に使えるようなものを自分で作れると楽しそうだなとも思うようになった。そういう働き方とか楽しそうなこととかやってみたい。やってみたいんだーーー。
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