■ある人を憎み続けている話

ある一人の女を約三年間ずっと憎み続けていて、とてもつらい。

憎むのをやめたい、許したい、とは思うけれどなかなかやめられない。

きっかけは、話せば長くなるけれど、端的に言えば彼女の八つ当たり。

今は別れてしまったけれど、3年前に付き合っていた彼氏がいた。

その彼氏は、私と付き合う前にその女と付き合っていた。

その女と別れて そんなに間隔があかずに私と付き合ったからか「奪われた」「寝取られた」と思ったのだと思う。

現に、当時のTwitterとかにもそのようなニュアンスのツイートは数多くあったし、私も目にしていた(フォローは全体を通してしたことはない）。

その当時から私(と明記されていなくてもどう見ても私へ向けたもの)への罵詈雑言はTwitterに書き込まれていた。

時が経って、私とその彼氏が別れたあとも、何故か彼女からの罵りや悪口がTwitterに書き込まれることは止むことはなく、私が能動的に目にしようとしなければ見る機会は無かったけど、気持ちが良いものではなかったことは事実。

でも見なければ良いと思って我慢していた。

けど、我慢できなかったことがあった。

私の顔画像をアップロードして、誹謗中傷された。

本名でやってるSNSから取ってきたんだろうけど、名前とかならまだしも（それもやっちゃいけないけども）顔写真って。

人の顔をあげつらって、ブスだのデブだのと、誹謗中傷を、全世界に、発信していた。

どうしても許せなかった。

さすがに連絡を取って、やめさせたけど、ここらへんは長くなるので割愛。

結果的に解決はしたし、今後は一切しないと約束させた。

反省してるかは、知らない。わからない。

それからもう数年経つのに、許せてない。

女の、何回変えたかわからないTwitterとかのSNSのアカウントは毎回特定しているし、プライベートブラウジングでツイートといいね欄まで見ている。

彼氏ができれば顔や名前まで特定する。

別に何をするわけじゃない。知るだけ。

なぜ自分がこんなことをしているかわからないし、なぜこんなに囚われているのか分からない。

彼女に不幸なことが起きたり、体調が悪かったり、なにか嫌なことがあったりすると、何故か優越感を得ている。

その女を下に見ることで、自分が優越感を得ている。

くだらないしバカバカしいのに、やめられないでいる。

彼女にはずっと不幸でいてほしいし、できれば、居なくなってほしい。

恋人には振られてほしいし、友達には裏切られればいい。

そう思うと同時に、他人の不幸を願う自分が気持ち悪い。

何をどうすればこれをやめられるんだろう。

Permalink | 記事への反応(2) | 16:01

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