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「自殺」だよな。
たまたま自分に向いた仕事を親や親戚がやっていて面倒みてもらいながら仕事を順調に覚えたといった特別なケースを除けば、
高校生や就活生の内ならまだサイコロを振って大当たりが出る可能性（親戚でもないのに理解のある上司に出会えたり、才能が爆発して能力で弱点を補えたり）に賭けてみるのもいいけど、
もしも試しに社会で生きてみてどうしようもなく生きづらさを感じたのなら、
やっぱ一番正しいその後の針路は「自殺」なんだろうな。
社会で打ちのめされれば妙にセカイ系な脳みその作りも相まって「俺が生まれてきた事が間違いだった」という思考にまでなっているだろうし、
そこから立ち直ってもう一度踏み出して今度こそ上手くいく本当の本当に低い確率に賭けるぐらいなら、
「死んじまった」方が色々と幸せってもんだと思うんだよな。
まあ俺も未だに踏み出せてないわけだが……
踏み出さずにどうするつもりなんだろうな、俺は、俺達は
ダラダラ再就職の道を探しても上手く行く気はしないし、
若ければな、まだ小中学生だったのならトチ狂って小説家でも目指して細々と生きられたのかも知れんが。
今はもう駄目だ。
今からフワフワっとした将来の夢なんて作っても、その将来を俺はすでに追い越しちまった後だ。
今この場所にいる自分が、今ここで手に職を付ける方法を探すしかなくて、見つからなくて、
心を殺して工場とかで働こうにも、どうにも俺は心の殺し方が下手くそなようで、
気づいたら心がちゃんと動いたままで腰の痛みを感じながら単純労働を毎日体感時間で５０時間やる羽目になっちまう。
心を活かしたままやる仕事をやろうにも、俺には「クリエイティビティ」ってやつが無いらしく、その上コミュ力も無いと来た。
居場所の無さから逃げる方法が墓の下に潜ることなのだとしたら、それだけが俺の救いなのだろう。
畜生……負けたまま終わるのは嫌だが、負けが決まった苦痛な勝負をこれ以上続けるのも嫌だ。
救われてぇ……救ってやりたかった……弱い自分と強い自分が両方揃って膝を抱えてるのが今の俺の心境だ。
もうどうしようもない、死ぬしかないが、犬死にでしかないのが本当に悔しい。
このまま心の隙間が広がるままにしておけば、世の中への怨嗟を晴らす怪物に俺はなるだろう。
その前に自分を葬らないといけない、でも何も出来ず、救われもしなかった人生のまま終わるのが本当に悔しい……
だけどやっぱ「自殺」が俺たちの最適解なんだろうな。
スマンな、チャンスが十分ある奴を一瞬でも仲間だとお持ち待って済まなかった。
まだチャンスが十分ある奴らは、同じ立場でも「自殺」以外の道を選ぶといい。
俺はもうあまりにちっちゃいチャンスを抱えたままで、「チャンスがあるなら掴んでみせろ」と自分の内側から叫ばれ続けるのに疲れた。
もっとまともなチャンスを掴み損ね続けたんだ。
もう休ませてくれ……
お前らももう自分を休ませてやれ……
自分よりクズな人が生きている限り僕は生きるよぉ♪ てゅへ！てへへへへぇ！ 発達障害ってこんな感じ？
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