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ただ生きているだけでちやほやされていた年齢は過ぎ、女としての価値が落ちた年齢になった。
この歳になって初めて気が付いた。私は子供ままこの年齢になってしまった。
正確にいうと、私のことを大切に思ってくれている人とは付き合えない。
自分の行動や性格、金銭感覚、生活習慣何もかもが酷い。このまま生きるとどうしようもない年齢で皺寄せが来ることがわかっている。
だけどそれを正しく指摘し叱ってくれる人が苦手だ。ストレスが溜まってとても一緒にはいられない。
つまり私のことを大切に思い本当に愛してくれている人からのアプローチはただただ苦痛でしかない。でも異性に愛されていたいとは思う。
だから浮気か不倫しかできない。好きではあるけどさほど愛してないしそこまで大切ではない、そのくらいの距離感で異性と付き合うことでしか私は私を保てない。
家庭的な問題がなかったと言えば嘘になるが、私は所謂アダルトチルドレンに該当しない。虐待も受けていないし親はネグレクトでもなかった。
でも私の中身は直訳するとアダルトチルドレンであり、つまり精神年齢が本当に子供のままこの年齢に差し掛かってしまった。
今後のことを考えて、社会常識として、そんなことどうだっていいと思っている。今の自分が幸せであることが最優先であり、そうでないとストレスで死んでしまうとさえ思っている。
だから私は自分の生活のだらしなさを誰かに指摘され矯正されることで大人になろうとする努力をしていない。
没頭できる趣味はある。ほとんどの時間は1人で過ごすことができる。ある程度仕事はできる。一人暮らしができる。
しかし彼氏と呼べる存在も結婚相手もいない。結婚願望もない。ただその時に都合のいい男を探して不倫や浮気に没頭しているだけ。
でも私は友達の1人もいなければ愚痴を吐く場所もここしか知らない。
そもそも人に縋っていないと生きていけない時点で自立できてないし、人間として欠陥品なんだよな 男でも女でも、異性に愛されてないと幸せになれないタイプって、 自分ではどうにも...
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