■昨日うんこ漏らした。

こんなもん別にブログに書けば良いだけの話だし、

だれも見てない自ブログの方がダメージ少ないとは思うんだけど、

「ウンコ漏らし報告は増田でやるべきだ！」と、

わたしの中の村人がうるさいので増田に書くの。

なお、文章力無いしネタもないので面白くもクソも無い話です。

いや、クソはあるわね。

ここ1週間体調崩しっぱなしでして、

抗生物質やら胃薬やらでお腹ユルユルだったのですが、

なればこそウンコは基本的に我慢するモノで御座います。

いくら会社のトイレがウォシュレットを装備してるとはいえ、

日に5回も6回もクソひってたら肛門様が保ちません。

ただ、ウンコを我慢すれば屁も溜まるわけでして、

しかし尻笛の音色ってだいたい周囲の皆様を不快にさせるわけですよ。

そこでサイレントファートを奏でんが為に色々工夫をこらした結果、

「ド」も「レ」も「ファソラシド」もなく「ミ」を奏でてしまったわけですね。

事故っすわ事故。

「うっわヤッベこれヤッベ！　出たかもしれんけどセーフよねセーフ！」

と己の肌感覚を誤報と見做して誤魔化してみたものの、

だんだんとひんやりしてくるわけですよ。

おパンツが。

ニットトランクスが。

慌ててトイレに駆け込んで便座にパイルダーオン！

パンツの裏側を確認するとまぁ茶色いこと。

うん、健康なウンコの色だ。最近よくピルクル飲んでるお陰か、

綺麗な花が咲きそうな土の香りのするいいウンコだ。

問題はそれが便器の水溜じゃなくてパンツに居る事だ。

わたしはしばらく呆然としましたよ。

とりあえずパンツをトイレの隅に隠し、

トイレットペーパーで簡易FUNDOSHIを作成して便所を脱出。

ロッカールームに出撃し、

「徹夜のための社畜キット(残業代は出ない)」より下着を回収。

パンツは洗ってビニール袋に放り込み、

何事も無かったかのように仕事に戻る作戦を見事完遂することが出来た。

その後6時間ほど業務に励み、洗ったウンコパンツと共に帰宅。

0時頃にシャワーを浴びてスッキリすることが出来ました。

一日無事に過ごせたことを神様に感謝。

ウンコ漏らしたのはきっと試練か何かなの。

Permalink | 記事への反応(1) | 14:59

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