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誰かに自分の不安定な気持ちを吐露したいが、そんな信頼できる相手などいないのでネットに匿名で書き連ねる。

自分は強く優秀な人間であると思っていたが、それは間違いだったことに数年前に気づいた。

私は数年前に大学進学を機会に独り上京した。

私は苦学生だ。学費と生活費をバイトと奨学金でまかなっている。

これがとてもつらい。

稼いだ金はほとんどすべて学費と必要最低限の生活を送るための生活費へと消える。

サークル活動や飲み会に参加する余裕もない。旅行もできない。遊ぶ金がない。休日はただネットサーフィンをして寝て過ごす日々である。

金がないととても非効率だ。

十分な預金がないので、携帯電話や電気料金はコンビニ払いだ。

携帯電話の契約にも自分にあった一番安いプランを時間をかけて調べたりする。

金がないので各種料金の支払いは遅れ気味になる。遅れればその分は割増で支払うことになる。

金がないから金を多く払う必要があるのだ。情けなく悲しい。

特別な能力があるわけではないので、飲食のアルバイトをしていた。

これがまったく無意味だ。

バイトを努力したところで昇給があるわけでもない。

なのに店側はやたら「責任をもって仕事しろ」と要求する。最低賃金ギリギリのバイトに責任を求めるほうがナンセンスだ。

彼らは私のような安い労働力を搾取したいだけだ。

自分の世界は「閉じている」ように感じる。

可能性が小さい。

本当はもっと自分の可能性を信じて努力していきたい。

しかしただ生きるだけで精一杯。

自分で選んだ道なので弱音や言い訳を吐くわけにもいかない。

もう少し頭が良ければもっとうまく生きれた。

もう少し頭が悪ければもっと楽に生きれた。

そう思う。

しかしそれもただの言い訳にすぎない。

だたの言い訳だ。

有名大学の優秀な人間と触れ合ったりすると

彼らは自信に満ちていて、とてもキラキラしている

充実した人生を送っている

さわやかで、良い人間であることがわかる

金がなく

卑屈でひねくれていて

経験値に乏しい自分

明らかに自分の社会的な価値は低い。

とても悔しくて、とても悲しい

でも

「できなかった理由」を考えて今の自分の存在を正当化することはしたくなかった。

だから努力しなければならないと

努力してみた

しかし

いまのところそれはうまくいっていない

自分は自分が思っていたよりも精神的に弱かったのだ。

なにかうまくいかないことがあったり

ほんの少しコミュニケーションに齟齬があったり

そんなほんの少しの苦しみや悩みが

ほんの少しずつ蓄積していき

ほんの少しずつ息苦しくなっていく

息苦しくなってくると

「努力」するのがとてもつらくなってくる

最近は自分が少しずつ壊れていっていることを感じている

自分に都合の良い言い訳をして

自分を正当化したい

楽になりたい

自分で自分の存在を肯定したい

しかしできない

Permalink | 記事への反応(2) | 03:36

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