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はてなキーワード: 氏ねとは
かなり迷っていた…
私は屁の音を無音化するのが得意なため、外にいる時はそれで過ごしてきた
しかしどこか部屋等の密室にいるときはヤバイ。無音化しても匂いは残る。かといってあまりに頻繁にトイレへ行きすぎて「女の子だもん☆色々あるんだよ☆」じゃすまなくなってきた今日この頃（そんな事言ってないけど）。
ていうか彼氏も屁をこいていない。
お前、こけよ。先にこけ！そしたら私もすぐに後を追うから。いやマジで。すぐフォローしてやるから、こけ！とか思ってたけど全然こかねえ。こけよ。こっちの肛門がジャストアウェイなんですけどマジで。
とか思ってたらある日彼と屁の話になった。
「俺あんまりでないタチなんだよね（笑）」
死ねよ。
何なの？さわやかに笑いやがって。マジでこいつ何？何その笑顔？ふざけんな！イケメン気取りか。この野郎。確かに好みの顔だ。畜生。
マジかよこいつ……まさかアイドルはうんこしない的なアレなの？
はっきり言って私はするよ？うんこ……とか考えてると本気でビックバンが到来しそうになった。
そしたらなんか急にムカついてきた。しかもなんで笑ってるのか分からない。歌番組じゃねーか！どこに笑う要素が？！
畜生が！この無屁族め。お気楽に過ごしやがってよ！見てろ！そのカッコイイ顔が私の屁の異臭によって歪むのももうすぐだ！
我がＳ家に代々伝わるこの匂いをとくと嗅ぐがいい。
もう無音化することすら忘れ私は屁をこいていた。
ブゥォッ！という音とともに一瞬遅れてやってくる異臭。私は慣れているため最早臭みなど感じないが、彼は相当に感じたはずである。
彼はテレビからこっちに顔を向けた。
ハハハ、貴様の朗らかなテレビタイムを邪魔してやったのはその通り私さ。さあ思う存分罵るがいい。この屁女王（クイーン）、何を言われようともはや覚悟済みよ……とか思ってたのに、奴、
「あはは！屁こいたー！」
何……だと……？！
な……何朗らかに笑ってやがる……こ……こいつ……
「クサイー」
うちわでこっちに風おこすなや！
扇風機ひっぱってきて奴の方へ屁風を送ると
「ちょｗｗｗｗｗやめっｗｗｗｗ臭いというより寒いｗｗｗｗｗｗｗｗ」
とか言って、ひっついてきた。
ハァ！？何？！こいつ！？
何やってんの！？何で屁こいたばっかなのに抱きついてんの！？正気か？こいつ……余りの臭さに頭がイカれてしまったとでもいうのか……！？
「ひっついてればあったかいね☆」
「女子か！」思わず突っ込んだわ。怒涛の勢いで。
「アハハハハハ」
「ダメだこいつ……早くなんとかしないと……」
「嬉しくねぇー」
「アハハハハハ」
こちとら戦闘意欲満々でこの屁会見に臨んだんだよ！
「ってわからんだろそれ」
「アハハハハ」
何なんだよ！もう！もう！もう！もう！もう！
ちくしょーーーーーーーーーなんか負けた気分。白旗じゃい！
いい言い返しが思いつかなくて、
仕方なく反論としては弱いけど思いついたものを言った直後に、
いい言い返しが思いついたりして、あぁ……チクショー！となることが多いのだが
これが早くできる人がやっぱ頭の回転が早いってやつなのかな
そう考えると俺は頭の回転がつくづく遅いなあ
こういうのどうやって早めればいいのか。
言い返しがうまくなりてー！
話は変わるけど、俺はその割りに周りからは「頭いいやつ」って勘違いされてて、そのギャップがまたね…キツい
「いや、本当、俺はたいしたことない人間なんで」って言っても信じてくれない
「またまたーｗ」とか「逆にイヤミだよ」とか言われたりしてまともに取り合ってもらえない。
期待されるのはそりゃ嬉しいけど、その期待にこたえられないので寂しい、まあ皆もそこまで本気で言ってるわけじゃないってのは分かってるんだけどさ。でもなんかね。大学受験はさ…上みたいな、うまい言い返しを早くできるような頭の良さは求められてなかったから。東大生だからって何か色々凄いんだろみたいに思われても困る、マジで。だって他の大学生との違いなんてほとんどないんだよ。単にあの二日間だけのペーパーテストを通過した（まあセンターもあるけど）というだけなんだよ。単にそれだけの違いでしかないのに。しかもなんかぶっちゃけたまたまっぽいし。絶対落ちてると思ったのに。だからそりゃ正直期待されれば嬉しいっちゃ嬉しい気持ちもあるけど、「や、マジで俺そんなんじゃないんで……すんません」みたいな気持ちもあるわけ。別に東大出だから暗算早いわけじゃないから……バイトが一緒の女の子に「じゃあ計算凄く早いんですかー！？」みたいなこと言われたけど多分この子の方が早いもん。とても見せらんない。高校生に「じゃあこの問題集全部解けるんですね！」的なこと言われたけど解けるわけがないから。バカじゃねえの、青チャートだってぶっちゃけ完璧じゃなかったよ、俺は。大学への数学なんて解けるわけねーだろ氏ね畜生。脳トレ４０代だったんだぞ俺は。
俺はあまりケータイが好きでは無いので車内でケータイをイジったりすることはあまり無いのだが、
よく車内で座席に座り、本を読む。
これについて批判されたことも無ければ、そういう意見を聞いたことも無い。
車内でケータイを触っている、というのはこれと同じことじゃないの？
電磁波が悪影響ってのも神話にすぎないし、電話の声がうるさいってのも車内での会話よりうるさいことも無い。
だいたい電車が静かなわけ無いだろ！ガタンゴトン言ってる方が確実に音でけーよ。
車内での食事だって駅内で弁当売ってたりコンビニが存在する時点で問題無いんだよ。
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ホントもう勘弁して…お願いだから…。
大学院に通う友人から聞いたんだが、大学の研究室の研究費って年末に余ると無駄遣いするんだってな！パソコンを毎年買い換えたり、プロジェクタ代わりと言ってプラズマテレビ買ったりすんだってな！国立なのに、俺が毎日残業代も出なくても必死に働いて払った税金でプラズマテレビとはいいご身分だな！！俺はやっとのこと貯金して中古パソコン買ったのに、友人は数値計算が専門でもないのに、ろくに研究なんてしてないのに研究費で新品マックを購入ってふざけるなよ！大学への研究費なんて、年末に無駄遣いするのが普通ってくらいのものなら半分でいいだろ！マジふざけんな！大学教員は氏ね！そして、それを通しちゃう事務も氏ね！！！！
結構前の話題だけど。
「気持ちは分かるけど、正しいと思うけど、言い方がダメ」と類のコメントが多い事が気になった。
ちょっとまて。
まず、そもそもこれ、正しいのか？
「左手を置いて食べる」事は本当にそんなにダメな事なのか、そしてそれは本当に一般に「そこまでダメなことだ」と浸透しているのか。ていうかそんなにもなにもそもそもダメな事なのか？
マナーを守れといっている人は、自分が絶対に正しいはずと思い込み、「そもそもそのマナー、本当に正しい？」「そもそもそのマナー、本当にそこまでして守らなきゃいけないほどのもの？」ってところに疑問を全く抱かない傾向がある。俺は寧ろそっちも問題じゃねーかと思う。自身が正しい、正しいに違いない、そしてマナーを守らない奴、それは悪であり、正すべき存在、そんなレベルにまで強固に思っちゃってる奴が自称マナーを守る人には多い。
マナーってさ、その辺が難しいんだよな。昔はまだもっと人間も文化も何もかも画一的だったからよかったかもしれないけど。今って現実問題、「マナー」なんて言い分が通用するんだろうかとそもそも思ったりもする。それと「マナー」はよくもわるくも「マナー」でしかない。法律でもないし命令でもない。マナーでしかないわけで。本当その辺が凄く難しいわけ。
マナーってそもそも「正しい」とかあるわけ？要するにあるコミュニティにおける明文化されていないなんとなく伝承されたルールでしかないわけなんだよね。で今これだけさまざまなもんが多様化した今においてはそれはほとんど「俺ルール」に他ならないわけ。その事を全く分かってない自称マナー守れてますサンが多い。
彼女を開き直りだという人までいて驚くけど、これって結構当たり前の反応なんでないか。
俺ルールを守れというなら本当はお願いしなきゃいけないわけだよ。頭下げて。お前は俺ルールに従えというならお願いしなきゃいけないわけ。「ムカついたのはそっちだからそっちで処理してくれ」と彼女は言ってるけど、それはそうでしょ。だってさ考えてみ？君は困った時頭をかく癖があるとするよ。それを見て、ある人が「なんだか君のその仕草を見るとイライラしてくるんだ。変えてくれ」っていってきたらどうするよ。これはそういうことだと思うんだよ。「いや、そんなん知らんし。俺の仕草見てイライラすんのはそっちの勝手だろ。そっちでなんとかしろ」そう思うだろ？彼女もそう感じたんだと思う。
いやね、例えばこれが相手が「バカ野郎、氏ね」とか罵倒してきたり、殴ってきたり、足わざと踏んづけてきたり、そういうことをされた上「イライラするのはお前の勝手だ、俺に言うな」っていうのはそりゃ違うよ。相手のせいだよね。で、この増田は、こっちサイドの感じ方をしてるわけ。でもね、食事中左腕を置いてたとか言うレベルの増田曰くマナーの違反とやらが、罵倒とか殴ってきたとか足踏んづけてきたとかと同等なわけ？おかしいでしょ。自称マナーを守る人ってのは、こうやって他人に対して異常なレベルで、法律並にマナーを厳守することを要求してくる。そしてそれを悪いことだと全く自覚しない。もうここまでくると一種の暴力じゃないかと俺は思う。無自覚の暴力だよ。自覚できないからタチが悪い。
罵倒してきたり、殴ってきたり、足わざと踏んづけてきたりすることと、困った時頭をかく仕草をしてしまうことの違いって要するに「悪意があるかないか」だと思うんだよね（プラス、殴るとかのレベルまでいくと犯罪にもなってくる。そしてそれは当然ダメなわけで）。悪意のある、ある動作でイライラさせられた時、悪意のある動作をした側が「イライラするのはそっちの勝手だ、俺に言うな」とか言うのはおかしい。で、イライラした側が「謝れ」とか「やめろ、イライラする」とかいうのは正しい。でも悪意のない本人にとっては癖レベルの動作でイライラさせられた時、その動作をした側が「イライラするのはそっちの勝手だ、俺に言うな」というのは正しい。反面、イライラした側が「やめろ、俺がイライラする」とか言うのは実に勝手な行為なわけ。どうしてもやめてほしいならお願いをしなきゃならない。それもこの場合長年の癖を「俺のために」治せというんだからもうこれはかなりのお願いをしなきゃならないわけ。「俺が正しい。俺がルールだ。ゆえに俺に従うべきだ」という俺様マナーはもううんざりだ。
マナーってのは、自分が気をつけてりゃいいもんであって他人に要求するもんじゃないわけ。守ることがダメなんじゃないよ。ただ他人に要求するほど「絶対的な正しさ」を持つもんじゃないわけ、マナーってのは。マナーってのはある意味所詮マナーでしかない。
他人に要求する時は法律とかちゃんと決まってるもんじゃないと基本的にダメなんだよ。
マナーはもう今じゃほとんど宗教みたいなもんで、自分が正しいと信じてそれを使う分にはいいけど、他人にまで「これが正しいからお前も従え」ってやるもんじゃないわけ。マナーはそこまでの絶対的正しさを有していない。マナーを厳格に守るのが好きなのは勝手だけどマナー信者はそれを他人に要求しなさんなよ。その時点で、マナーの対応できるレベルを超えてるよ。
相手の口座がゆうちょで、ゆうちょ口座間だと今なら手数料無料キャンペーンだと知って。
そうしたら、ATMの手続きの最後になって「この操作はできません。平日の日中に窓口へ」なんてエラーが出て終了する！
何故できないのか理由がないのでムカつく。
ムカついているだけじゃ仕方がないから、振込用紙に記入して機械に読ませたら、またしても「この口座には振り込めない」ってメッセージが出る。
ここでブチギレて係員呼び出しボタン連打。振込用紙も取りたくないから放置。ATMは用紙が取られていないので怪音でアラームを発するけど無視。そのうちあきらめて取り込んで「係員が来るまでお待ちください」表示になった。
で、係員が来たんだけど「この通帳には振込機能がない」と説明。
なんじゃそりゃー。「古い通帳だとそんな場合がある」と「平日日中に窓口で登録すればすぐですから」と。平日の日中に窓口に行けないからこんな時間にATM使ってるんですが！
振込用紙でもできないのは「相手の口座が対応していない」とのこと。
電話したんだけど、(もちろんもっと前の時間です。ソフトバンクが無料になり始める時間です。)電話に出なかった。
その子は俺のことは好きじゃないんだ。サークルの後輩らしいとのこと。
メールをして返ってきただけでうれしいんだ。
がんばっている姿が、サークルの友達と談笑している姿が、充実している！って感じで生きている姿が好きなんだ。
その人にすごいあこがれて自分も無理にタイトなスケジュール組んでみたり。
好きじゃなくて憧れてただけなのかも。
おきてるときずっと考えてたりしててもだめなんだな。
友達の「好きな人がいる時点でほかの男の子は見えてないから」って言葉がすごくしみる。正論だしな。
だから、せめて友達でいられるようにとか思いながら電話掛けたんだよ。
そしたらつながらない。寝てるんだろうね。
友達でいられたら・・・とか思いながら実際はもし、その人が、その後輩の人と別れたらそこに俺が・・・
っていう気持ちの裏返しな自分がすごくいやだ。
朝になればおそらく不在着信を見てメールをしてくるだろうな。さて、なんて言おうか。来ないといいな。
明日こそはきちんと言う。「おお、じゃあ、がんばってその人と上手くいけよ！」と自分は言えるのかな。
とりあえず、俺氏ね。
全然便利じゃなくなったため
こりゃどうにかせにゃならんとタグを整理し始めたけど
また面倒になりました。
だって400くらいブクマあったんだもん
今更タグつけなおしとか面倒すぎる
ていうかタグつけてないのとかあるし
あーだから！！最初にきちんとしとけっての俺！
何でもそうだもんな部屋の整理でも最初の設定めんどくて適当やってるうち時が結構たっちゃって気付いた頃にはもうぐっちゃぐちゃ。最初のちょっとした面倒を実行してればスムーズに行くことなのにどうして目先の楽さをとってしまうんだろう……どうしてってまあ面倒くさがりやだからなんだけど……
あーマジめんどい！
逆に便利さの奴隷になってるよ
便利な道具ってのは最初にしっかり設定したり使い方に慣れないと、こうやって後から面倒な事になるか、三日坊主になるかどっちかだ。あぁーーーーーーーもうやだ自分が嫌になる
それでいて捨てられない人間だからファイル全消しとかもできないし
もう嫌だめんどいわ
つか「ちゃんとしよう」と思うとそれはそれで今度はやけに完璧主義になっちゃうから
なんか肩こっちゃって（精神的な意味で）、途中でやめちゃうんだよね。面倒になって。
うまく力を抜くってのが破滅的に出来ない。完全に力を抜くか力を入れるかしかできん
そんな自分の性格がまた面倒臭い
あぁあああああああああああもううううううううううううううううううううう！！！！！！！なんでこんな性格なんだよ、氏ねよ俺
俺もさー1年の時2ヶ月ほどまるまる高校行かなくてさー
なぜ引きこもったのか（つっても、普通に外に出て街に出てたけど）今でも覚えてないけど
2ヶ月経って「そろそろ出席日数ヤバイ」って担任の先生に言われて次の日あっさり登校したらしい
親が心配して鬱じゃないかって精神科つれてってくれたけどそれもなんか復帰したからなんとなくやめてさ
（てーか俺は絶対自分は鬱とかじゃないって思ってたから、かえって親に申し訳なかったから、よかったんだけど）
医者は「2ヶ月ほど引きこもっていて突然復帰するのは珍しい」とか言ってたけど俺はそもそも復帰する時はなんで学校行くのやめたのか忘れてた。
でそれからずっと通って、2年の夏、オーストラリアへホームステイした。意味は特にない。これまた親が心配してくれ、「安くなってるし、行ってみたらどうか」といってくれたので、せっかくだから行ってきたのだ。どっちかというと人見知りの俺だが海外では超陽気なキャラになりエンジョイしまくった。まあネットがない環境は辛かったけどな。でも「あー帰りたくねぇー」と思ってた。オーストラリアに永住してえー。とか。
んでも帰宅。また学校が始まった。
3年に近づくにつれまた俺は休みがちになり遅刻しがちになり、出席日数はその積み重ねで結構ヤバイことになってた。
その頃はまた鬱鬱した気持ちがピークになり毎日「死にたい」だの「生きてる意味がない」だの呟いてた。毎日意味もなく泣いていた。
そして3年に進級する時、友達が、学校を辞めた。突然だった。
「大検で大学行けるしさ」そういって割りと気楽に辞めていった。いや、本人は勿論色々悩んだらしいが。
「お前も辞めたら？」
「そうだな。辞めたい。
もう学校来たくない……」
そう口ではいいながらも俺はなぜか心の中で俺が辞めるという選択肢を全く選ぶつもりの無い事に気付いた。なぜか？分からない。でもとにかく辞めなかった。多分、惰性だ。辞めたらどうなるか、不安だった。ならあと一年くらい我慢しよう、切り抜けようと思ったのだ。俺は学校を辞める勇気すら持たなかった。基本的にクズなのだ。
そしてなんとか3年が過ぎ俺は卒業し大学へ行った。解放された、と思った。
そんなに辛かったのなら本当に、別に俺は辞めればよかったのに。どうして辞めなかったのか自分でもよくわからない。
あいつらは普通に楽しそうだった。
じゃあ俺は何を我慢したのだろう……、俺が最後の一年我慢して通った意味は、別に、なかったのだ。やっぱり辞めてりゃよかったんじゃないのか。俺は辞めることすら出来ないクズだ。そう思った。激しい劣等感。また死にたくなった。こんな自分が嫌で仕方なかった。
また親が心配してくれ精神科へ通う事になった。本当に申し訳なかった。しかしこれは単に俺が弱いだけのだ。人間的に。カスなだけで、別に、鬱でもなんでもないのだ。病気のせいなんかじゃなく性根が腐ってるだけなのだ。高校を辞めることすらできなかった。一年我慢して通った意味はなかった。そこに失望した。
死んでしまった方がいいんじゃないか？
自殺方法を考えた。……が、ダメだ。計画時点でもうダメだった。俺が死にたいなどといっているのは所詮まやかしなのだということを思い知らされた。死ぬ事を考えると怖くて仕方なかった。そしてまた俺は死ぬことさえ出来ないカスな自分自身に泣いた。
精神科をやめた。親は反対した。しかし、俺は鬱じゃない。単なる甘えだ。知っていたのに分かっていたのに、誰かに話を聞いてもらえるのが心地よくて、医者に甘えるのが気持ちよくてズルズル通っていただけだ……。
もうだめだ。氏ね、氏ねよ、今すぐ。俺みたいなカスは死んだ方がいい。いない方がいい。もうどうしようもないんだ。このカスぶりは。俺は不良品なんだ。不良品は廃棄すべきだ。俺は氏んだほうがいい、氏ぬべきだ、氏ね。おそるおそる夜中包丁を手にもった。震える手で裸になった胸にあてた。息がハァハァいっていた。手が震える。包丁が持てない。落ちる。ダメだ。落ちる前に突き刺せ。なぜなら俺は不良品だから。突き…………
ダメだった。怖かった。氏ねない。どうしようもなく怖い。怖い。怖い。どうすればいいんだ。自分で死ねないなら、俺はどうすればいいんだ？！誰かいっそ突き刺してくれ。怖いんだ。俺じゃ。怖い。死にたくない。でも死にたい。死にたくない。死にたい。死にたくない。死にたい。死ねない。俺はここまできてまだ自分が可愛いのか。畜生。クズめ。カスめ。氏んでしまえ。畜生……
泣きながらそのまま眠った。
物凄く眠った。
丸一日寝ていた。大学……またサボってしまった。
ああ、カスだ……。
その時ふっと何かが切れた。
ああ俺はカスだな。うん。カスだ。カスだな。
いや。
やっぱりカスじゃないかも。ていうか、誰がカスだ。そうだ。俺は死にたくない。絶対死にたくない。俺は死にたいんじゃない。幸せになりたいだけだ。馬鹿野郎。死にたくなんかねえよ。怖いよ。死ぬのはすげえ怖い。死ぬ訳ないだろばか。俺がそんな度胸あるわけないだろバカ。死にたくなんかない。死んでたまるか。死にたくねえよ。あーそうですよ。カスですよ。俺はカスですよ。で、何か？
みたいに。なぜか逆ギレした。
それから時々また「もう嫌だしにたい」となるけど
大抵一日で回復するようになった。
批判の対象にはなりえるかもしれないけど、
ものには言いようというものもあるだろ。
もうすこし角を立てない工夫がなされてもいいのではないかな。
いってることは間違ってないと思う。
「で、どうする」だ
角を立てない工夫を増田がするのはよい。
で、ほかのある作品を見る人が角を立てない工夫をするにはどうすればいい？
すべての見る人に同じ手法での批判をする方法がない限り、
「批判はどのような物言いをされても仕方ない。どのような物言いもされたくないのであれば作品自体を世に出すな」
というのが答えとなる。
まぁ、ニコニコ限定で言えば、コメントNG機能にてネガティブコメントはすべて無効にするなどの方法もあるけど「死ね」をNGにしても
「死 ね」だったり「氏ね」だったり、とにかく伝えてこようとするわけ。
さらに、ニコニコのコメント以外で動画を批判する方法もある。いくらでもある。
「全体の意識を変えよう！」なんて意見は「世界人類が平和でありますように」レベルの鼻で笑っちゃう意見なんですよ。言い方きついけどね。
「だったらお前はもっとうまい文章書いてみろよ」
という反論もつたないが、このつたない反論がなされるほどに
その批判が誰かの反感を買ったということは事実。
でだ、誰かの反論を買うのはダメなのか？誰かに反論を買うのは作品を世に出す（他人の目に触れるなんらかの創作物＝作品ね。念のため再記述）限り当たり前で当然のことだと思うんだが。反論のない作品なんてそれこそかの国のかの代表が創作した作品をかの国で評価する場合以外ありえないと思うんだが。
