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具体的に言うとツイッターつかれた。
他人の考えてることが見えるのとかフォロワーが現実やってるのが見えるのがつらい。
ツイッターで脳死しながら意味のないTL更新したり意味もないこと呟きを続けている間にTLにいないフォロワーは現実の時間に生きていると思うとつらい。
間違いなく今こうして虚無やってるのはまごうことなく自己責任なんだけど、だったら現実やればいいってことも思いつくんだけど、その気力もない。
好きだったはずのことをやろうという気持ちにもなれない。
何かしなければとは思うのに何をしたらいいのかわからない。
積み重ねをしようとすると余計なことばかり頭をよぎって手につかなくなる。
自分が何をやっても何かを考えても何を感じても嘘のように感じる。
睡眠も食事も足りているのに、少し前にガツンと気分が落っこちてから戻れなくなってしまった。
起きると漠然と"死にたいな"と感じるけれど、実際死にたい訳ではないのだと思う。
死ぬとき怖いのかなあとか、死んだ後に家族が自分の死骸を処理するのかなあとか、自分が死んだら悲しむ人間のこととか、失敗したらその後の人生……と考えるとそういう気にもなれない。
未遂まで行動起こした奴のことを思えば、こういう感覚は"死にたい"に入らないのだと思う。
それでもそれに近い体験がしてみたくて、頸動脈洞反射まで調べたけど、復帰できなきゃ死ぬらしいからやっぱりこわい。
何日か前から"みんな死ねばいいのに"という気持ちが止まらなくてこわい。
本当に死んでほしいんじゃなくてただ何もかも終わってほしいだけなんだ。
人間がこわい。
何かを期待されるのがこわい、突っかかってこられるのがこわい。
自分がどうしようもない人間なのはわかってるから、せめて人に優しくいよう、寛容でいよう、それで自分は自分の自由と平穏を保とうとしていると、自分のスペースを土足で踏み荒らされるようになるのはなんでなんだ？
自意識過剰が原因ってのもあると思うけど、それにしたって、自分が相手じゃなかったらそんな態度取らないんじゃないか？ということが多い……気がする。
これも自意識過剰かもしれない。
自分のことはモブBくらいに思っててほしいのに必要以上に距離を詰めてこられるのがキツイ。
それで限界が来てときどき自分から友人関係を疎遠にしてしまう。
でも今の状態、今の社会でネットの縁切れると大事にしたかった縁も切れるのがつらい。
何もかもがどうしようもなさすぎる。せめてこの自意識さえなければ……。
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