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ここしばらく思春期だ。30手前なのに。
希望していた大学に入学できてとくに留年も休学もせず卒業していちおう自分の中の憧れ1つだった職業に就いて今日まで何事も無く働いている。大好きなあの人との交際は順調でこのままいけば数年後には結婚するだろう。
全部自分で選択してきた道なので誰のせいでもない。一体私は今の生活の何が不満というか不安なんだろう。
よくわからないから1人で毎晩のようにお酒を飲む。前までは飲みながら誰かに愚痴を聞いてもらうことが慰めだったけど、もうしない。
そういうぼんやりした不安を愚痴った翌日はとても恥ずかしい気分になるからだ。それに皆そんな暇じゃないだろう。
親にも友人にも恋人にもだらしない顔で楽しい話しか提供しない。とりあえず笑っておく。mixiやブログの中の私はいつもゴキゲンだ。
こんなの大人のルールだろうと頭ではわかっているけれども疲れてしまった。全部放ってしまいたい。
以前、妹が鬱病になった。私は天真爛漫な妹が大好きだったので、死にたいとか呪詛めいた言葉を口走るようになって目つきも変わってしまった彼女を見ているのが辛くて、彼女のいないところではよく1人で泣いた。けれども彼女にとって私は「頼れるおねえちゃん」だったので、弱気な言葉を吐く妹に対しては勝気でいなければなかった。
「死ぬような覚悟があるくらいなら何でもできるじゃん、選択肢がたくさんあることは素晴らしいことなんだよ」
「自分の頭で考えているだけじゃ事態は何も変わらないよ。過ぎたこと思い返すのってすごく無駄じゃない？」
今ぜんぶ自分に返ってくる気がする。
もう本当に何が不満で不安なんだろう。胸の中につかえているこの漠然としたものがなんだかお酒で流し込めそうで今日も飲む。
真昼間のこんな天気に良い日に昼から飲酒するなんて楽しいことなのになんで惨めな気持ちになるんだろう。
今夜は彼と会うからその前に酔いをさまさなければいけない。彼ともお酒を飲むだろう、そのときは仕事であった笑い話を肴にしよう。家族旅行の幹事を任されてるから旅館の予約もそろそろとらないといけない。友だちからのメールに返信しないといけない。
今までかかわりのあったすべての人の頭から私の存在を抹消してしまいたい。
やばい。 共感してしまった。 オレもこれといった不満はないけど死にたくなる。 就職氷河期だろうと、一応希望職につき、仕事は順調でやりがいもある。 この前30歳になった。 オレ...
あー、他人に愚痴りたいけど、愚痴ることが「迷惑で、やってはいけないことだ」というのが自分の中で道徳になっているから、他人に対して文句が言えなくてストレスが溜まる、みたい...
充実してようがしてまいが、生活をしている限り愚痴りたくなるような 小さい嫌なことや悩みや自己嫌悪があると思うし まして、リア充的ライフはそれなりのバイタリティがいるから 今...
私の場合、「自分の為に、他人につく嘘」と「他人の為に、自分につく嘘」とのバランスがとれなくなるとそうなる。
最終目標が達成可能だからダメなんじゃね？と思った。わからんけど。
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