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先にこのトラバ（http://anond.hatelabo.jp/20160515224454）見てから元増田（http://anond.hatelabo.jp/20160515145437）読んだ。
父彼問題とか、身分ちがいとか、他人事のようなこと言ってるけどあなたの責任が大きいことを自覚した方がいい。
元増田のエントリーを読んでいて、「わたしはどうしたら良いんでしょう」とか訊く辺り、どこか他人事というか、私はプロポーズされた側の人間で問題は父と彼にしかないと思ってるようだ。
これは誰の問題でもない、あなた自身の問題であることを分かっていない。
結婚って、頭では分かっていても、心が付いてこないことってたくさんある。
それなのに、このトラバの増田が言うとおり元増田は段取りとか手順とか間違えたし、要は結婚することの意味を履き違えていたと思う。
元増田は、付き合い始めから彼氏と自分の家柄が異なることは知っていて、それが結婚のハードルになるのは気づいていたはずなのに、プロポーズされたからといって突然両親に切り出して紹介しようとするなんて、そもそも怒る以前に驚くよ。
20年なり30年育てた娘が突然自分の予期せぬ形で結婚します、相手（男）の両親にもあってますなんて言われたら、冷静なときは頭では娘（元増田）の望む結婚を後押しするつもりでも気持ちが整理できるはずない。
3年付き合ってプロポーズされて受け入れたってことは、どこかでお互いに結婚を意識するしてただろうし、2人の意思だけで解決できる問題ではないことは元増田はわかっていたわけだから（分かってなかったとしたら、それは元増田が甘すぎる）、プロポーズ前でも結婚を考えてる良い人がいるとか付き合っている人がいることを、例えば母親だけには伝えるとか、彼氏を親に会わせてみるとか、彼の人柄とか性格のような肩書や家柄だけでは評価できないところを両親に知らせる努力が必要だったよね。
そういう積み重ねの繰り返しがあれば、元増田の両親だって頑なに反対をしなかったかも知れない。
2. 別れる
てっとり早いし、時間立てば「そんなこともあったよね～」で笑い話にすらなる。でも所詮その程度の関係だったってことでもある。
1.は茨の道。マイナスのスタートをゼロに戻して、さらにプラスまで引き上げないといけないから地道な努力が必要。
具体的には、結婚を白紙にしないまでも、彼を知ってもらって結婚相手にふさわしいと思わせること。もしかすると、資格取得とか転職とかして所得を上げることも必要かもしれないし、許しがでるまで1年や2年かかるかも知れない。つまり、どれだけ結婚が本気か、意思や決意とか言葉だけでなくて態度で見せられるか。
うまく話がまとまるといいですね。
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医師の家系である以前に劣等民族ニッポソ人の家系であることを気にするべき（マテヤコラ
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さすが漁協組合 レヴェル高い
簡単な話よ。 ①父親ほっぽって家を出て夫の家に入る。 ②子供産んで父親に認めさせる それが無理なら父親の認める医者と結婚設楽いいよ
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