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アラサー新婚です。長いし暗いよ！
私の両親は典型的なアスペルガー基質であり、情緒やら社会的常識に乏しい。それで学校でいじめられた。理由は不潔でダサい格好をしており、親はそれを指摘せず（気にしておらず）放置していたから。あと親がコミュ障だと子も察する能力は平均より育たなかったのだと思う。それで完全に浮いてしまって、その後引きこもり、不登校になった。お前のせいだろと思うかもしれないが、親に心の裡を話しても理解されない、そのうち話すのも負担になり、結果誰にも相談できずに家に閉じこもった。
それから紆余曲折を経て自宅から通える大学に入ったのだが、親への不信感は消えず奨学金を借りて家を出た。奨学金じゃ足りないからバイトも掛け持ちしつつ卒業し、いまは細々と返済している。
そしてつい最近結婚した。夫は子供が欲しそうだが、私は子供を作りたくない。
何故かと言えば、人生の最初20年、とても多感な時期に子に辛い思いをさせたくないからだ。
親は親、自分は自分と割り切ればこんな馬鹿な話はないが、子供時代=苦痛と刷り込まれてしまい、自分の子が経済的に自立していない親の庇護が必要な時期にそんな追体験はさせたくないと思ってしまう。子を持ったら親のアスペルガー的な基質が私の中に開花してしまうかも分からない。（発達障害はそんな経過を辿らないと知ってはいるが）
夫には私の主義主張を伝えた上で、合意のもとで結婚したが、夫や義実家は常識的な方たちであり子供も期待する気持ちも見えて申し訳なく思う。
親が辛いと子供を作りたくなくなる。まだ私の中で親を許せていないのが大きいのだと思う。
どうやったら消化できるのか。出来れば親にはぶつけたくないが、それでは成仏させられないのだろう。
うんち
今日も女は毒親叩き
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