■過去にあった嫌なこと

暗いところに閉じ込められた。もしくは、閉じ込めるよ！という脅迫（？）。

指しゃぶりが治らなかったので、指に唐辛子ぬられた。

（何したか思い出せないけど、）家を追い出された。これは一回かな。

母は私にいらだって、お皿を割った。外のコンクリートに叩きつけてた。「いただきもので、2枚しかない。あんたのせいで割れた。」片割れのお皿見るたび、罪悪感が芽生えた。

習い事イヤでイヤでしょうがなかった。訴えたけど、何年も続けさせられた。（ピアノ、習字、英語、塾。実になってないｗ）

あとげんこつ。げんこつがあまりにいやで、「次にげんこつくらったら、覚えた九九を忘れたことにしよう。」って思って忘れたふりした。

ホウキでおしりたたかれたこともあったなあ。

「○○くんは怒られたことないんだって。いい子なんだね。」って言われた。

小学生のころずっと吐き気がしてて、「気持ち悪くないときってあるのかな。」って疑問をいだいたことがあったなあ。

つらかったいやだったって思う反面、自分のどっかが悪かったのだろうって思っちゃう。

だって、ぴかぴかの一年生の時、担任の先生に「悪い子の名前は覚えられない。」って言われたんだもん。

さんすうの教材に、ひとりひとり名前書いてもらう時。

出会って日が浅いのに、悪い子って見抜かれちゃった。

私のどこが悪い子だったんだろう。わからない。

高校生のころの不安定は、小学生前くらいの不安定が原因で表に現れたものだったのかなあ。と今うっすら思っている。

家に誰もいないと思って、感情解放して叫んだ時、実は親がいて、しまったって思った。

心配されて声かけられた。だから「病院に行きたい。」って言った。

返事は忘れちゃったけど、結局つれてってもらえなかった。自分で行けばよかったのか。そんな行動力なかった。

今はあるので、カウンセリングとかしてます。やっと。

そんでいま冷静に過去振り返って、おなかがすごいいたいなう。

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＞ カウンセリングで言えばいいのになんでここでも言うの？

今、吐き出したくなったから。

＞ 被害者意識は一人前ね

被害者かも、と自覚したのはつい最近なの。でもまだあんまりそう思ってないの。

ただやなことがあったを思い返してるの。

＞　別段とんでもないことをされた訳でもない。 生きていく上では誰でもこのレベルの嫌なことは経験する。 単にワガママなだけじゃないのか？

ワガママだったのかもねえ。（しかし昔の話を親に聞くと「聞き分けの良い子だった」そうな。）

私はこのレベルの嫌なことは、嫌なことだった（と最近自覚した）ので、

もし育児したり他人と接するときにはこのレベルの嫌なことを与える側にはなりたくないと思うの。

ワガママ（or私が気に食わない事柄）＝危害を加えて良いとは、私はなりたくないのです。

＞元増田が今後少しでも安らかな人生を歩めますよう。

祈り、ありがとうー。今わりと安らかな人生です。安らかを知ったからこそ、「あの頃変だって感じた気持ちは気のせいじゃなかったんだなあ。」と思えるようになったんです。

ブコメも拝読しました。うれしい気持ちです。感謝。

＞お母さんも余裕なかったんだろうね、とは思うよ。

はい、私もそう思います。

だから無意識に、私が我慢しなくちゃ、母の方が辛い、私よりも辛い人がいる、って思って、

私が辛いということを私が認めなかったのでした。

母が大変だったことと私が辛いこと、切り離して考えるようになってきました。

Permalink | 記事への反応(5) | 22:13

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