■変人のはなし。

アスペルガー症候群と診断された。知的障害のない自閉症。高機能自閉症ともいうらしい。

どういうことか簡潔にいうと、自分の感情をうまく表現できないし、他人の感情もうまく理解できない。

生まれつき、脳機能に障害があって、共感する能力や想像力に乏しいらしい。

これで空気が読めなかったり、無神経な言動をしたり、感情を表情に表せなかったりするんだけど、

そんなことはどうでもよくて。

一番厄介なのは、ひとに関わると迷惑をかけるということ。

それはもう尋常じゃなく、ひとを不快にさせる言動を口走る。

自分の意志ではもう、どうにもできない。

もちろん、どんどんひとが離れていくし、一度築いた人間関係もぶち壊す。

１年以上続いた友達なんて、いない。

20年間、友達なんていなかった。

2浪してようやく入った大学で、どうにかできた友達も、どんどん離れていく。

もちろん、自分のせいで。

そして自分からも離れていく。

これはもう自閉症の典型的な症状で、どうしようもないらしい。

脳は孤独を常に望んでいるんだそうだ。

いや、少なくとも僕の意志では、友達と遊んだり、仲良くしたいけど。

心と脳は違うらしい。

だって、サークル７つはいった。

そんくらい友達欲しかった。

けど今は、どれもいってない。

なんというか、身体が動かないのだ。

いや甘えとかじゃなく、まじで。

どんなに気をつけても、アスペルガー症候群は嫌われるらしい。

友達ができないのではなく、友達関係が継続しないっていう障害だ。

いやもうこれほど辛いことはないって。

20年間、どこいっても、なにやっても最後は必ず嫌われるんだもん。

クラス全員に嫌われたことは、何度もある。

すげえ仲良かった友達が、１年経つ頃は口もきかない仲になってたことが、何度もある。

もう、嫌われ者のオーラ？プレコックス感っていうのがあるらしい。

もうやだ。

だって、ひとを不快にさせるような態度や言動を俺がしてんだもん。

でも、どうにもこうにも治せないのよ。

毎日毎日怒られ続け、その度反省。

でも、治らない。

なんで普通の人と同じようにできないんだ！っていつも思ってた。

これだけ、反省すりゃ、自尊心も自己肯定感もありゃしない。

反省していても、表情に感情を表すことができないから、また怒られる。

そして、また同じミスを繰り返す。

ADHDも併発してるから、落ち着きもないし、ひとの話を最後迄聞いて理解できない。

ん？ってなる。

それもこれも、自分が悪いんだーって思って20年間生きてきた。

それが自閉症の一種の、アスペルガー症候群でADHDでって診断されて。

治療法はないって言われて。

それじゃあ、今まで通り変わんねえじゃんっていう。

どんなに気をつけても、友達はいつか離れていくよー！そういう不治の病だよー！ってさ。

ふざけんなマジで。

そんなこれからも、今迄の繰り返しかよ。

もうほんとやだ！

しあわせってさ、友達や家族がいてさ、楽しく暮らすことがさ、大事じゃないのか？

あー、そういや幸せって感じたことない。

そりゃ、人にも幸せを感じさせることが、できるわけないな！

というか、自閉症は幸福を司るドーパミンの分泌異常による、らしい。

なら、そもそも俺は幸せを感じる部分が欠落してるってことか。

まあ、他者に共感する部位が欠落してんだから、当たり前か。

具体的な症状を言うと。支離滅裂な言動や、思ったことをそのまま言ってしまったり、一貫性のない言動、

無表情、無気力、怠惰感、運動能力欠陥、注意力欠陥、空気の読めない言動、冗談がわからない、

状況に応じた判断、行動ができない、言語外の意味がわからず、なんでも間に受ける、

とにかくコミュニティを破壊し、自分を孤立させようとする。

ほんと他人から見れば、迷惑な奴だと思う！

ほんと今迄関わった人全員ごめんなさい！

ただ治そうとしても、どうにも治らないんです。

身体が思ったように動かないんです。

僕は言語性IQ133、動作性IQ90で差が40あります。

つまり僕の脳内には東大生と幼児がいるようなもん。

東大生の指示に、幼児は対応できない。

だからわかっていても、つまずくし、失敗を繰り返す。

人間、同じミスは繰り返さない。普通は。

ただ俺は何度も何度も繰り返す訳で、その度東大生が幼児を責める。

もうありえないぐらいの自己反省。

だって、自分じゃできるはずだと思い込んでるから。

自尊心の異常な低さの原因はこれ。

ていうか極端な思考もアスペルガーの特性だってさ。

超ポジティブか、超ネガティブか。

20年間失敗し続けた人間がポジティブになれるのかよ。

つか、ポジティブに迷惑をかけ続けるって超迷惑じゃん。

ほんと自分が嫌いだ！

世界で一番嫌いだ！

死ね！

あ、でもやっぱ誰かと話がしたい。

誰かと仲良くしたい。

１０年後も２０年後も友達でいてくれるような人が1人でもいてくれたら、

僕はもうしあわせだ。

Permalink | 記事への反応(15) | 02:05

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