■親には感謝すべきなのか

このまとめ（虐待された人が親を憎むのは悪いことか http://togetter.com/li/209210）を読んで。

自分語り乙な話だから増田に書く。

わたしは母子家庭で育った。母は女手一つでわたしを育てた。

母も女なので、幼少〜小学校低学年まで付き合っている彼氏がいたりしたが、相手の親に

「子供を捨ててきたら結婚させてやる」と言われ、わたしを捨てず、彼氏と別れた。

その後、母は仕事先でとある男と知り合い、付き合い始めた。

その男は、自分で会社を起こし、金があったらしく、我が家の生活もその男のお陰で豊かなものになった。

ある日のこと、母がその男にわたしを預け飲み会へ出かけた。

その晩、わたしはその男に性的ないたずらをされた。

（入れるまで行かないと強姦じゃやなくて、いたずらになるらしい）

当時のわたしは、そんな知識はまったくなかったので、自分に何をされたのかわからなかった。

ただ、気持ち悪かったことだけは覚えている。

その後、その男の行為はエスカレートしていき、男が泊まる日は、母がお風呂に入っている間に

わたしの布団に男が入ってきて…という事が何度もあった。

わたしは嫌だったが、子供ながらに、我が家の生活がこの男の援助によって成り立っていることを

理解していたので、自分が我慢すれば母が苦労することはないと思い、思いっきり抵抗することも、

母にその行為を話すこともできなかった。

ただ、男の事が嫌いだと何度も母に訴え、別れるよう促したが、（当たり前だが）母には理解されず、

中学生になるまで、母とその男の付き合いは続いた。

その後、男が浮気をしたとかで母がその男を別れた後、わたしが精神的不安定になり、自殺未遂を起こして、

今までのことを母に話した。

母は男を相手に裁判を起こした。

その時、母に「今まで男にそういうことをされていると話さなかったのは、自分（母のこと）を女として

見ていて、男とのことを嫉妬していたからか」と言われたり、

自殺未遂を起こした当時、母には付き合っている男性がいたが、裁判のために通院していた精神科医の

先生に「付き合っている男性はいない」と嘘を付いたり（裁判を有利にするためについた嘘だとは思うけど…）、

母は男にわたしに性的ないたずらをしているというような事を言われていたが、冗談だと思っていたと

わたしに話した。

その後も色々あったが、裁判に勝ち、慰謝料をもらったらしい。

（出廷していないし、母から説明されなかったので、男からいくら貰ったのか不明）

（慰謝料は、わたしの入院費、家電の買い換えなどに使われたと思われる。）

そんなこんながあり、親と不仲になったため、成人してすぐに一人暮らしをしたが、

わたしが結婚することになり、「表面上」母と仲直りした。

彼氏よりわたしを選んでくれたり、女手一つで育ててくれて感謝もしてる。

だから結婚式のときだって感謝の手紙を（我慢して）書いたし、読んだ。

でも、職場の人や、旦那の親に「もっと里帰りしないの？」や、「親孝行しないと！」と

言われると、どうしてもモヤモヤしてしまう。

母があの男と付き合わなかったら、わたしはあんな目に合わなかったと思わずにいられない。

今は旦那と結婚してすごく幸せなのに、母の話題になったり、母から連絡がくると、どうしても

その考えが頭を過るし、時々わたしが男に襲われているのを母が助けもせず、むしろ男に加担する

というあり得ないような夢まで見る。

わたしが母にもっと早く男にされている行為を話せば良かったって分かってるけど、どうしても

心から母に感謝なんて出来ない。出来れば、今後関わり合いたくない。

でも、こんな話、旦那にも旦那の親にも言えない、友達にも、職場の人にも。

Permalink | 記事への反応(3) | 03:44

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