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友達いない、鬱病発症、感情コントロールできずクビになったりトラブルの絶えない重度の発達障害女だけど、理解ある彼くんを得損なったまま、(誰にも迷惑かけられない…子供なんて虐待しそうでとてもとても)と思いながら今に至る。
彼くん自体は数年前に一度得ることができた。ツイッターで同じ趣味で繋がり、向こうからアプローチされ、リアルでデートすることになり、告白されて付き合うことになった。
私は実のところ田房永子さんやまる子の前田さんを他人事とは思えないキチガイヒステリー女なのだが、彼くんの前では「怒ったことある？」と聞かれる程に巧妙に隠していた。また、彼くんといる時にヒステリー発症するような出来事は特に起きなかった。
だが、私には恋愛感情が欠けていた。他人に対する関心も欠けていた。
彼氏が出来て嬉しい、楽しい、と思うことは多かったが、彼氏に対して恋愛感情はなかったと思う。良い人だから好き(ライク)だとは思っていたが。
それが彼にも見抜かれて、「俺に興味ないんだね」とわずか四ヶ月で別れを切り出された。その際にアスペルガーを打ち明けた。
「なんで言ってくれなかったの」
本当にそうだ。別に隠していたわけじゃない。言わなくても困っていないと思っていたから言わなかったのだ。だがこれに彼氏は不信感を抱いたらしい。
その数日後、結局別れた。それでも、いつか復縁するかもと言われながら交流を続けた。
ある日彼が「自分も発達障害だと診断された」と言った。彼も彼で変わったところのある人だったが、自分ほどではないからとスルーしていた。そうだったのか…。
分かり合えるかと思ったら、そんなことはなかった。私は空気の読めない言動を繰り返し、地雷を踏まれ続けた彼は最早私との復縁はないと宣言した。今でもツイッターで相互フォローだしLINEでも繋がっているが、やりとりはほぼない。
一番ショックだったのが「俺がツイッターで他の女性達(いわゆる裏垢。実は私と彼は特殊性癖で繋がっていた)と絡んでいた時君は何も言って来なかった。俺に関心ないんでしょ」と言われたこと。
私は面倒な女になってはいけないと思って我慢していたのだ。だけど、言われても仕方ないくらいにそれがそんなに苦痛じゃなかったのも確かだ…。
今は、なんだかんだで一人の方が気楽だよなと思っている。まして子供なんて産まなくてよかったと。でも、彼と一緒になっていたらどうなっていたかとたまに考える。
特殊性癖が気になる
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