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甘えだのゆとりだの言われることはわかってる。
メンタルも強い方じゃない。
でも、ここで吐き出させて欲しい。
じゃないと本当に死んじゃう。
建設的なアドバイスを与えられないまま、なぜ？を連発され、こちらが黙り込むまで追求される。
ここまでは学部生の時点で覚悟してた。教官は多忙だから、とかいま思えばわけわからない理由でついていこう、がんばろうと思ってた。
だけど、修士になってから続く連日連夜の実験。この一ヶ月平均3時間くらいしか眠れない。家にいても落ち着かない。実験を進めるも、そこには好奇心とか興味とかがあるわけではなく、教官から"指導"を受ける恐怖心からの行動でしかない。本当につらい。
気づけば怒られないことだけを考えてる。結局、無理なんだけど。
別にがんばっただけ結果が出るとは思ってない。努力を認めろなんて傲慢になってるわけでもない。
だけど、最近、自分の実験に結果がでないのは、そもそもの前提が間違っている可能性があることを指摘された。このテーマは教官から与えられたテーマであるはずなのに、俺は激怒され人格否定され科学に向いてないと散々罵倒され、推教授薦は絶対やらん言われた。
このことで完全に心が折れた。なんかもうどうでもよくなった。学校には行きたくないし、台風が綺麗さっぱり研究室を吹き飛ばしてくれたらどんなに心安らぐだろ。本当に。
辞めたいと思っても、それすらも怖い。教官の顔を見るだけで動悸がする。めんどくさい。
歩いて帰りながら、ふと、このまま車道にでて轢かれたら、研究室行かなくていいじゃんとか考えてる自分が怖い。あー自殺する人ってこんな気持ちなのかな、と思い至った。自殺しようとする人って自分を変えたり、周りを変えたり、そんなことするよりも死んじゃった方が楽って思うから死ぬんだね。まさか自分がこんなことに思い至るとは。
前世紀の有機合成の研究室を思わせるブラックぶり。教授推薦を脅しに使うなんて卑怯だよな。 でもおれはなんにもアドヴァイスできない。同情しますとしか。
修士1年でいきなり1ヶ月3時間しか寝れない様な実験てどんなの? 化学系だとそんなの当たり前なのか?(薬品を数時間置きに変える、ってのを只管何百種類、と繰り返す、とか?) だけど、...
今の俺の境遇と同じすぎる・・・ 俺の場合テーマが与えられることすら無い。 放置するくせに研究内容をボロクソに言う。 そのくせ助けもしない。いや、助言しているつもりなんだろ...
明日の嫌な事ばかり考えていると気が滅入る。 3年後にどうなっていたいのか，それくらいは考えてもいいんじゃないの。 すぐは余裕ないかもだけど，そういうの大事よ。
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