■大丈夫じゃなくなりたい

やっと死ぬことにした。

そもそも18まで生きてられると思ってなかったし、25まで生きてるつもりもなかったのに、気がついたらもう27。

30まではさすがにと漠然と思って過ごしていたけど、ここ数年はまあ別に大人の生活も悪すぎることないし、このまま一旦30まで向かってみるかあと思ってた。

ただずっとぼんやりと辛くて悲しくて寂しいのが毎日。

それでも今すぐ死ぬぞ！という勇気もエネルギーもないままに生活が続いて、生活できてるってことはまだ大丈夫ってことで、まだ大丈夫ってことは…で、生きてられてしまった。

でも常に死にたい気持ちがあって、早く大丈夫じゃなくなりたかった。

1番ずっと考えてきたこと、早く大丈夫じゃなくなりたい。

大丈夫じゃなくなって、死ななくてもいい理由とかが見えなくなりたいと思って。

最近、色々な事がもううまくいかないとわかったり、生活がままならないくらい金が無かったり、好きなはずのものに心動かされるのが煩わしくなってしまったり、一緒に生きていきたいはずこ友人たちとももうどうしたって見えてる世界が違うんだとわかってしまったり、本当に欲しいものが絶対に手に入らない苦しみが歳を重ねるごとに膨れ上がってしていたり、気が付いたら本当に何にも無い、空っぽになってしまった。

だったら別に30なんて数字にこだわる必要もないし、早い方がいいなと気が付いたので、死のうと思う。

友達は比較的多い方だと思う。

たぶん僕が死んだらどの友達も悲しんでくれると思う。わからん。怒るかも。

本当は大好きな人たちともうしばらく生きていきたかったけど、そうもいかないみたい。

大好きな友人たちを「友達が自死した人」にしてしまう事がすごく気がかりではある。

きっと想像まできないくらい辛いだろうから。

死のうと決めた後、友人たちと旅行の予定があったので、そこで楽しく過ごして思い出作っておこうと思って、死ぬ日は旅行後に設定した。

旅行中、感極まっちゃったりするかなと思ったけど、全然そんなことなく、皆といつも通りすぎるいつも通りを過して楽しかった。

死ぬ前にやりたい事とか、会いたい人とか食べたい物とか、そういうのはじめたらきりが無くて何年あっても死ねそうにないので一切考えないようにしてる。

あと本当に金が無いのでしたくてもできない何も

死のうと決めてからリスカも全くしてない。やっぱ自傷行為って生きるための行為なんだな。

↑ここまでの文を投稿したのが10月くらい。

ここから3か月。生き伸ばしてしまった。

この時にちゃんと死んでおけばよかったと毎日毎日本当に心から後悔しているくらいには、この時よりもずっと状況は悪くなってしまった。

どの道を選んでももうどこにも行けない。

引き返すこともできないから、いなくなるしかない。

誰も何も悪くなくて、ただ、ここに至るまでに自分が選んできたたくさんのことが、たくさん間違っていたんだと思う。

もうどこにも居場所もなくて、何もかもぼくを必要とはしておらず、ぼくにとって必要なものももう何もなくなってしまった。

悲しんでくれる友達も減っちゃっただろうな。

人が好きで、たくさんの人と楽しく過ごせることだけがぼくの人生の誇りだったはずだった。

それができないぼくは意味がないよなあ。

このままの生活を続けていたら、ぼくは大切で大好きな人たちの幸せも願えなくなってしまう。

そうなる前にいなくならないと。

今1番怖いのは、死ななくても良くなってしまうこと。

そうなる前にちゃんと自分で決めないといけない。

あと数日、普通に仕事して普通にご飯作って普通に暮らそう。

ちょっとだけ自分のための時間が作れたらいいな。

本当は最後に会いたい人もしたいことも見たいものも行きたいところもたくさんたくさんあるんだけど、きりがないよな、そんなの。

迷惑をかけてしまうであろう人たち、ごめんなさい。

これで死に損なったらダサいなあ。

自死自体がそもそも救いようもなくダサいか

ぼくの大好きな人達がこれからも毎日楽しく幸せでいられますように。

心から願ってる。

ぼくの大好きな人たち、皆、誰よりも、世界で一番幸せでいて。

こんなん言ってるけど実際立ち上がったら足が竦むだろうなあ

Permalink | 記事への反応(6) | 22:27

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