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はてなキーワード: 浪人とは
修士で東大に入ってもたぶん満足感は得られないと思う。文型は違うのかもしれないけれど、修士の試験は異常に簡単だから。
まあ、修士は研究成果を求められてるので入試が簡単なのはかまわないのだけれど。
そして、ずーっとロンダって言われるのを背負うことになるかもしれない。
どこの大学出身？って聞かれて、学部を答えるのか、修士を考えて東大ですって言えるかどうか。
それでも、学部は？とか言われた時の気まずさとか。
あんまりロンダが多いので、最近は、学部はどこ？って聞くのが流行り。
模試とかで具体的に東大に入れる実力がありそうだと認められるなら、私は浪人を進めたい。
あなたが私大の入試において、他の人の席を奪ってると言うが、どうせいける私大はひとつなわけで蹴られることを前提にしている私大の
定員を気にすることはないと思う。補欠合格もあるし。
修士に入ってしまうと、年齢的に別の道を選ぶのがしんどくなります。具体的に言うと行きたかった大学の学部に入り直そうか？とかできなくなります。
外国の学部に行くのもやっぱり後になればなるほどつらいです。
外国でも良いと思ってるなら、学部から外国でも良いのではないでしょうか。
日本文学やりたいなら、日本のほうが良いかもしれないけど、だったら良い先生がいるところに行かないと。
COE取ってる、とかいうのはあまりあてにならないかもしれないけれど、研究実績がある？著作はある？という観点でよい先生がいるところを検討した
法がよいと思います。
そして、けっこう良い先生というのは、東大にいっぱいいるものです。残念ながら。
地方とか私大にもいないわけではないけど、先生の数が少ない分その人以外に当たった場合悲惨かもしれません。
ＴＲＡＣＫ8（ＩＮＳＴＲＵＭＥＮＴＡＬ）
トゥルルル、ガチャ。
「はい、もしもし。----ですけど」
「あたし、分かる？」
「うん。どうしたの？突然に」
「別にどうもしてないんだけど、忙しい？」
「いーや。何もしてないよ。暇だったけど」
「…あのね、さっきテレビで怖いドラマ見ちゃってそしたら電話して言いたくなっちゃった」
「どんなの？」
↓
「別にそんだけ。用はないんだ、じゃぁね」
ガチャ。
ＴＲＡＣＫ9
待ち合わせ。と、いう行為は非常に楽しいことであると同時にとてつもない苦行でもある。その日は僕は極小Ｔシャツにデッドストックのブーツカットジーンズ、エナメルのビルケンのサンダルという出で立ちでひたすら彼女を待っていた。風のない日でおまけに正午、じりじりと僕を責めたてるものが太陽でなかったら一体なんだろう。焦燥、字面からしてもう、焦がれている。遅れること20分彼女はやってきた。いつもパンツルックの彼女がスカートを履いている。吉兆と緊張。
昼食はでたらめに飛び込んだ店でとった。その割にはまぁ、美味しかったので、良い気分で店を出て電車に乗って移動する。ガタンゴトン。語っとこう、肩の力抜こう、と聞こえる。従い、彼女と語る。
彼女の話は長いので省略。
「へー。そうなんだ」
とりあえずのところそんな風にあいずちを打っておけば問題ない。一応、カタルシス。
「いつもはね、汚れちゃうからパンツなんだけど。足太いからあんまし履きたくないんだけどさ、今日はね。あたし、デートのときしかスカート履かないんだよ。どう？」
「いいね」
色々いい。色も良いし、もっと履いたらいい。
様々な店がひっきりなしという感で立ち並ぶ雑多な、滅多に歩かない、街の通りを見て歩く。それはもう本当に様々で、古着屋、雑貨屋などをはじめに目に入った順に立ち寄った。僕も彼女も何も買わないし、何か目あての物があったわけではないのだが非常に楽な気分になれた。肩の力が抜けたという感じか、顔を合わせるのが3度目とは思えないほど僕達はリラックスし、それ以上に親近感が2人の周りの空間を包み込んでいた。呑み込んでいた。淀みが飛んでいた。
夕方になると幾分風が、心地良く吹き始め、人々の頭髪を、柔らかく揺らす。僕の崩れた頭髪も、あっちも、こっちも。いつもおろしっぱなしの髪をバレッタで巻いて揚げた隣の彼女をも。もう。
「はぁー。疲れたね」
「うん、生き返った」
喚き、歩き疲れた僕達はファーストフードの店に入りその体に飲み物をひとしきり流し込んで、そう交す。まるで仕事後のサラリーマンが居酒屋でやってるみたいにだ。彼女の話を聞いていた。彼女はとてもおしゃべりな子で、そうそう黙り込むことはなかった。ハンバーガーを食べていた僕の口の周りはもはや壊滅的状況といった装いで、その被害情況は両手、トレイにまで及んだ。僕はハンバーガーだのがうまく食べられたためしがない。だったら食べるのよすのが良いんだけど。
「もう。汚いなぁ、あたしが食べちゃおうかな」
と言って大きく口を開けてかじりつくふりをする。ライオンみたい。
やっとのことで食べ終えた僕は、
「そういや、何か用事があるんじゃなかったっけか。何時に何処？もうすぐでしょ？」
と尋ねた。外れない。
「そうなんだよねー。あーあ、どうしよう」
「すっぽかすのはまずいでしょ」
「うん…」
力なくそう答えてからいつも元気な彼女は次の瞬間しゅんとなって
「…もっと一緒に居たいな」
ぽつり。
ここは駅付近、駅構内へ向かう人出て来る人どちらの人も皆せわしなく歩いている。足音だけが彼等の存在証明、そして僕等も、その存在を立証すべくお互いに優しく注意深く手を振る。彼女はもうすっかり笑ってそのたてがみの様な頭髪をゆさゆさと差し込む陽光で金色に光らせて今もう一度手を振った。もう1度揺すった。
僕達は一体どうなるんだろう。願望だけが宙に浮いて。振り向いて。
真夏のライオンキング。
ＴＲＡＣＫ10
僕と彼との一旦。
暑い暑い気が触れる寸前の夜、俗にいう熱帯夜。基本的には気が滅入ってヤダ。でも、ちょっと素敵じゃない？
「いらないね。酒を飲むときは何もいらないんだ。しいていえばピスタチオくらいあれば申し分ない」
「そうだった。じゃ、ピスタチオも」
ウェイターにそう告げると快くカウンターに入っていった。無音で「いい」って言った。えらく少ないオーダーに嫌な顔をする店というのは結構世の中にはたくさんあるものだ。そんな中にあって稀少といってもいい店。だからよく行くお店。
「最近さ、どうしてんのさ」
「別に。どうもしないさ」
「でも呼び出したからには何かあったんでしょ。少なくとも」
「ただの世話話だよ」
世話話というのは世間話のことだ。
少し遡ろう。ちょっと盗聴っぽく。
「はい？」
電話に出た僕の耳に聞こえてくるのは紛れもない彼の声だ。
「あのさ、ちょっと出れない？」
「いいけどオールとか無理だぜ。君と違って明日も学校があるんだから」
「あるのは知ってるさ。毎日ある。さらに言うなら君が行かないことも知ってる」
「わぁったよ」
「場所は分かってるだろ。何時に来れる？」
「8時」と、僕。
「ということは9時だな」
彼の失礼な言葉で電話を終わらせ部屋に戻り飲みかけのコーラを飲んでしまうとそのあとでゆっくりとマールボロを吸う。ゆっくりと支度をした。
「ごめん、遅れた」
時計は8時45分を指している。
「いいや時間通りだよ」
こういうことを分かっている存在だ。ぞんざいか？
「また夏が終わるよ。１人者の夏が」彼。
「そうかい。嘆くことでもないと思うけどね」と、僕。
「まーね、君は顔がいいからね」
といつも言う口癖を言って5杯目のカクテルを飲み干す。とはいっても彼の飲んでいるのは全てショートカクテルの強いものばかりだ。僕だったらもうストップなのに彼はまだ飲むつもりらしい。積もることでもあるらしい。
「オーダーいいすか？チャーリーチャップリンとスレッジ・ハンマー」
「ああ、俺、結構キいてきたよ」
「でも飲めるだろ？」
「俺何か食おうかな。あ、これ頼んで。ナスとミートのオープンオムレツ、これ食いたい」
「オーケー」
僕は吸いかけの煙草を灰皿で揉み消し、新しい煙草に火を付ける。僕も彼もはっきりいってチェーン・スモーキングに近いのだ。そして料理を食べる。僕達は当初の予定通り身のない話を山ほどした。見ない未来の話や、なにか、そういう意味では今日のノルマはクリアしている、現実的にも比喩的にもお腹一杯だ。だけどどんなに話し合っても分からないことだらけだったし、どんなに飲んでも食べても飢えも渇きも消えなかった。僕はそろそろ答えを欲している。そして、バックグラウンドはレゲェミュージック。ワン・ラブ。笑う。
「どうだい？」
「どうだろう？」
夜はまだまだ終わらない。
僕たちはまだまだ笑い終えない。
ＴＲＡＣＫ11（ＩＮＳＴＲＵＭＥＮＴＡＬ）
僕は今まで数多くのものを憎んだけれど、このときのベスト１は美術予備校の講師だ。僕は天秤にかけられ、結果彼女に拒まれた。それだけだ。だけど秤に乗せられる気持ちなんて秤に乗ったことがある人間にしか分からない。僕は偉大なる日々から日常へと帰っていく。
あるいは僕が憎んだのはこの僕自身だったかもしれない。もう忘れた。
ＴＲＡＣＫ12
僕ともうちょっとマシなものとの会話。
『ほら、言わんこっちゃない』
「何が？」
僕は怒っている。
『分かったろ？』
「だから何が？」
『僕が話したいのはそんな君じゃないんだけどな』
「いいよ、あきらめついたから」
『そう？』
「拒絶したい奴はすればいいさ。僕はそれほど何もかもに関心があるわけじゃないんだから」
『ただの負け惜しみにしか聞こえないけど。未練たっぷり。直視出来ない、まともに見れん』
「それも１つの見解でしかない」
『まだ他人がうらやましい？忘れた？あの日、君は道標を見つけたんじゃなかった？なら進めよ。君が今嘆いているのは大前提の事実だぜ、うかれて足元すくわれただけだろ。だいたい何をうかれてんだよ。君は何も知らなかった、それだけだろ。大きな勘違い』
「裏切られた気持ちを知らないからだ」
『なら言ってやる。求めればあたえられるっていうのはナメてんだよ。子供か？何でも向こうからやって来るのを待ってんのか？耳かっぽじれ。求めよ！渇望せよ！そして進め。これが本当だ。この先はない。与えられん』
「…」
『泣いたってだめだよ』
「どうしたらいい？」
『大丈夫、きっとうまくいくさ』
その夜、誰も見てないのを確認してから泣いた。
ＴＲＡＣＫ13（ＩＮＳＴＲＵＭＥＮＴＡＬ）
そらで言える電話番号を押して彼女に電話をかける。時の流れと一緒にプレッシャーも流動しているのだ。なぜならもう合格発表の時期だからだ。
「どうだった？」
僕と彼女では専攻が違うのでこの聞き方はおかしい。まるで一緒に受けたみたいだ。
「そっか、俺の方もだめだったよ。今度のはいつ発表？何処？そんときにまたかけるよ。じゃぁね」
別に彼女の恋人でなくともできることはたくさんある。あるいはただ未練がましいだけかも知れない。それはそれでかまわないのだ、僕に重要なことは正しいベクトルであること。これだ。
××美大の発表の日、僕はすぐには電話をかけることができず少々ごたついてしまい結局かけることができたのはその何日か後になってしまった。胸を早く打ちながら、受話器があがるところを想像したが電話に出たのは彼女ではなかった。
後にも先にもこれほど途方に暮れたのはこれっきりである。
ＴＲＡＣＫ14
時の流れはきっと冷たいんじゃないかと思う。非情という意味ではなくて体感温度として、ちょっとした心象表現だ。下らないことを言ってみたかっただけ。そして、今だ僕の体もその流れの中にある。聞き流して。
いや、溶かして。
ハイ・シエラの谷でとれた水の冷たさで僕の右手はもはや麻痺し、何も描けない。はっきり言って逃げ出したかったけれど一体僕は何処へ逃げたらいいんだ？そんなわけで僕は日常の中で小さな現実逃避を繰り返しては、ぶりかえしては、熱病に執拗に、連れ戻されていた。
僕には浪人という立場があり、やるべきことがきちんとあったがその答えをまるで別の方向で弾きだそうとするみたいに足掻いた。足掻いて、足掻いて、その跡で凍傷で焼けた赤い手を見て、そして、そのことからまた逃げるように他のことで代償行為としたのだ。言ってみればこの時にひょんなことで出会った娘と何度も、映画を見るための2時間限りのデートを繰り返したのだってその一環でしかなかったかも知れない。
良く晴れた平日の昼間に近場の公園で文庫本を読みながら、溜め息をついた。いまだ、僕の右手はかじかんだままである。
あがけばあがくほどより深い溝にはまってゆく、それが僕に限った話かどうかは知らないけれど。アリジゴクっていうのがあるけどとても悲惨なネーミングだ。もう、本当に。誰がつけたか興味ないけれど、そんな名前をつける奴こそが深い溝の底で未曾有の苦しみを味わうがいい。
僕は予備校にまた通い出した。大好きなマイナーなクソ映画もあらかた漁りつくし、しまいには見るものなくてフェリーニまで見た。夜な夜な飲み歩き、好きでもない酒を知らない人間と飲むのももううんざりした。近所の公園なんて僕の縄張りみたいなもんだ。やるべきことをやる時期、そう判断したのだ。ゆらゆら、ゆらゆら、クラゲのように気楽に海水と愛の巣をつくる話は破談した。求愛する相手も無くし、色んな居場所を追われたけれどラッキーなことに僕にはまだやらなければいけないことが残っていた。僕はついてる。
相変わらず判で押した様に定時に行くことは無理だったけどそれでも少しは救われた。
ピリピリという擬音が聞こえてきそうなほど押し差し迫った空気の中、僕は浪人2度目の受験を迎える。そんな中に在っても僕はふっきれないまままるでコンクリートのプールで泳ぐ気分だった。
具合が悪くなるくらい考え事をして僕は生まれ変わる夢ばかり見た。1度だけ大学生に生まれ変わる夢を見た。勿論、笑い話だぜ。
ＴＲＡＣＫ15（ＩＮＳＴＲＵＭＥＮＴＡＬ）
いよいよ試験の日程も押し差し迫るといった最後の前日、友達がお守りをくれた。実際に彼が身につけ、数々の合格をむしりとったラッキーお守りだからといって僕にくれたのだ。
そして、僕は合格した。拍子抜けした。
ＴＲＡＣＫ16
僕は大学生になり、あくせくと大学生をまっとうし、わだかまりとアクセスしたけれどそれが何だっていうのだろう？僕は考えられないほど学校に通い恋をすることもなかった、何事もなかった、暇がなかったわけでもないし余裕がなかったわけでもない。浪人中に比べればさほどの欝没も感じない。歳をとったせいか、はたまたそんな時代なのか知んないけどな。
ただ僕は絵を描いていた。派手に遊ぶこともなく前から付き合いのある友人と付き合い、本を読み、そして絵を。辛かったことを忘れないように、嬉しかったことをかみしめるように、恥ずかしい自分を戒めるように、何よりも自分自身の僕という存在の力を知りたくて。
そして、まだ、在りたかった僕になりたくて。
ＴＲＡＣＫ17
蟻はただ働き、そしてそういう自らを肯定した。そのおかげでかつての僕を知る人などは変貌ぶりに驚嘆の声など挙げてみたり、またある人は近づき難しと距離をおいた。何も考えない、蟻は死など恐れない。死への行進、日付だけが更新。そんなの怖くなかった。ただ、そのシステムが変わるのが恐ろしかった。何かが変わるのが恐ろしかった。でも、案の定何かが変わる。
僕はある女の子と出会った。それは特別にマーキングしておかなければとても目立たないような特徴のない毎日に降ってきた、だから僕はその娘が特別だとは少しも思わなかったのだ。
電話が鳴る。その内容はとても事務的に終始しつつ意図の分からないものだった。予想外の人物、ただの1度以前に引き合わされただけの人物が電話の主とはいえ、特徴のない平穏な毎日の中にある僕はこの出来事の持つある種の特殊性に気付かずにいたのだ。
そして２度目の電話も鳴る。
「もしもし 覚えてますか？」
消え入りそうな声。
「ええ、覚えてますよ」
遥か、遥か遠くから語りかける言葉。
そう。堯倖に等しい毎日はとても当たり前の顔をして始まったのだ。キングダム。
実際に会った彼女の中の王国は、かつて様々な人の中に垣間見たような理解の範疇を超えるような代物ではなかったし、逆もまたしかりだったのではないだろうか。
なんとなく信じられないのは、今こんなふうに生きていること。ただその喜びは宙に浮かんで輪郭もはっきりとすぐ鼻先にあるみたいなのだけれど、蜃気楼みたいに決して届くことはないのかもしれない。物事は現実的であればあるほどそのリアリティを失っていく。誠実であろうと思えば思うほどそれが叶わないようにだ。
世はなべて。僕は儚む。
そして、一筋の光明。
ＴＲＡＣＫ18（ＩＮＳＴＲＵＭＥＮＴＡＬ）
最初に体を重ねてから数ケ月経ったある日、僕達は共同作業を終えた。それは本当に思い掛けないぐらい突然にやってきた。僕はこの時やっと誰しもが容易に掴み取ったであろうリアルを手中に収めたのだ。
彼女は笑った。
僕も笑った。
何かが起こりそうな予感がする時は必ず何かが起こる。僕の得た貴重な経験則のひとつだ。
ＴＲＡＣＫ19
人は忘れる生き物だから、人は忘れる生き物だから、人は忘れる生き物だから。
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男は言った。
「信じているか？絶対の、完全無欠の、無制限の、無条件の」
ＴＲＡＣＫ20
夕方4時頃目が覚めた。
頬をつたう涙の正体は一向に分からなかったが、多分コンタクトを外さずに寝たせいだろうと解釈した。大学は夏休みに入っていて特にすることがないのだが埒のあかないことにいつまでもかかずらっていることはあまり好みではないからだ。さてどうしようと考えて外食しにいく事にした。
身支度をして部屋のドアを閉める。
僕は随分と長い間喋り続けた後のような疲労感と、倦怠感、凄絶とも言えるかつてない空腹に襲われていた。そしてあまりに腹が空いて相当笑えてもいた。炎天下の下、こんな体を引きながら繁華街まで出るのはどう考えても億劫だった。駅に行くまでには定食屋だってあったし、それこそラーメン屋や各種飲食店の類は数え上げたら切りがないほど存在したのだけれど、何故か僕の足は駅に辿り着き、そして疲弊しきった体はというと、駅のホームに立ち、新宿行の電車を待とうとしていたのだ。辟易とした。
平気？いや、平気じゃない。今何故か僕の体は睡眠から覚めたばかりだというのに随分と疲弊していて、風邪をひいたのか何か分からないけれど異常な倦怠感があったのだ。喫煙所でバカスカ煙草を吸いながら、僕は癇癪を起こしそうだった。どんな解釈も無用だった、もう、電車がホームに入ったからだ。どうも僕は乗る気らしいし。
新宿の街で食べたものはといえば、それが果たして自分の住む近所で食べたこととそうも結果が変わるとも思えないようなメニューを選択してしまったし、それでなくとも、まともに考えればわざわざ新宿に電車に乗って飯を食いに来る意味は何なのかと、自分に問うていた。腹が朽ちるとそれも馬鹿馬鹿しくて良い方向に笑えてくる。満腹になった今でいえば、そんなわけの分からない自分が、少し気に入ってきつつもあったのだ。
大学が夏休みに入ってからというもの、怠惰な生活に、対話なき生活に、僕はすっかり馴れてしかも親しんでしまっていた。基本的に自炊で食事を賄う僕としては外出することもなかなかなくなっていた。まぁ、念願叶うといってはおおげさだが、いい機会でもあった。
ファッション・ビルの1番上から順に眺める。店舗に入る服屋を物色する。僕は必要に迫られない、狭められない、そんな買い物が好きだった。もう、若い者ではない僕には最先端の流行は必要ではない。購い者でもない。
ひとしきり人ごみを満喫し、ポケットから煙草を取り出して、目的もなく歩く。人の流れにうまく乗り、集団の中手に、苦なく波に乗り、咥えた煙草に火をつけた。映画の巨大な看板を目にして、胸に何か去来する。僕には何も、分からない。
信号の青い点灯を待たずに、跨がずに、すぐ手前の白線を踏む。人の織り成す濁流が交差して、甲翳して、ふたつの流れの交わるところで僕は前方から歩いてくる若い女性の姿が目に止まる。歳の頃も同じぐらいで、髪が肩よりも短く、白い開襟のシャツを着ていた女だった。堪らない程多くの人間といっぺんに交錯するようにすれ違う。目を覆うようにして翳した手の甲の影から、急に涙が込み上げて、歩きながら振り返ると個と解けた濁流は散り散りになっていずこへと消えた。
僕は吸いかけの煙草をもう1度大きく吸ってから、迷うことをやめた。
スウィーツはスウィーツなりに頑張ってる可能性もある、今はそうでなくてもいずれ頑張りだす可能性もある。そういう意味で、増田の物言い（判断）は少し性急すぎる気がしないではないな。
事実としてはそうだけど、試験を受けるためにはその時頑張らなきゃどうしようもなかったんだ。
そこを諦めて浪人ったって、金がどこからでも無限に湧いてくるわけでもなし。
要するにそのとき頑張らないなら、経済的自立の道は極端に狭まる状況だったんだよ。貴重なワンチャンスに甘えを言って頑張れない奴ならもう仕方ないと思ったし、もしかしたら俺が甘えさせすぎたせいでそんな風に堕落させてしまったのかと思ったんだ。
「寂しい」というのは勝手だが、自分が今努力できない言い訳に「男がいないこと」を使うようではダメだと思う。「支えてくれる人がいないから努力できない」「俺じゃ支えにならんのか」「あんたは彼氏じゃないから」「誰か好きな人がいるのか」「違う」って話の流れで「女としての本能」って言葉が出てきて、ああこりゃダメだと思ったんだ。
今日、集団のOB訪問ってやつに行ってきたんだ。こっちが2人で相手が5人。
相手は4人全員東大の理系院生で、俺と一緒に行った先輩も東大院卒。
俺は私大卒だけど、まあこういうところで話すのが得意な人間なんでかりだされたわけだ。
最初こそ「御社の強みは……」「御社目指して……」とか言ってくるわけだけど、
ちょっとお高めの居酒屋でいい酒うまく飲ましてやればポロポロ本音も出てくるわけだ。
5人のうち3人の第一志望が外資系の投資銀行で、残る2人はこれまた外資系のコンサルだってさ。
そうですか、そうですか。笑って聞いてたけどな。俺はその滑り止め大学じゃボケが。
中にはもう内定を持ってる子もいた。早いね！1月だよ！今日何しに来たのかな？ ゴラアアアアア
って書くほど実は怒ってもない。
俺の友達も、彼らのように何かに憧れて外資系の投資銀行やコンサルに就職した奴らがいた。
Aは一番有名な投資銀行に入ったあと、もう3回も転職を繰り返して、今は司法試験浪人中。Bはこれまた有名なコンサルの会社に入ったが、まわりについていけず、第二新卒で日系のコンサルに入りなおした。Cは欧州系の投資銀行に入ってすんごい羽振り良かったんだけど、今年になって体を壊して今も入院中だ。Dはド○ツ銀行とやらで、今も毎日合コンにいそしんでる。
彼らにこの話を伝えたかったが、残念ながら他企業の不利になるようなことを言うのは止められているのでDの話しかできなかったよ。ごめんな。5人ともDの合コン話を聞いて目を輝かせてたなー。
もちろん俺の友達は所詮滑り止め大学なので、優秀な彼ら東大院生だったらもっと「成功」する確率は高いんだろうけどね。
リターン（＝給料、名誉、プライド）が大きければ、リスク（＝不確実性）も大きいってことくらい彼らは当然わかっているんだろうが、自信過剰な彼らは「自分なら当然やっていける」と思っているんだろう。
そんなリスクとってハイリターン求めなくても、彼らほど優秀なら大体どこでも楽しくやっていけるよ。
一番を求めるのは大学だけでいいじゃないか。ずっと一番なんて、ないんだからさ。そう思わないかい？
学歴だけでこうも違うのか…。
全ての行動が考えつくされている。
毎度恒例のボーリング。
私は５年連れ添った野崎と言う、カスみたいな奴だが全幅の信頼を置いている奴とチームを組んだ。
運命を感じた。頭の中では「運命のルーレット廻して」が流れた。
勝てる。
しかし、勝てる自信はあった。
ゲームが始まって、しばらくして私達はある事に気が付いた！
何と二人とも左利きではないか…。
運命……。この時、頭の中で「運命のルーレット廻して」流れた。
よく見ると、背筋のラインが背番号１に見えない事もない。
この時、頭の中で「運命のルーレット廻して」と「サウスポー」が同時に流れた。
奇跡のMix作業。
ＤＪやってる人は試してください。
まだ望みは捨ててなかった。
学歴ＶＳ勢い
完敗。
縦社会の恐怖。
私達は決意を固め、あの行動に出た。
そう……土下座…
JAPANESE DOGEZA
泣きの１ゲーム。
完敗。
涙をこらえた。
僕らは崩れ落ちた。
がなる。われる。だれる。一般的にＧ・Ｗ・Ｄと呼ばれる行動。
そう…自我の崩壊だ…。
金は払った。 金を払って許してくれるなら。
これ以上、私達を社会的に見下さないでくれ。
いつか、この学歴社会という時代を変えたい。
しかし、一つだけどうしても納得いかない事がある…。
私達は２０歳で共に２回生。
しかし、向こうは二人とも二十歳で１回生なのだ。
俗に言う浪人だ。
このジレンマが私達を余計に自我の崩壊に追い込ませた…。
皆はどっちが社会的に上だと思いますか？
教授に2回生以下はゆとり世代だから授業態度が良くないんじゃないかと言われていることを耳にし、この前そのことで浪人していて一つ年上の友達とこんな話をしました。
「国に今更、教育ミスっちゃいましたとか思われてるんだろうけど、別にダメ人間に育ったつもりもないし、経済的には国の援助は受けてるけど基本自立してるし、自分でマナーや態度がそこまで悪いとも思わないんだけど・・・」
「でも、ゆとり教育の害は同学年に居て感じる。講義中なのに喋る人とか多いし。ゆとり教育世代はやっぱ駄目だって。」
ネットでゆとりがどうとか言ってるのは基本どうでもいいんですが、友達にそんなことを言われるとちょっと凹んでしまいました。
そんな話をした直後・・・
そのとき、なかなか静かにならず、呆れていましたが、一番声を響かせ騒いでいたのはさっきの友達でした・・・
そういった目立つ人間を見て「ゆとりのせいか・・・」と思われてるのは予想できます。
結局、ゆとりだなんだ言ってはいますが、年下の年代は基本的に自分たちの年代より経験が浅い分、マナーがなってないなとか、態度悪いなとか感じることは多いはずです。それは今までも有ったはずで、代々受け継がれるように年下の年代を非難する言葉は言い方は違うにせよ、常に有るんじゃないかと思います。
もちろん、私も年下が態度悪いと感じることがあります。ただ、その辺は自分たちより経験が浅いんだしもっと寛容になってもいいんではないかと思います。
あと、ゆとりだから思うのかも知れませんが、年代でくくられて自分を判断されるなんてやっぱりいい気持ちはしません。ただ、そんなことで判断する人間もどうかと思います。
ここでこんなこと書いていても社会の認識が変わることも無いと思うので、「ゆとりなのに！？」って思われるようにいろんな面で年上を見返してやりたいと思います。
パートのおばちゃんは５０を過ぎているから弟もそれなりの年だ。
おばちゃんが弟が大好きで自慢なのでしょっちゅー話しているのだが。
その弟が勤め先を求めて事務所を巡っているのが給料が安くて気にいらないとよりごのみして、いまだにどこにも勤めていないらしい。
それも初任給それぐらいだろ？ という金額を越えて高額で雇ってくれるところを探しているらしい。
働く前から金に執着する弁護士ってどうなの？
とどめはおばちゃんの更なる弟自慢だった。
「うちに○○くんねぇ。この間私が寝てたら、いきなり、私のお腹に顔を埋めて（！）『お姉ちゃんのお腹、ふかふかぁ』って言ってすりすりするの。かわいいでしょう？」
（おばちゃん、にこにこ）
再度書くが、おばちゃんは５０を越えていて、弟も似たような歳だ。
金に執着して就職を渋っている上に極度のシスコン（という簡単な言葉で語りたくねぇ。きっしょーーーー）
弟が勤めたら、ぜひその事務所の名前を教えてもらって、絶対そこには頼まないようにする。
そうです。その記事主は俺です。
勉強する意欲がわかないんだよな。勉強嫌いなら、勉強をしない道を選べばよかったのに、勉強にすがりついて、醜い。主に高校時代の勉強でつまづいた。てか、早稲田は受験しないことに決めたのだよ。合格する確率がほぼ0%だから。んで、「俺、やっぱり早稲田受けるのやめようかな」って親に言ったら、ものすごく嬉しそうなの。「そうね。地元にいたほうが、何かと便利だしね。東京に行ったら、家はお金がないから苦労しないといけないからね」とかいわれて。なんかそういわれて「ああ、もうどうでもいいや」って感じになった。浪人というワガママをしておきながら、最後の最後で受験しないことにした。自分が嫌い。
これじゃないかな。
もっといえば真のベンチャーではなく、ひと段落したベンチャーかな。
あと、番外で提案できるのは、
・野に放つ。
かな。
素浪人になって仕官先をさがすもよし、同士を集めて勃興するもよし。
この時代なら本人が優秀なら野に放つのが一番なきがするな。
いろんな人とあってパートナーを探したり。
本人がモチベーションもってやれることをやるのが一番力を発揮できるからね。
優秀であればあるほどいまはどこにでも位置取りできる遊撃手的なスタンスが活躍できるように思うよ。
以下、偏見にまじった自分の時代感。
→ 今は待遇としては地方公務員の方がいいし、これから官僚になると、
今後20年一番悪いタイミングで苦渋を味わうことになるかもしれない。
→ 悪くはないが、国内で取得する一般博士号ほど食えないものはない。
現状を説明し、それでも本人が望んだ場合のみで薦めてやらせるものではない。
→ 現段階においては大企業は今後特定分野を除いて分社化していく方向。
特定分野においても将来的にはセグメントが分けられる可能性が高く総合職としては魅力はあまりない。
優秀な人材であればあるほどアイドリング期間が長く感じられて途中で脱落したら身もふたもない。
→ 士業でくっていけるのはごくわずか。弁護士のような資格をとってものき弁などでやっていくしかない。
結局は本人の活動以上には大きくできないので、
会計士+中小企業診断士などのあわせ技で組織化して大きく活動していくよりない。
現段階で先陣達が切り開いている分野であり、10年後は明るいかもしれないが、
ひとつの資格で一生食っていける時代ではなくなった。
全体的な系統と組織としての系統を混同しないほうがよいとおもう。
→ 一緒に興すならともかく後のりで「就職」するという考え方ではままならないとおもう。
本人がやりたいのであれば留めはしないが蓄えや資産は別に必要。
とりあえず起業してみる
→ ビジネス経験がまったくないのは問題かもしれない。（実家が商売をしているなど素養があれば別）
どのように優秀なのかわからないのでコメントできない。
やることも決まっておらず、資金もないのであれば会社を無理におこすこともない。
卓越したコミュニケーション能力と地頭があるのならば、東大文1で十分だ。変な所を目指さず、一見してわかりやすりネームバリューがあるほうがいい。実権握って偉そうにするレベルに達するためには天からもらった才能が無い場合にはそもそも不可能なんだが、天才であったとしても、学歴か家柄がないと可能性が激減する。日本で偉そうにするなら、海外に行くよりも慶應のほうがいいくらいだ。才能に自身がない場合には、ハッタリを利かす為に海外の学位を取得するのはありだが成功例が少ないのと、コミュニケーション能力が問われ、一度でもどこかで失敗すると日本の実権掌握を目指すことは諦めなければならなくなる。頑張れ。浪人や留年は、家柄が無いならばするな。できれば学生生活中にはNPOを立ち上げたり、論文で賞金を得たりして、エリートのレッテルを自らに貼り付けろ。何より、酒を飲め。ただ、議員インターンで烏合の衆に巻き込まれるな。考えて考えて、他に誰も居ない存在になれ。しかしリスクは一滴も垂らすな。頑張れ。
うーん、うつ病なんだね。死にたいと思うのは、心のエネルギーが枯渇しているからだよ。
とりあえず休息が重要よ。モニター見続けるのもよくないよ。散歩とかした方がいい。
リタリン飲んだら、その時は元気になるかも知れないけれど、心のエネルギーをすごい勢いで消費するから、揺り返しがキツイよ。
今は休んだ方がいいね。
あんまり不安なようなら、抗不安剤（あなたの場合はレキソタンだね）が十分効いていないのだろうから、その旨先生に言って、もう少し強めの薬を出してもらった方がいいと思うよ。
１年浪人したと思って、焦らないで。今は休むことが君の使命だ。
で、多分今は耳に入りにくい言葉だろうけど、言っとく。大学受験の1年や2年なんてあとから考えると屁でもない。むしろ同級生よりも多少年上のほうがモテる。4浪とかまでいくと微妙。親の理解が得られるなら、浪人しても行きたい大学を目指せ。もちろん実力とも相談してな。今のお前は頭もうまく働かないだろうが、奇跡が起こって急に寛解しない限り、そのハンデ込みで受験するしかないんだ。鈍った自分の脳味噌ともちゃんと相談しろ。そいつはお前の味方だ。字が読めないときは寝ろ。でも朝日だけは無理して浴びろ。今のお前の経験は必ず活きる。
おまえさ、たぶん頭良すぎるんだろうけど、何につけても先回りして考えすぎ。
浪人するかどうかなんて受験失敗してから改めて好きなだけ考えればいいし、その時間はいくらでもある。
今考えるべきことに集中しろよ。
http://anond.hatelabo.jp/20071021191628
レス三つもらったので、回答。
うん、予備校に籍は置いてるんだけど、通ってないんだ。ものすごく親に申し訳ない。それと、私大用の勉強しかしてないから、国立を目指すのは厳しいかもしれない。
ただ、浪人したからといって、今の鬱が快方に向かって、勉強に集中できるかは分からない。あんまり詳しく書くとウザいので、簡潔に書くが、鬱はおそろしい。８月までは一日10時間とか勉強してたのに、９月に入って、ピタッとそれがとまった。そして、寝て食って、また寝る生活がはじまった。
考えられる最悪のパターンは二つ
