2008-08-15

もうすぐ彼氏いない歴三年になる。

婚約破棄によって、それまで築き上げてきたものをポキッと折られた。

自暴自棄になってしまった時期もあった。

今でも、何かのために努力するのは怖い。いつか壊されるんじゃないかと不安になる。

彼氏がいない3年の間にセックスした男の数、多分7人。

自分は軽くない女だと思っていたけど、そうではなかったみたい。

改めて考えて、口に出してみると、おそろしく汚い女に思えてきた。

それを聞いたあの3人、私のことどう思っただろう。

今になってなんだか嫌になってきた。

ほとんどが知り合いや友達、当時好きだった人で、だいたい一度きり。

続いた人もいるけど、2,3回もすれば飽きてしまう。

男ってこんなもんか、という嫌悪感と、私って汚い、という自己嫌悪感で会いたくなくなる。

会いたいと思うこともあるけど、そんなにセックスしたいわけではないし。

彼らが私にしてくれることは、その後のセックスのためだから、気持ちはこもっていないし、

せかされている感じがするから嫌。別に私はそんなの求めていない。

そんなことをしてきた3年間で私が得たものは、男性への不信感。

男って、誰でもいいんだ とか、 平気な顔で嘘をつくんだ、 とか

セックスのためならご飯もお酒もおごってくれるし迎えにも来るんだ、 とか。

そんな私には恋愛する資格なんてないと思う。

そもそもモテる方ではないから心配することではないんだけど。

誰かを好きになることはある。一緒にどこかにでかけられたら、とか、色々共有したいと思うことはある。

でも、きっとそれも一瞬だけで、将来性はない、と決め付けている自分がいる。

いつかなくなってしまうものにお金時間も気持ちも労力もかけたくない。

好きな人とはセックスできればそれでいいんじゃないか。 そう思うようになった。

そう思うと、なんだかとっても虚しくなった。

名前を呼ばれたい。

くだらない話をしたい。

一緒にぼーっとソファーに転がりたい。

私の思い描く彼氏との時間に、セックスはない。

なんか自分が分からなくなった。

長々とごめんなさい。

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      大丈夫、肉穴なんてどこにでもある。 みんな肉穴として使いたいから相手に合わせてるだけ。 どう考えても恋愛相手と見てないよ。チンポ突っ込める肉穴としてしか。

  • http://anond.hatelabo.jp/20080815024014

    軽い男をいままで選び続けた結果じゃなかろうか? たまには、誠実な男性を選んでみては?

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