■とある男の人生をいかにおもしろいものにするか考えている　３

調教を見せてもらうのは今週の日曜日だ。

（http://anond.hatelabo.jp/20120801062032

　http://anond.hatelabo.jp/20120801231619　のつづき）

録音機材とガムテープを持っていこうかなと思っている。

多分ガムテープは使わないけどもあると面白そう。M男に使えるかもしれないし。

先日、仕事で数日間たてつづけに顔を合わせた時、あからさまに無視を決め込んでみた。

以前のように、相手が満足そうに自分の話をする時間を取らなかった。

二人きりの時間があっても調教の件について話を振らず

ほかのスタッフとはいつもと同じように冗談を言ったりしていたので

まるで中学生女子が一人を除け者にして会話の輪を作るような、

大の大人が何しているんだ、と人に言うのが恥ずかしい状況であった。

ただ今までで一番ストレス少なく仕事が捗ったのでこれもありだろう。

男は何か異変のようなものを察したのか、

私が作り出した会話の輪の時にはその場にいても一切黙り込んでいた。

電話のときから会っていなかったので、男には私の態度がよくわからないものだったのではないかと思う。

ただ単に失礼な社会性のない女と映っているだけかもしれないが。

もしくは生理かな、とか。

もし万が一「この前の電話以来、俺を意識しちゃってる？」と思っていたらそんなミサワであるが。

狙って相手の気分を害するのは、なんとも言えない腹の痛みが伴う。

腹の痛みは陰湿さに比例するのかもしれない。

なんだかんだ嫌いを装っていても惹かれているのでは？と言うコメントがあったが、

私は本来嫌いな人はいないので、それは鋭いと思う。

これは同属嫌悪と嫉妬だと思う。

ただあのメール以降は視界に入ってほしくないと思うようになっており

ここでの文章は自分の我を抑える訓練でもあるので、とにかく平常心、無我の境地、南無南無、ではある。

男は早い話、我の塊であり、それをあらゆる場所で振りまいている。

「見て！ぼくってすごいでしょ！？すごい人と知り合いのぼく、すごいでしょ！？」

ただそれが許される人柄ではないし人徳もない。

なので、人は離れていく。

本人が気づいていないのが幸せな点だろう。

私もまた我が強い。

「みて！わたしおもしろいでしょ？すごいでしょ？だからみんなひれ伏せよ！」

我を捨てろと上司に口酸っぱく言われている。

おかげで自分の話をする機会が激減した。我をぶつけることとコミュニケーションの違いがやっとわかってきたものの、

まだ我の抑え方がわからずストレスを感じている。

だから我を振りまく男を「どうしてあの人はよくて私はだめなの？ずるい！」と思ってしまっている。

なのでこの男をつぶしてやりたいというのは幼稚な嫉妬から発生しているイラつきである。

（注意されているうちが華なんだけれども。）

仮に第三の彼女に連絡を取るにしても、彼女に精神的な配慮をそこまでする気はない。

男の彼女がどう感じようと、そのあと感情が乱れようともどうでもいいというのが本音だ。

しかしそれでは理不尽なので、ここは形だけでもなんとかしないとと思っている。

ただ実名でプライベートなことをしゃべられることには同性として怒りを感じる。

産みたいという思いを汲み取らず堕ろさせたことにも怒りを感じる。

仮にそれが冷静に判断したとき仕方のない決断だったとしても

それをいまだに得意げにしゃべる様子をみると、ぶっつぶしてやりたくなる。

だから言い方次第で矛先を男に向けられると思う。

2番目の彼女にカミングアウトすることも候補にあがっているが、

こちらの彼女もどう傷つこうと、どうでもいい。

最終的な矛先はすべて男に向かわせるだけだ。

今回は今までのイラつきを一気に晴らせるチャンスであるかもしれないことに高揚感を覚えている。

ここに書くことで落ち着いて、実際は何もないこと、

私の器がでかくなって、この男の存在が虫ほどになることが一番ハッピーエンドであることは

うすうす気づいている。

どうにかそうならないもんかなぁ。

すべては私の我ゆえ。

過去と人は変えられない、というフレーズをたまに聞く。

そーなんだー、と思っている。

変えられないとしたら、根本的に失わせればいいのではと思うがどうだろう。

そうすれば本人の内部の問題だ。

精神構造をバグらせる感じというか、そこからまた精神が対応していく、みたいな。

いちばん男に望んでいることは、

仕事上では、自慢話ばかりして手も足も動かさないので、口も動かさないようにしてほしい。

そういう念書を書かせたい。

もしできれば、どうして俺こうなっちゃったんだろう、どうして人をちゃんと愛せないんだろう、って、

絶望させ続けたい。

若い頃にそういうことを思う分には、心の筋肉が柔らかいから対応できるけれども

５０も近いとかなり心の柔らかさがなくなっているので

自分や愛に関する根本的な絶望を感じたときに

それまで築いてきたものが崩れたときにどうなるのか

（ここでは彼女登場による修羅場によって保てなくなった”すごい俺”）

もし併せて感受性も硬化していたら大して応えないかもしれない。

としたら一連の私がやることも大して応えないわけだから

総量でいくと大したことのないことになるな。

そうしたら日常の愉快なひとこまになるのか。

Permalink | 記事への反応(2) | 02:07

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