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4年も片思いって、されてる側からしたら気持ち悪くて仕方ない。いやいやそれ、頭の中の妄想の私でしょ？と思う。
そう、頭ではわかってるけど辞められない。そうなんです。私は気持ち悪い事をしている。しかもアラフォーに差し掛かろうという女がだ。
初めて見たとき、彼は本当にダサかった。擦れた靴を履いて、靴下には穴が開いて、しなしなのジーパンを履いていた。頭が大きくて短足で、お世辞にもかっこいいとは思えなかった。
それでも何か気になったのは、私の父にそっくりな後姿だったからだ。
そのうち共通の趣味を見つけて話すようになった頃には、もう気になるを通り越して好きになってしまっていた。
ただ、当時私は人生唯一の異性の親友に死なれ自暴自棄だった時でもあった。急速に死に惹かれている時期でもあった。積極的に死にたいという訳ではないが、死んだ彼を「先に楽になりやがってずるい」と思っていた。そんな自分にとっては恋的な感情も苦行のひとつだった。さらに、同じプロジェクトで仕事するようになり、当時不器用だった彼は、趣味の話で打ち解けていた事など一切忘れたかのように、認識の違いがある度に衝突した。私も折れられない人間だったので関係性は急速に悪化した。
私は生きる活力が乏しい上にチームの方向性に違和感を持ちながらだったので、数年耐えたが、女性器系の病やら帯状疱疹やらでギブアップした。関係者に砂をかけるように異動願い。一方、彼はチームの水が合ったようで生き生きとしだし、所作がスマートになり、周りに感謝の言葉を口にできるようになった。大きな仕事にも呼ばれるようになり、自信に溢れた顔つきになった。男が仕事で化ける姿を初めて見たかもしれない。
チームを離れて、少しずつ、生きている感触を取り戻しつつあった頃、そんな彼とまた趣味の話をする機会があった。楽しかった。いろいろありすぎた出来事も全てすっ飛ばして、楽しく話せてしまった。
そこで、好きだったなぁ。やっぱり好きだなぁと再認識した。でもその時点で出会ってから数年、今更何になろうというのか。
今思えば、単に逃した魚のでかさを惜しく思っているだけのようにも思う。ダサくて誰も目をつけていない時に何とかなっちゃえばよかったなぁとか。
彼が誰か他の女性と結婚したりしたら「私のほうが変わっていく彼を近くで見てたのに、あんたに何が分かるんだ」とか恨めしく思いそうで本当に自分がキモい。
なお、これまで一度も本人には告白はしていない。それで4年て。どんだけムッツリすけべなんだ私は。
でも、ここまで書いて思う。これだけ長い期間一緒にいて、チャンスが何度もあっただろうに何も起こらないという事は、ご縁がなかったのだよ。自分が行動を起こさなかったのもそうだけど、彼にとって私が同僚以上の関係になりたいとは思えない女だからなのだよ。
ここまで読んでくれた方いたらありがたいです。こんなくだらない自分語りを放流して、お目汚しすみませんでしたが私はちょっとすっきりしました。
別にいいけどタイトル見た瞬間に職人の手による作品とゆうのが分かるのは、いささか問題ではなかろうかと思いますよ。
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