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横からだけど。

愛されなくていい、って意味がわかってないんですね。

まだ大学生くらいなのかな？

愛されなくていい、って真意は、「彼との人間関係において、愛されることが最終目標ではないと認識する」ということです。

人が二人関わって生きていくのだから、愛した愛されただけではあまりに意味をなさない本能行動ですよね。

本能に基づくとそれは生物的な行動だから、当然恋愛状態からさめてくるし、２００回セックスしたらその相手には飽きるものらしい。

でも、人間って、それだけじゃないですよね。

本能行動だけじゃないから、閉経した後でも、年をとっても仲良しな夫婦っているわけ。

で、じゃあ何が大切なことかっていうとね。

男女が二人関わって生きていくうえで、一番ドラマティックなことは、お互いがお互いから新しい考え方や視点を学び、

お互いから新しい大切なものを教えあい、今まで見えていた人生が様変わりして、人生の優先順位がことごとく変わることだと思う。

何も、損得で生きろって言ってるんじゃないよ。

無駄なことに意味はないって言ってるのでもないよ。

自分が相手の人生の刺激になれるなら、それは幸せなことだって話で、相手が自分に刺激を与えてくれるなら、そんなに素敵なプレゼントはないってこと。

元増田が心配してるのは、自分が愛されるに値するか、自分のことを本当に知ったうえで本当の自分を愛してくれているのか？　ってことでしょ。

わかるよ、そういう気持ち。

例えば、明らかに失敗したって感じてる自分の料理を、いくらおいしいって言ってもらったって微妙な気持ちになる、って感じに似てるよね。

じゃあさ、次はおいしい料理を作ればいいんだよ。

愛されるに値する人間になればいいんだよ。

簡単に言うなって思う？

でもね、人間には誰しも得手不得手があって、自分の全ての項目において自分より上回ってる人間とかいないんだよ。

自分しか知らない世界、っていうのは、人間誰しもあるんだよ。

だからね、それを彼に見せてあげたらいい。

彼の人生に、新しい世界を見せてあげたらいいんだよ。

それがね、恋愛における、”刺激”ってやつ。

”刺激”ってよくいうけどさ、あれは他の男をちらつかせるとかいう、低俗なスリルとは全然違うんだよ。

わかりやすく言えばライバル関係というか、切磋琢磨というかね。

お互いの向上につながって、お互いを新しいステージに引き上げて、新しい世界を垣間見ること。

それが恋愛でできれば、”刺激”っていうんだと思う。

刺激を与えられているなら、元増田が彼にとって変えの効かない人間になるのは自明のこと。

そうなると、自信がちょっとは持てるんじゃないかな。

だからさ。

愛されようと思わなくていいから、彼に新しい世界を見せてあげようよ。

素敵な本の話とか、素敵な映画の話とか、好きな哲学者の話とか、仕事で感じたこと、学生時代に考えた人生設計とかさ、

なんでもいいから、そういう自分の価値観とかを、週末にでも飲みながらのんびり話してごらんよ。

そして、おんなじだけ聞いてごらん。

自分の考えに対する彼の意見を聞いてごらん。

彼の考えに対する自分の意見を話してごらん。

それでいい刺激にならなかったら、運命の人ではないのかもしれないのが、薄々わかってくるし、

それで刺激があれば、ベタ惚れ間違いなしだよん。

Permalink | 記事への反応(2) | 02:15

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