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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
一度も話したこともない
ほとんど面識もないような
人に好かれても
その相手のことを知ろうと思えない。
興味があまりわかない。
これってゴーマンなのだろうか？
据え膳食わぬは男の恥
ってそんな感性が自分にはないのだ。
全く相手に信頼がないし、むしろ自分は不信感を抱いてしまう。
自分の関係ないところで
自分が形成されていくことに
嫌悪感を感じてしまうのだ。
とか
あるいはほっとけばいーじゃん
とか
思うかもしれないが
頭の中は「？」でいっぱいで
そんな余裕もないし、
人に責められたり
自己嫌悪に陥ったりする。
これでできた傷はもうどうしようもない。
自分は他人を全く信じられなくなってしまった。
これがすっきりしないと
自分の過去に引っ張られて
もう前に進めない。
愚痴を聞いてくれる人にも差異があり、心の澱を消してくれる人が中には存在する。
単に大変だったねと声を掛けるだけでなく、
もう一歩能動的に踏み込んでくれることを私は期待する。
だがそれは人間の「徳」という点で善いものではない。
一緒に愚痴の焦点となる人を批判・攻撃することだ。
勿論本音であれば嬉しいが、本心でなくとも
批判に参加した事実は残るのでリスクを交換・共有したことになる。
同時に「こんな事言っても私を嫌わない」という安心感。
私だけが悪人ではないし、私以外が善人なわけでもないと感じ、自己嫌悪も軽減する。
逆に私は「いい人」に心を開くことができない。
いい人＝他人の悪口を一切言わない人は
「あんたの為に自分がリスクを負って、徳を下げる真似などしない」、
当然自分に火の粉ぶっ掛けてくることを覚悟しなければならない。
ウゼー（AAry
「アトピーが悪いの。」ってアホか。単に一人が気楽なだけでしょ。こんなんだから友達も恋人もいないんだよ。
基本的な態度はホットイテクレのクセに！！Leave me aloneのクセに！！
でもって寂しがったりする。自業自得！！
もっとまともな人間にならなきゃいけないのにどうにもならん。
しかもあまり焦りを感じていない。同じ失敗を繰り返す。
うああ。俺がいる。
っていうか、元増田のエントリーのおかげで自分が卑屈だと改めて気がついたわ。
じぶんは年を重ねるごとにどんどん卑屈さは増していってる気がする。
このサイクルから抜け出したいのにどうしたらいいのかわからない。
ひとりでうだうだやってるだけなんだよなあ。
でも、ひとりでうだうだやってても仕方ないんだよなあ。
でも、
でも、でも、
ひとりって楽だなあ。
いいえ、あなたはダメ人間なんかではありません。
人を傷つけ自分も苦しみ最期には逃げてしまった人間を。
しかしダメ人間ではない人たちも大勢知っています。
時に内心毒づき、時に自己嫌悪で落ち込んだ振りすることがあります。
でもそんな弱さを言葉にできる強さを持っている。
時に弱さがあなたを蝕もうとしたら、あなたはまた書くとよいです。
私も時に何かのせいにすることがあります。いや、あなたや私だけではありません。
人は皆、自己のキャパを超えれば自己以外に原因を求めるものです。
これは間違っていません。実際には原因というのは往々して自己以外にあるからです。
病気が日々のモチベーションを下げるなんて当たり前のことです。
いいんです。病気のせいにして。そう、あなたは悪くない。
オレってさホント、ダメ人間。
なんでもカンでもアトピーのせいにしてるけど、実は怠惰なだけ。
アトピー本気でイヤなら毎回薬ちゃんと飲んで医者にも定期的に通うでしょ。でもサボる。
そのクセ忙しくなってくるとアトピー悪化させるしさ。
でもって、一人になりたがる。だって人といるときに凹んでいてたり、疲れていたり、イライラするのはNGでしょ。
疲れてくると、善意で慰められても「あー、この人は何年も同じ病気が治らない苦しみがわからないから、簡単に手垢のついた紋切り言葉で慰めるんだ。それで元気付けられると思ってるんだ。」と内心毒づく。
ｳｾﾞ━━━━ヽ( `皿´ )ﾉ━━━━!!ｳｾﾞ━━━━ヽ( `皿´ )ﾉ━━━━!!自分ｳｾﾞ━━━━ヽ( `皿´ )ﾉ━━━━!!
「アトピーが悪いの。」ってアホか。単に一人が気楽なだけでしょ。こんなんだから友達も恋人もいないんだよ。
基本的な態度はホットイテクレのクセに！！Leave me aloneのクセに！！
でもって寂しがったりする。自業自得！！
もっとまともな人間にならなきゃいけないのにどうにもならん。
しかもあまり焦りを感じていないのか、同じ失敗を繰り返す。
思ったことをここで書いてみようと思う。
チラシの裏にでも書いてろよって言われるかもしれないけど、ちょっと誰かに聞いてほしい。
誰かに相談できないわけじゃないんだけど、相談する気にはなれない。
実は他人の目がすごく気になる。外見は、「他人なんて関係ないし、私は私だし、他の人とはちょっと違うし、一緒にしないでもらいたいし、自分は高尚だし、中二病って言いたい奴は勝手に言ってろって感じ」と取り繕ってはいるが、実は他人のことが気になって気になって仕方ない。だから、今は、できるだけ人の目を気にしないように思ったことを書いてみる。きっと「自分はほかの人とは違うんだオーラ」が文章からにじみ出て、不快になる人がいるかもしれないから先にごめんなさいと言っておきます。
こういうことを書いている時点でもう人の目を気にしているし、自意識過剰なんだよなー。なー。
私は友達というものがまだよくわかっていない。??自分が友達だと思ってるし、相手も友達と思ってくれているんだろうなという人が何人かいる。??自分がもうちょっとで友達になれそうな気がしていて、相手は友達と思ってくれているんだろうという人も何人かいる。??自分は友達と思っていなくて、相手は友達と思ってくれているんだろうなという人がかなり多い。たぶん全体の七割近くいる。あとは、??友達じゃないけど好きな人。たとえば親とか先輩、後輩、先生。??友達じゃないし嫌いな人。残りは??知らない人。
一度挨拶したらもう友達なのか？それ以前に友達ってなによ？簡単に「親友だよね！」って言える人って何者だ？
私は昔かなりうざい人だった、と思う。よく泣いていた。自分ってかわいそう、と思っていた。（この辺は成長してもあまり変わっていないような気がする）
でも、大きくなってから、自分ってかわいそう、っていうのをやめようと思った。（じゃあここでぐちぐち書いてるお前はなんだというのは置いといて）
だから人に泣き言を言うとか、そういうことをしないようにしている。
そうしたら、人に相談する方法を忘れてしまった。
いや、簡単に、「私最近こういうことを悩んでいるんだ」と言えばいいんだろうけど。私が長年育ててきたプライドがそれを許さない。そんなかっこ悪いことできない。そういう割には簡単に、「最近ちょっと辛くてさー」とか、自分は友達と思っていない人に簡単に言ったりする。言ってしまえば人に言えるようなちっぽけな弱みを大げさに言って、外交手段に使う。自分が友達と思っていないなら、何も言わないでほっとけばいいのに、たぶん自分は「大勢に好かれる自分」が好きだから、そういう人にも媚を売る。そして自己嫌悪に陥る。
思えば昔から、本当に言いたいことは我慢してきた。怒ったことがめったにない。他人に対して本気で目に見える形で怒ったことなんか、小学校以来一度もない。
自分の思い描く人物になりたいけれど、口だけなので何も行動を起こさない。
見栄の塊だ。
実際頭がいい自分を思い描いて、頭が良くないのに勉強して見栄を張る（こういうのって見栄って言うのか？）、とかならまだいいのに、自分はそれすらしない、最悪なパターンだな。
話がそれてしまった。
つまり何が言いたいかというと、私って本当に友達が少ない。自分も友達だと思ってる人に、相談すればいいんだけど、それすらできない。「いきなり何言ってんの」「そんな話されても困るんだけど」と言われるのが怖い。つまり信用していない。親にすら言わない。余計な心配はかけたくない。でもそれってやっぱりつらい。
みんなは、どうして人を信用できるのだろう。
中二病乙ｗｗｗというレベルの話かもしれないけど、本気で考えている。恋愛感情だけじゃなく、人を愛するってどういうことだ？
自分好かれてると思う。自分で言うほど友達だって少なくない。恵まれてると思う。彼氏はいないけど。親もやさしい。姉のことなんて世界で一番大好きで自慢できると思っている。
でもなぜかいつも悲しいし空しい。なんで生きてるんだろう。なんでみんなそんなに楽しそうなんだろう。なんでみんな人のことにそんなに興味があるんだろう。人とかかわらないと生きていけないのは確かなんだけど、なぜ休日にまで人と遊ぼうと思う？大した用事もないのにメールとか電話しようと思う？
私に干渉しないでほしい。こっちに踏み入ってこないでほしい。関係ないんだからほっといてほしい。仲良くしようとしないでほしい。そっとしといてほしい。
でもそっぽは向かないでほしい。嫌わないでほしい。
わからん。
結局自分は、たくさんのもの持ってるふりがうまいだけだ。実際は何も持っていないのに、嘘つくのがうまいから、みんな騙されてすごいね、えらいね、優しいね、いい人だね、って言ってくるんだろうなあ。寛容で執着がないふりをしているだけだ。実際は嫉妬深くて善人面してるそこらへんのバカと変わりない人間なんだ。
とりあえず人に優しくしておけば、人からも優しくされる確率が上がるし、自分に甘くしても「人に優しくしてるからいいや」って思えるし、厳しいことや酷いことを言われても「優しくしてやったのに」と相手を非難できるし「酷いこと言われても怒らないで優しくできる自分すごい」って思える。何かのせいにすることができる。
でもそんな優しさは偽物だ。でもやめられない。
こういうのって、やめる気がないんだろうな。根性論ってあまり好きじゃないけれど、「本当にやめようと思ったらもうやめてるはずだ」と言われると、反論できなくなる。頑張ってもどうしようもないこともあるってこともわかってるんだけど。
そう、自分は「頭でわかってるだけ」なんだろうな。
自分が愛するから愛されるのか、自分が愛されたから愛するのか、どっちなんだろう。
わからん！ぜんぜんわからん！
先日、ある人に対してものすごくひどいことを言ってしまった。怒ったわけではないけれど、あとあと思い返すとかなり失礼なことを言ってしまった。
その人はなんというか、「自分はほかの人とは違うのよ」というタイプの人だったから同族嫌悪をしてしまった。自分もものすごくそういうこと思ってるくせになー。
後悔してる。その人に対して言った言葉はまぎれもなく自分に向けて吐かれたものだった。だからずっと大丈夫だと思っていたものが実は全然大丈夫じゃないことに気付いてしまったんだよなーくそーやってしまった！
ここまで自分のどこが悪いか、とかいろいろ分析して悩むくせに、一向に「いい人」になれないのは、きっとやはり自分に直す気がないからだろう。
「ちょっと難しいこと書いてる自分が好き」なのであって、言うなればこれはただのパフォーマンスなんだ。顔も見えない人々にまで、自分は媚を売っている。
と書けば、誰かが「そんなことない、あなたはよくやってるよ」と言ってもらえると思ってる。
と書けば、誰かが「そんなことない、あなたはよくやってるよ」と言ってもらえると思ってる。
と書けば……以下無限ループ。
誰か愛してくれよ。その前に誰かを愛せ？でも誰かに愛されなきゃ誰かを愛そうなんて気になれねーよ。
嫌わないでよ。
絶対に崩れない信頼なんてないし、絶対に冷めない愛もない。生まれてしまったらいつかは死んでしまうみたいに、人を好きになったらいつか絶対嫌いになる。恋を始めたらそれには終わりが来るし、人から好かれたっていつか絶対嫌われてしまう。
わかっているけどその愛がほしい。絶対に終わらない、一生続く愛がほしい。
長文すぎた。
そんなこんなで最近よく眠れない。ご飯もあまり食べていない。こんなんじゃ駄目だと思うから、とりあえずいつもはシャワーだけだけれど、今日は湯船にお湯を溜めました。ゆっくり風呂にでも入ろうと思う。
これを読んでいろんなこと思う人がいると思う。否定的な意見を見たらきっと沈むと思うけど、だからと言って意見を書くのをためらわないでほしい。でも正直否定しないでくださいよ（笑）とは思ってます。
私は、漫画が好きなオタクです。今は大学生で女の漫画オタクです。
しかし、BLには興味ありません。寧ろ嫌悪している側の人間です。
最近は腐女子というと女のオタクの意味も表すとされる様子ですが、此処では腐女子は「BLが好きなオタク」という事にします。そっちのほうが分かりやすいからです。
漫画やアニメが大好きで、好きなキャラクターも居ました。友達との会話にもそういった話題がよくでました。典型的なオタクです。
当時は漫画が本当に大好きで、自分でも描いていましたし、将来の夢も一丁前に「漫画家」でした。
結構本気でなろうと思って、少女漫画雑誌に投稿もしました。将来は色んな人に読んでもらえる漫画を沢山描くんだと意気込んでいました。
それぐらい漫画が大好きでした。
しかし、私は「オタク」でしたが「腐女子」ではありませんでした。
少年漫画でよくある、男同士の友情や競い合いにも、変なフィルターをかけず、素直に「友情」として感動していましたし、恋愛も男同士にして楽しむ様な事ことはありませんでした。好きなカップリングもノーマルで、男と女でした。
そもそも私は、男キャラより女キャラの方を好きになるタイプだったので、男同士の世界に興味を示さなかったんだと思います。
BLの存在は知っていましたが「世の中には色んな人が居るんだなぁ」といった感じで、嫌悪したりする様な事はありませんでした。
しかし、高校のクラスメイトに腐女子が居て、彼女に出会って人生が変わりました。
人生と言うと少し大袈裟かもしれませんが、私にとって漫画やアニメはそのぐらい大好きな存在なんです。
彼女は典型的な腐女子でした。男同士に少しでも関係があれば、即BLにして楽しみます。その男キャラに恋人の女キャラが居ても関係ありません。
対象は漫画、アニメといった2次元だけではなく、戦隊ヒーローやアイドルといった3次元でもBLにして楽しみます。
オタクというと、「根暗」「無口」というイメージが定番で、私はどちらかというとこっちに分類されるオタクです。
しかし彼女は、世間一般のオタクのイメージと違い、積極的で明るく、友達も多くて慕われて居ました。学級委員に推薦される程です。
その性格はオタクの話をする時でも変わらないという事が問題でした。
「〇〇(男)は〇〇(男)の事を愛しているんだ！」といった感じでです。勿論話題に出るキャラクターにホモという設定はありません。
他にも「ノーマルは大嫌い！」とか「〇〇(BLのカップリング)は公式なんだ！」とか、学校の休み時間放課後になるとずっと話していました。
彼女はBLを扱うHPを運営していましたので、授業中にこっそりHPにアップするイラストを描いて、昼休みになると私たちに解説しながら見せに来ました。
最初は友達付き合いもあるし、「彼女には彼女の楽しみ方がある」と割り切って話を聞いていました。
しかし、私の好きな男キャラでBL萌えをしたり、私の好きなノーマルのカップリングを否定するような発言をされてから、彼女の話を聞くのが億劫になりました。
女という生き物は、常にグループに分かれて行動します。私はオタクなので彼女と他数名のオタク友達と一緒のグループでした。
他にも腐女子は居ますがどちらかというと無口なタイプだったので、彼女が積極的にBLの萌え話をしていました。
だから、本当に毎日休み時間毎に彼女の話を聞いて居ました。彼女とは帰り道が一緒だったので帰りも彼女の萌え話を聞いて居ました。
しかも私の通っていた高校は、3年間クラス替えが無かったので、最初は遠慮がちだった、BLの萌え話も年々エスカレートしていました。
同人誌を持って来た事もありました。
そして、仲良くなってからは、腐女子友達の輪を広げるんだと、私にBL萌えしろと要求するようになりました。
結局私はそっち方面には行かなかったので、最終的に彼女も諦めていました。
しかし、彼女のBLの萌え話はずっと卒業するまで聞かされていました。
本当に朝から晩まででした。他の子と話していても、結局はいつものグループにまとまるので、彼女か私が学校を休む事が無い以上、彼女のBL萌え話を聞かない日はありませんでした。勿論土日は休みでしたが。
その生活はもはや「洗脳」です。私の交友関係は狭かったですし、休み時間毎に聞かされる彼女の萌え話は、日に日に私の視野を狭くしていきます。
そして、そればかりの生活が続いて行き、私が彼女のBLの萌え話を嫌悪するきっかけが出来ました。
ですが私はBLが好きではありません。好きなカップリングはノーマルです。
しかし、少年漫画の男同士の友情を見ていたら「BL」に見えてくるのです。
特に少年漫画は恋愛より友情を重視する傾向がありますから、友情が多く恋愛はオマケみたいなものです。
そうなると、少年漫画で恋愛をされても「このキャラは〇〇(男)が好きななのに、本当に彼女の事が好きなのか？」と頭の中で疑念が湧きます。
私が好きなカップリングが重視されていた話でも、同様の事が起こります。そのカップリングが大好きでずっとその二人の事を追いかけて読んで居たのに、水を差されたように、私にあった情熱が冷めて行きました。
私の好きな男キャラが出てきても、「〇〇(男)の事が気になるんだな」と思うようになってしまい、素直に「カッコイイ」と思えなくなります。
そうなってくると、私は彼女のBLの萌え話を聞くのが嫌になりました。
しかし、既に形成されてしまったグループを抜ける事は、友達が居なくなる事と等しい行為でした。
なので私は、彼女に「BLの萌え話をするのを止めて欲しい。」と言いました。
けど、彼女は理解してくれませんでした。
彼女のBLの萌え話はいつもと同じ内容で、自分の萌えを周りに言って回りたい性分は変わりません。
それでも私は何回もやめて欲しいと言いました。
そして彼女は「あいつは他人の趣味を理解しない心の狭い奴だ」と言う風な目で私を見てきました。
他のクラスメイトに「あいつは腹黒だ」「悪魔だ」「私の事をいじめて来る」と大きな声で言いました。
彼女は上記で書いた通り、慕われていて学級委員をする程交友関係の広い子で、一方私は友達は少ないし無口で暗い典型的なオタクです。
周りが私の事を、彼女を通して知る事に障害はありませんでした。
私はクラスメイトから「腹黒」だと思われました。逆に1度「彼女の方が腹黒だ」と言ってみたら、ものすごい剣幕で「は？そんなわけ無いじゃん！腹黒はお前だろ！！」と言われました。親友の言う悪口は笑い事でも、親友の悪口は結束を固めて反論する。それが女子の世界です。
私はそれをきっかけに、彼女に何も言わない事にしました。
それに丁度3年の1学期頃だったので、早く卒業してしまおうと思いました。
卒業して彼女と別れてしまえば、もう苦しむ事は無いだろうと考えたからです。
しかし、卒業してからも私の苦しみは変わりませんでした。
彼女とは全く会っていませんが、私の思考にあるBLのフィルターは無くならなかったからです。
それに彼女と別れてしまった事で、前に「あいつは腹黒だ」とクラス中に言って回られた事を思い出し、怖い思いもしました。
高校の友達と遊んでも「もしかして…」と思うと、友達の笑顔が恐ろしく思いました。
次第に、あんなに苦しんだのにまだ苦しまないといけないのか、そう思うと「BL」の存在が腹立たしくなりました。
BLを嫌悪していくと、その分BLのフィルターが強調されてしまうみたいで、もう男同士で会話しているシーンでさえ、見るのが苦痛になって行きました。
こうなってしまうと、漫画を読む事そのものが嫌になって来ました。少年漫画は極力読まないようになりました。
少女漫画でだって同様の事が起こります。それに少女漫画の方が、BLをネタにしている事が多いし、過去にBL同人誌をだして居た漫画家さんだっているぐらいです。
少女漫画が大好きで、昔は少女漫画雑誌に投稿していたぐらいですから、将来の夢をもぎ取られたような気分がします。(私が漫画家になれる技量があるかは別にして)
特に最近は「となりの801ちゃん」や「腐女子彼女」といった腐女子を取り扱った書籍が出たりして、BLや腐女子を見る機会も多くなったような気がします。
その事がさらに私を苦しめます。どうして私はBLが嫌いなんだろうか。いっその事BLが好きだったよかった。と自己嫌悪に陥ります。
漫画やアニメを見ても、昔の様に純粋に楽しむ事が出来ません。大好きなキャラやカップリングが出てきても嬉しくありません。
昔はキャラの絵を描いたりしていましたが、それも出来なくなりました。
私はオタクなので、今までずっと漫画やアニメ中心の生活でした。絵を描くのも大好きでした。将来の夢は漫画家でずっとそれに向かって頑張って来ました。
しかし、此処に来て、楽しみがなくなってしまいました。
今は漫画もアニメもあまり読んでいませんし、絵を描こうという気にもなりません。
だからといって、別に何か趣味があるというわけでもありませんから、本当に毎日同じような生活しかしていません。
彼女はもともと行動力もあるし、普通の友達も多いので普通に話していたらとても面白く、思い出自体に不満はありません。
私が1番楽しかったのは高校の時です。
だから、中学の時に決意した将来の夢も諦めようと思うようになりました。その事がさらに私のBL嫌いを悪化させました。
本当は、そんな毛嫌いをしたくはありません。それに、漫画を楽しむに当たって、BLというジャンルは切っても切れないものだと言う事も理解しているつもりです。
それに、今でも漫画家になりたいと思っています。
けど、現実で私は今でもBLのフィルターに苦しめられ、楽しかった事を楽しいと感じる事が出来なくなりました。
腐女子が取り上げられて居ると、不愉快な気分になるし、極力関与しないようにしています。
最近ではオタクの女を総称して腐女子と呼ぶ様になっている事も嫌で、「私は、私を苦しめているあいつらとは違うんだ」と言って回りたい気分になります。
本当はこんな醜い感情を抱きたくありません。皆さんと仲良くしたいんです。
しかし、どうやっても出来ません。
腐女子への嫌悪は一向に収まらないし、BLなんて単語を見るのも嫌なぐらいです。
「ホモが嫌いな女子なんていません！」なんて言葉があるようですが、私には侮辱にしか聞こえません。
BLが好きな人が多くても、全員がそうであるわけではありません。
自分自身もオタクである事には変わりませんし、普通の人から見れば、オタクのくせにオタクを嫌って…という風に見えてしまうとも思います。
私にも問題があるとも思っています。
簡単に「じゃあBLを好きになっちゃえよ！」という風にもなりませんし、そうならないから苦しんでいるんです。だからといってこのまま嫌悪し続けていても何も変わりません。
ただの愚痴でしかありませんが、私はどうすればいいでしょうか…。
今更だが・・・
http://anond.hatelabo.jp/20080703203447の回答を見渡して、自分と似ている性向の方がほとんど見当たらなくてかなりブルー。
自分はかなり煩悩が強いのだなと思った。はぁ。
以下回答。
＞1,男の人の性欲は女よりもずっと強いと言うけれど、実際、ムラムラしてるときはどのくらい切実ですか。半日、何も食べてなくてお腹がすいたときみたいな感じ？それとも、二日ほど食べてなくてフラフラって感じ？
外から刺激を受けずにムラムラすることはほとんどない。でもタイプの女性を見ればムラムラしないってことはまずない。脊髄反射。
切実さ（心の内）は、おもちゃ（お菓子）を買ってもらいたくて親にせがむも断られ、泣きじゃくっている３歳児の状態に近い。
＞2,なんで自分で処理できるのに、風俗に行くんですか。風俗でやるって不潔とか病気怖いとかお金の無駄とか思いませんか？
おっぱいをさわりたいから。抱き合って肌のぬくもりを感じたいから。それで彼女がいない哀しみの５％ぐらいを癒せる場所。
（５％しか癒せないのでまず行くことはないが、絶対に行かないとも言えない。）
＞3,ついムラムラして痴漢とか、果てはレイプや殺人したり、犯罪になるとわかってても、自分の衝動が抑えきれないのって、同性としてどう思うんですか。少しでも同情しますか。
不可抗力で女性のおっぱいが自分の体に触れてしまったときの異常なショックは電撃が全身をかけめぐるかのよう。自分の性欲が怖くなったり、自分が痴漢になりかねない恐れも少なからず持っている。ただ自分の欲以上に女性の人権が重いのは当たり前のこと。現実に起きている事件については反吐が出るし、被害者のことを思うと同情はあり得ない。
＞4,性欲はスポーツや趣味や仕事にうちこめば、昇華できるんですか。
他のことで気がまぎれムラムラしていたことを忘れることは多い。でも彼女に会えばまたムラムラすると思う（つまり、あまり意味はない）。
＞5,女性を見てドキドキするとき、その人に愛情をもってるのか、ただ性衝動につき動かされてるだけなのか、区別できますか？区別してたら、その人に対する態度も変わりますか？
女性を見てドキドキ→僕にとっては性衝動以外の何ものでもない（限りなくムラムラに近い）。
愛情を持っている女性に対してはドキドキというよりジワーッという感覚（分かりづらいか？）。その人の人生の半分を受け持ちたい、その覚悟を持てる人間でいたいという思いが全身に充ち満ちる感じ。
＞6,女からみればわからないけれど、普段澄ました顔をしてても、実はエッチなこと考えてるんだろうなぁ、こいつ、って男同士ではわかるんですか？
分からない。あまり考えたことがない。
＞7,男の友達同士で、彼女とか風俗嬢としたことって、どれくらい詳しく話すんですか。それ、恥ずかしくないんですか。
＞8,エッチあまり好きじゃない彼女とか奥さんって嫌ですか。あたしはスキンシップは好きだけど、あれは二週間に一回くらいでいいんです。そんなのって愛がないって思いますか？
「あれ」以外で愛が感じ取れれば大丈夫。でも欲求不満にはなるかも。
甘えてんじゃねー。
親御さんが死ぬ前に決着をつけとけ。
今のまま母親を死なすと、あんたは弱いひとだったと気付きながらも死んだ母親を呪い続けるハメになる。
気が昂ぶってるときはまだしも、冷静になったとき
きっと自己嫌悪を強めるだけだよ、それって。
若いときは気持ちや状況に対処しきれなかったから家から逃げた、それは間違ってないと思う。
だけどもういい年なんだろ？対決してもいい頃なんじゃないの？
良きにしろ悪きにしろ、お互いのためにぶちまけあって、
修復するにしろ、決別するにしろ、決着をつけないと一生母親の幻影がついてまわるようになるよ。
とっとと親離れしなさい。
「と彼女は泣いた」っていうのは昔の歌のフレーズで何となく借りてきただけです。
私に彼女がいてその女性が泣きながら何か言ったってわけではないです。
私は女。
私には幸せ癖がない。
今日も一日自分をほめることができず
自己嫌悪を数えて終わった。
父の顔には笑い皺がある。
私の顔には眉間の皺がある。
人と上手に関われないことをとても苦しく感じていて、
人の優しさや好意をたびたび踏みにじってしまう。
私は思い通りに物事が運ばないと不機嫌になり、
黙りこんで一言もしゃべらず不機嫌さを周囲にぶつけてきた。
自分でもそんな人間でいたくないのに、
なんで自分の気分を抑制できないのか、
自分の事さえも思い通りにできないことに苛立ち、みじめになる。
みじめさがつのると思い出す場面。
まだ多分、幼稚園にも通っていなかったのじゃないかな。
茶の間に敷かれた絨毯の赤い色。古いふすま。
私を叱り終えて茶の間から出ていく母。
叱られるべくして叱られたのかまでは覚えがない。
（いつも母は気分で怒っていたり優しかったりしたから）
茶の間に残された私はめちゃくちゃに気持ちが乱れていて、
泣きわめきふすまに向かって何かを投げた。
「ふすまを破いたり壊すようなものを投げると
また母が飛んできてさらに私を怒鳴りつけるに違いない」
投げたのは肌布団か何か、布製の柔らかいものだったように思う。
その場面が一気によみがえったあとは
眉間の辺りに消化しきれずに残った澱のようなものが漂っているような気がする。
そんなものは実際見えてないのに忌々しさだけがあって、ますます皺が深くなるじゃない。
お母さん、私はお父さんとお母さんに本当に本当に本当に感謝しているよ。
いま私が30半ばで独身であることを思うと、20代前半で私を生んだお母さんは
お父さんと一緒にがむしゃらに一生懸命に私と兄を育ててくれて、本当にすごいことだと思う。
でも、お母さんのような人にはなりたくないってずっと思ってきたし今でも思ってしまう。
なんでなんだろう。悲しい。
悲しいのだけれどやっぱり、お母さんの事を私、誇ることをためらってしまう。
ずっと一緒に暮らし続けてきて、これ以上お母さんと一緒にいたら
私はどんどん腐っていくような気がして私は家を出ようと決めた。
自分が望むように家にとどまらない私に向かって
引っ越しのその日もお母さんは近所中に響き渡る声で私を罵ったよね。
離れて暮らし始めてから叱られることも感情をぶつけられることもなく、
たまに訪ねたり一緒に出かけたりするのを通して、
母は普通の人よりもずっと弱い人なのかもしれないって
客観的に見えるようになった。
お母さんには悪気なんてなくって、ただ無邪気で単純な人で、
本当に私達を大事に大事に守ってきてくれたんだよね。
なのにお母さん。
私はこんな年齢にもなってお母さんのせいだ!ってまだ時折はらはらと泣いているよ。
でも本当は私はお母さんの事が好きじゃないのではなくて、自分の事が全然好きになれなくてつらいのだよ。
もうすぐ彼氏いない歴三年になる。
婚約破棄によって、それまで築き上げてきたものをポキッと折られた。
自暴自棄になってしまった時期もあった。
今でも、何かのために努力するのは怖い。いつか壊されるんじゃないかと不安になる。
自分は軽くない女だと思っていたけど、そうではなかったみたい。
改めて考えて、口に出してみると、おそろしく汚い女に思えてきた。
それを聞いたあの3人、私のことどう思っただろう。
今になってなんだか嫌になってきた。
ほとんどが知り合いや友達、当時好きだった人で、だいたい一度きり。
続いた人もいるけど、2,3回もすれば飽きてしまう。
男ってこんなもんか、という嫌悪感と、私って汚い、という自己嫌悪感で会いたくなくなる。
会いたいと思うこともあるけど、そんなにセックスしたいわけではないし。
彼らが私にしてくれることは、その後のセックスのためだから、気持ちはこもっていないし、
せかされている感じがするから嫌。別に私はそんなの求めていない。
そんなことをしてきた3年間で私が得たものは、男性への不信感。
男って、誰でもいいんだ とか、 平気な顔で嘘をつくんだ、 とか
セックスのためならご飯もお酒もおごってくれるし迎えにも来るんだ、 とか。
そもそもモテる方ではないから心配することではないんだけど。
誰かを好きになることはある。一緒にどこかにでかけられたら、とか、色々共有したいと思うことはある。
でも、きっとそれも一瞬だけで、将来性はない、と決め付けている自分がいる。
いつかなくなってしまうものにお金も時間も気持ちも労力もかけたくない。
好きな人とはセックスできればそれでいいんじゃないか。 そう思うようになった。
そう思うと、なんだかとっても虚しくなった。
名前を呼ばれたい。
くだらない話をしたい。
一緒にぼーっとソファーに転がりたい。
なんか自分が分からなくなった。
長々とごめんなさい。
はてなの使い方がさっぱりわからない。
息苦しいのにどうしていいかわからない。
電源抜いて外に出ればいいって頭ではわかっているけど。
より便利に生活を送る為に、全てとまではいかなくても、いろいろパソコンで完結できるような環境にしたんです。
料理も音楽も近況報告も趣味も乗り換えも就職活動も天気も調べものもパソコンがないとできない。
生きていけない気さえする。
実際もう生活の一部なので無理。
適度な距離を置きたいと思いつつ、こうして日記を書く場をまた作ってしまっている。
mixiに疲れたからです。
何が起こったというわけではなく、何も起こらないように注意しすぎて疲れました。
好きなものが嫌いになることが恐ろしくて、最新の注意を払っていたはずなのに、ちょっとした綻びからそれ自身が胸のもやもやを呼び起こす要因となってしまいました。
今は全てをできるだけ断って、自分のなかの好きという気持ちをビクビクしながら守っています。
ネットも趣味のことも、好きだけど苦しいという二律背反に陥ってしまってなんだか辛い。
こんなツマラナイことにテンション落としている自分が気持ち悪くて自己嫌悪も酷い。
電源を切る以外の解決方法ないかなあ。
仮に「あの人とわたしを含め三人」というのの「もう一人」が、彼の好きな（あるいはつきあっている）人だとすれば
その日の（あなたの）様子を見れば余程鈍い人間でも
自分のことを好きだと言ってくれた人間を
無神経にキープしているような状態においている
しかもそのことに無意識な
けっこう最低かもしれない自分
に気づいたのではないかと思うので、
問題は「面倒臭さ」でも「嫌いになった」でも、まして「気持ち悪がられた」でもなく
まあ、仮にその人がそうでなくても、これは何かのきっかけで気づいてもおかしくないことなので
「自己嫌悪」が問題、というのは充分ありそうな話。
でねー、これが厄介だよね。
あなたの戦略としては、彼にそれを気づかせてはいけなかった、というか。
あなたは「好きという気持ちはもう過去に伝えたし、それが適わないなら一緒にいるだけで満足です」モード、なわけですよね。
で、相手にも「つきあうというわけにいかないけど、一緒にいるのは嫌じゃない」モードを維持して欲しい、と。
でも、それって世間で言うキープ状態。
もちろんあなたは「それでいい」わけだけど、一般的にはそれは相手が責められる状態。
「期待持たせるとか、最低」とか「きちんと振ってやれよ」みたいに言われても仕方ない。
そういう『世間的には負の価値の行為』を二人の暗黙の合意で維持していたわけだから、
相手はこれまで
告白こそが一種の気の迷いだったんじゃないかな
こうして友だちとして普通につきあえているなら
それで良いんじゃないかな。むしろ以前より
親密でフレンドリーになれただけ良かったかも。
良い友だちだよな、オレら
という幻想に浸っていた、かもしれない。というか多分そう。
つまり、何が失敗かと言えば、その幻想を幻想だと気づかせたのがあなたの失敗。
だから、あなたの方こそ彼に対して今まで以上に何気なさをアピールする必要があると思う。
この間の態度は、ちょっとした気の迷いだったの。
ううん、というか体調が悪かっただけで
だからあなたは何も気にせず幻想に浸ってていいのよ
的なアピール。
まあ精神的には、これまで以上に大変なわけで、それが大変だと思うなら正直もうやめとくしかないかもしれません。
やめないなら、行くしかない。行けるとこまで。
２ちゃんもいつでもみれます。これを書いているのも業務時間中です。
上司もいないので私を監視する人もいません。
結局その分納期前には残業することになります。
集中して仕事したいと思い、GTD、checkpadを利用したり、
翌日のスケジュールを立ててから帰社したり、
メールチェックを決まった時間にしたり、私的なブックマークを削除したり、
いろいろやっているのですが、
気づけばはてブ、ニュースサイト、２ちゃん、ニコニコ、などぐるぐるしています。
ケーブルを抜くと、データを置いてある社内サーバーにアクセスできなくなるのでできません。
仕事中にネットに意識を取られてしまうことが増えたなと感じるようになってから
集中力も落ちてきたように思います。
毎日自己嫌悪です。わかっているのにやめられない。中毒ですよもう。
他の人を傷つけたくないというのは自分が傷つきたくないから。
環境保護を訴えるのは自分の住み心地が悪くなるのを許せないから。
戦争を否定するのは自分が戦場で死にたくないから。
自分を信じることが出来ないのは他者を信じることが出来ないから。
格差社会の是正を訴えるのは自分の取り分を多くしたいから。
批判精神が強いのは敵を作ることでアイデンティティを保とうとしているから。
生きる価値が無いとわかっていても死なないのは復讐したいとどこかで願っているから。
自己嫌悪に陥るのは自分の本来持っている能力を認めたくないから。
こうしてネットに文章を書くのは誰かにかまって欲しいから。
宗教を嫌うのは自分が正しいと主張したいから。
政治批判を行うのは政治家というお偉いさんの悪口を言うことでストレス解消になるから。
これだけいろいろ言いながら自分から行動しないのは誰かが何とかしてくれると願っているから。
彼女を作ろうとしないのは嫌われるのがイヤだから。
現実を見ないのはそこに映される自分の醜さが見ていられないから。
今自殺したって、自分が今まで生きて重ねてきた罪を償うことにはならない。
でも、その成長の過程でもやはり罪は重なっていく。
逃げ場なんてない。
私はコミュニケーションがヘタクソだ。
空気なんてまったく読めやしない。
でも、孤独は辛かったからいろんな人に話しかけた。
みんな、私のことを迷惑がった。
私は、自分の愚かさに気づくのが遅すぎた。
みんな、私が知らない間に大人になっていた。
大人は私のような子どもにかまっている余裕などなかった。
私は孤独になった。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
口で言っても無駄だ。
行動で示さなければ意味がない。
過去にとらわれて身動きが出来ない子どもの私が大人になる日は遠い。
最後に。
どうか私みたいな人間にならないで欲しい。
このエントリに書かれた内容が反面教師になってくれればうれしい。
こんなつまらないことを書いてごめんなさい。
家庭によるんじゃね？
こんな事件も珍しくはないだろ。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080716-00000183-mailo-l40
俺が少年だったのは20年以上前だが、親父に殴られた記憶は一度しかないね。
お袋には精神的に傷つけられたが。
教師に殴られたことは覚えてるだけで3度あるが、悪いことしたのがこちらとはいえ、殴られて良かったなんて思ったことは一瞬たりともない。教師はいう事を聞かない生徒がむかつくから殴ったってのが、子供の目からみても丸分かりだからな。
つい今しがた帰宅したんだが、最寄り駅で電車降りてエスカレーターくだってるときに携帯で盗撮してるのを見てしまった。
こう、なんかね、前に女性がいてすぐ後ろに男がたってて近っ！とは思ってたんだ。と思った瞬間に携帯取り出してスカートの中に入れてんの。で、俺はそれに気がついてちらっと見たところ、男は俺に気づいたのかきょどりだした。
それで・・・まぁ結果から言うと何もできなかった。
それを見た瞬間はホント純粋に「うわー」って思っただけで、体が勝手に動き出したとか気づいたら大声だしてたとかそういうの全くなし。きょどってる男を尻目にエスカレーターを降りた。もちろん「何かしなきゃ」的なことは思った・・・気がするし、「どうしよう」とも思った。それでも体が動くことはなかったんだよね。なんでだろうか、自分でもわからないし納得はいってない。
とりあえず今はちょっとした罪悪感にとらわれているところ。「ちょ、まてよ！」っていいながら追いかけたりしたらどうなったかなーとか、きょどってる男をガン見したら逃げ出したかな・・・そうしたら追いかけたかもな。とかもう様々なことが巡り巡ってる。
まぁ色々思ってみても何もしなかったという事実は変わらないんだけど。俺ってチキンだなーと単純に思う。チキンというか最低というか・・・。
でも、こういういざってとき体は動かないんだなーっていう風なことも思ったり。たぶん秋葉原事件の時に近くにいたとしてもなにもできなかったんじゃなかろうかと思う。元々俺に正義感がないことも原因かもしれない。というか、当事者になることが怖いんだ。何か目の前で事件が起きていても、それは他人事であって、自分には関係ない（と思いたい）。当事者になることで痛い目を見ることもある。最悪殺されることだってあるし、今回だって何かの間違いだったらどうなるんだろう？って考えもあるし。そういう保守的な考えが根底にあって、目の前の事件から逃げているだけなのかもしれない。
世の中には、こういう現場に出くわしたとき行動を起こせる人がどれほどいるんだろうね。こういう風に逃げてしまう輩はやっぱり少数なのかな。俺みたいなのが言うのもアレだけど、願わくば行動を起こせる奴らが多い世の中であることを願うよ。
まぁとにかく今回の俺の「行動」はとても褒められた行為じゃないわけだけど、次に事件に出くわしたときは「正しい行動」を起こすことをここに誓いたい。そんなことは2度とないかもしれないけどね・・・。
そしてまた自己嫌悪。
